Кому жизнь - театр, а кому - вешалка

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость

В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер "Тюрьма"

Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц

Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...

Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей

На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!

А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)

Гермафродита звали Иван-да-Марья

Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги… А так просто по пустой коробке настучали…

Это Вам чревато боком.

Горло болит? Учите уставы – болеть не будет!

Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов. (В.Шендерович)

О как тоскливо ехать без мигалки!

Ну что может знать эта молодежь о маразме!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15....

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Ты у меня такая хозяйственная - как мыло …

В тексте много описок и окакок

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Легче дождаться конца света, чем конца темноты. (В.Шендерович)

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

По полу тапки грохотали

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Давайте спать дружно.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать

Вот тебе полцарства и полконя!

Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные! (В.Шендерович)

Подземные толчки - общественный туалет в метро

Солнышко село - еще одна жертва режима

Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука

Поистине великое количество афоризмов >>>

Очередная история о говне с хэппиэндом!

Дух приближающейся свадьбы витал над деревней Кулики. Ибо это была не просто свадьба, а, как бы это эмоциональней выразить, всем свадьбам свадьба!

И дело не в потраченных на подготовку каких-то баснословных суммах, не в том, что женился «первый парень на деревне» (или выходила замуж «первая невеста»), а совсем даже наоборот!

Колька Ишкин женится на Светке Сусовой.

Теперь - глубже в дело.

Колян – деревенская знаменитость, еще в детстве получил прозвище «Беда». Ну, кликуха соответствовала содержанию! Ибо куда Колян ни сунься, каким делом не займись – финал предсказуем. Беда!

В семье его окрестили «Криворуким», за то, что разжигая печь - чуть не сжёг дом, пойдя за водой – упал в колодец, рубя дрова - … ну вы сами всё поняли – естественно, отрубил топором большой палец на правой ноге.

Коля рос, беды становились серьёзнее! В двенадцать лет, уйдя в лес за грибами, он пропал на два дня, переполошив всю деревню, и заставив поседеть участкового.

Лес у Куликов плёвенький, ну километр на два может, причём чистый березняк, без валежника и сухостоя. Опасного зверя в лесу не было уже лет сто. Заблудиться тяжело даже первоклашке.

Ан, нет – Коля сумел. Ходил, бедолага, кругами, на ночлег устроился в ложбинке между деревьями в полукилометре от собственного дома, а, проснувшись, опять пошёл вглубь леса. Так что обнаружили его к вечеру второго дня.

Много было историй: в школе на Колю падала классная доска, дома он «летал» в открытый погреб, однажды, перекрывая, крышу на бане он умудрился зацепиться мошонкой за ржавый гвоздь.

В пятнадцать мы уже «по-тёмнушке» летом гоняли на лошадях и великах в соседнюю деревню к девчонкам, а Коляна мать не пускала, говорила: «у него мозгов нету, так он ещё и коробочку для них потеряет»! Но однажды всё-таки сманили его, но, правда, днём.

Велосипеда у Кольки не было, поэтому его поставили перед выбором: поедет он на крупе лошади или на рамке «велика»? Колян выбрал «лисапет», ибо лошадей боялся сильно, после того как, чуя его натуру, преспокойная лошадка почтальонки Глаши укусила Колюню за локоть. Лисапет, будучи предметом неодушевлённым и металлическим, кусаться не мог, но вот ХЗ как, но был солидарен с лошадкой тёти Глаши, так как на полном ходу по просёлочной дороге закусил Колянову пятку спицами переднего колеса.

Итогом сего действа было падение, синяя пятка Колькиной ноги, сбитые в кровь колени и сломанный напрочь «лисапет». Причем парнишка, который сидел за рулём, соскочил с «велика» без потерь.

Мы думали, что на всём свете нет второго такого неудачника, как Коля. Но в нашу глушь из Казахстана приехали беженцы, среди которых была семья Сусовых. Младшая их дочь – Света была на год моложе нас с Колькой. И вот тут мы поняли, что Коля не одинок в своих несчастьях.

Она тоже, как и Колян, была непоседлива и рассеяна дальше некуда. Дома с ней происходили неприятные вещи- то, она сломала руку, танцуя на свежевымытом полу, то поставила горячий утюг на спящего ничего не подозревающего котЭ, то перевернула ванну, когда мылась.

Однажды Светка умудрилась разбить одновременно вазу, окно и телевизор. Она рассказала, что осторожно несла в комнату дорогущую хрустальную вазу, но споткнулась о порог, выпустила вазу из рук. Ваза, сохраняя дикую скорость осторожного несения Светкой, ушла через стекло окна на улицу.

А Светка, пытаясь остановить свободное падение, как за кольцо парашюта дёрнула за провод телевизора, мирно почивавшего на тумбочке.

Телевизор умер во сне, так и не приходя в сознание.

Тем же летом Светка шла домой с танцев вечером, (замечу, что была трезвая) то ли заговорилась с кем-то из девчонок, и повстречалась с электрическим столбом. Столб оказался сильнее, и Светка отделалась разбитыми губами и отколотым передним зубом.

Ну и закончим повествование о Светке кульминационно. Узнайте же, что Света, гоняя с нами по деревне, потеряла свою девственность!!!

Да-да, девственность, не ржите аки кони! И ладно бы, если б в этом помог ей кто-нибудь из нашей компании, но дефлорировала Светка об забор.

Мы частенько воровали яблоки из колхозного сада, который был охраняем сторожем дедом Ефимом и злой собакой Дусей. Поэтому заслышав вдали визгливый лай черно-рыжего исчадия ада, мы спрыгивали с деревьев и, перепрыгнув невысокий покосившийся забор, прятались в кустах, дожидаясь, когда дед Ефим с собакой опять уйдут в сторожку. Так было и в тот раз, но отлаженная система дала сбой.

