Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 389

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Часовой стоит у Института философии на страже исторической правды.

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

Часы бежали со скоростью 61 минута в час.

Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил

Давая в долг - тренируешь память

Сделай доброе дело и оно тебя достанет...

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов

Чудес не бывает. Россия – исключение

Свет в конце тоннеля оказался надписью «Выхода нет»  (В.Туровский)

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха

Он матом излагал, как Цицерон

Он споткнулся и упал лицом прямо на кулак, и так пять раз

Однако за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Денег даже на насморк не хватает...

Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже...

Все течет, все из меня(ется)

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается

Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!

Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе

Оптимист - это плохо информированный пессимист

Опять приснилась голая Масяня....

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег (В.Шендерович)

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Не считая денег, у меня все хорошо.... А что может быть плохого, если денег не считаешь?

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ....

Объявление: «Остекление деревом и металлом»

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Правила троллинга

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии. Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 26, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Большие деньги в Интернете >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

20 слов, которых ты не знал

1. Глабель. Это пространство между бровями.

2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.

3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой

4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.

5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши

6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.

7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь)

8. Колумелла. Пространство между ноздрями.

9. Ринорея. Затяжной насморк

10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.

11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. "Это было поза поза поза.... позавчера"

12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.

13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.

14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.

15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.

16. Колливубл. Урчание в животе от голода

17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.

18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.

20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.

ДРУЗЬЯ, ИЩИТЕ ДЕНЬГИ ТАМ, ГДЕ ОНИ ВОДЯТСЯ.
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК НА ЗАПАДНЫХ САЙТАХ.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ:
 http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Согреваемся в морозы!

В преддверии крещенских морозов, спешу поделиться с вами способами обгрева. Пользуйтесь на здоровье, и морозы вас не тронут! Метод Брутало-брунальный Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: А не крутится ли земля вокруг солнца? Услышав утвердительный стук зубов: Д-д-д-д-д-д-д-а, человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко костер. Способ сибирский с точки зрения Америки Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой. Способ сибирский реальный Замерзший Полный текст >>>

SMS-ки литературных и других героев

Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! Полный текст >>>

Если покупают одно, то обычно покупают и другое

Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей Момент и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку водки Полный текст >>>

НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.

В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес.

Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши.

Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки.

Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует.

Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.

В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

080

Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь?>>>

О необнажении ягодиц

Союз мусульман Казахстана предлагает внести в Уголовный кодекс РК новую статью, защищающую высокопоставленных лиц от «проделок» граждан.

Причиной послужил инцидент во время визита в Павлодар Председателя Сената Кайрата Мами, когда 21-летний безработный показал поднятый вверх средний палец руки проезжавшему мимо кортежу председателя Сената.

Потрясает проработанность предлагаемого закона. Гражданам будет нельзя:

1. Открыто демонстрировать отдельные пальцы в направлении высокопоставленных лиц и государственных символов;

2. Высовывать язык, показывать кулак или фигуру их трех пальцев, именуемых в простонародье дулей или фигой;

3. Плевать в направление высокопоставленных лиц и сквернословить (прилагается полный перечень недопустимых выражений);

4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц;

5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц;

6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным.

http://uborshizzza.livejournal.com/2346604.html

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

В психбольницах не хватает сталиных и наполеонов

Душевнобольных, которые вживаются в роль того или иного персонажа, становится все меньше.

У пациентов психиатрических больниц больше нет героев - душевнобольных, которые вживаются в роль того или иного персонажа, становится все меньше.

Если раньше подобные пациенты представляли себя наполеонами, сталиными, то сегодня, по словам украинских психиатров, мифологичность отходит в прошлое.

Эксперты связывают это с современным социально-психологическим и политическим окружением больного.

За последние десять лет практикующие психиатры смогли вспомнить только один случай, когда пациент думал, что он Нео из фильма "Матрица", сообщает украинское издание "Зеркало недели".

По словам специалистов, люди более не принимают на себя образы, они предпочитают наделять себя сверхспособностями.

Как отмечают психиатры, образ, в который вживляются больные, не является собственно признаком заболевания и зависит от социально-психологических, а также культурных и политических факторов, в рамках которых находится больной.

Алина Максимова

- Хотите освоить совершенно новую специальность?

- Или приобрести какой-то навык? Любой - например, освоить новый вид техники или начать петь?

- Не желаете ли стать действительно гениальным в своём деле - даже в том, которым занимаетесь очень давно?

- А может, собираетесь научить своего ребенка чему-то полезному, что пригодится ему на всю жизнь?

ЗНАЙТЕ: теперь любой процесс обучения можно сократить во много раз!

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ: http://electrobook.ru/shop/00123obuchenie.html

О редакторе рассылки - здесь
В избранное