При преодолении препятствия в виде забора, Света (а она была в юбке) приземлилась промежностью аккурат на штакетину, благо конец её не очень сильно (сантиметров на семь) выступал над прожилиной. Светка заорала благим матом.

Мы не бросили боевую подругу, и, сняв её с злополучного забора, доставили в амбулаторию. Фельдшер констатировал разрыв девственной плевы путём проникновения во влагалище инородного предмета, а заодно удалил занозы со Светкиных половых органов.

Так за Светкой закрепилось прозвище Загородка.

Шло время Колька и Светка мелко косячили, всяк на своей территории. Мы с друзьями успели отслужить два года в армии и вернуться.

Коляна спас от неминуемого «самострела», «самоподрыва» и ХЗ чего еще наш врач, найдя на медкомиссии у Колькиных многострадальных ног плоскостопие. Так что в армию Коля, слава Богу, не попал. Представьте состояние жителей нашей деревни, когда пронеслась весть, что Беда и Загородка женятся!

Так вот, над Куликами витал дух праздника)))! И было предчувствие! Предчувствие нас не обмануло.

Поначалу всё было канонически – жаних в пинжаке, невеста в белом, «Волга» в ленточках. Уехали они в райцентр - расписываться. Многочисленные родственники и знакомые оккупировали колхозную столовую, арендованную по случаю великого события. Салаты строгались, мясо варилось-жарилось, тётки сновали туда-сюда.

По прибытии молодых из ЗАГСа гуляние началось. Уселись за столы, стали кричать «горько» и дарить подарки. Родители жениха подарили молодым дом, купленный неподалёку. Родители невесты – холодильник и телевизор. Бабушка невесты подарила молодой золотой браслет – типа, семейная реликвия. Потом подошло время конвертов.

Долго ли, коротко ли пили, но жених запасливо переложил все деньги в один конверт, огласив, что не желает знать, кто и сколько подарил, подарили – да и ладно! Начались танцы и пляски. Жених отлучился по неотложному делу, до отдельно стоящего нежилого кирпичного здания на три очка. А надо сказать туалет был сделан на славу – яма глубиной была метра 3 не меньше. Через пять минут он вошел обратно в зал с кислой миной и объявил пренеприятнейшее известие:

- К нам едет ревизор! Я конверт с деньгами в очко уронил!

Музыка смолкла. Жители деревни прослезились – вот оно! Молодожёны вкупе с родственниками удалились на принятие решения в то самое здание. Вердикт был вынесен незамедлительно – темно там очень и не видно ничего. Отослали мальца за фонарём. Через 15 минут ожидания и возгласов родни молодых: - «где он шатается, деньги тонут?!», малец принёс шахтёрский фонарь.

Жених как заправский рудокоп нацепил фонарь (выглядел он, конечно, в данной ситуации – полный отпад, если вы понимаете, о чем я).

Они с невестой, держась за руки, вошли в «святилище мысли». Наступила гробовая тишина - все прислушались. Через пару минут раздался радостный крик жениха:

- Вон он, я его вижу. Вон плавает!

И буквально через пять секунд Светкин вскрик:

- Ой, Коль, я браслетик туда уронила!

Тут деревня уже не сдержалась – такого взрыва хохота небеса над Куликами не слышали со времён сотворения мира. Но смех прекратился быстро – ситуация была далека от завершения, а душа людей требовала логического конца этой истории.

Раздался Колькин голос:

- Ну, надо лезть, хуле!

Шурин прыгнул в машину и вскоре привёз всяческий инструмент. Пол в районе «очечника» был вскрыт. Жениха обрядили во что попроще, выдали болотные сапоги. По верху этого убранства был одет плащ-дождевик (ХЗ зачем) и венец всему плавательная маска (шурин сказал: «хоть не так вонь чувствовать будешь»!)!

О-о-о, как же это всё сочеталось с шахтёрским фонарем и невестой на фоне!

Мы как бы намекали – лучше лезть голым, чтоб с ароматной одеждой еще потом не возиться. Но нас никто не слушал. Колю обвязали верёвкой подмышками и стали опускать в зловонную яму. Надо сказать у нас возникали сомнения, насчет глубины фекальной массы, но нас опять же никто не слушал! Поэтому Коля оказался по пояс в жиже, когда его спустили в яму. Естественно, как вы понимаете, болотные сапоги были уже ни к чему, так как, наполнившись зловонной массой, перестали выполнять свою функцию защиты (кстати, как и остальной наряд Коли).

Конверт с деньгами был извлечен уже через минуту и начались поиски золотого браслетика невесты.

Мы, конечно, предлагали, забить на браслет, то бишь поднести его в дар говняному демону, но кто нас дураков послушает! Коля стал приседать по шейку в дерьмо и шарить руками – вдруг попадется? Но браслет упрямо ныкался и найденным быть явно не хотел. Попринимав целительные обёртывания из говна часа два, Коля понял, что найти иголку в стоге сена может и не удастся!

А на улице меж тем стало смеркаться. Толпа деревенских окружила туалет и ждала хэппиэнда, попутно осыпая жениха советами!

Большинство сходилось во мнении, что свадьба, каким бы ни был конец этой истории, уже удалась!

Жених в яме чувствовал себя всё неуютнее. Но вот, во время очередного погружения, Колькина рука всё же нащупала среди говн металлическую дужку браслета. Если бы вы слышали триумфальный крик Коляна, то никогда бы его не забыли, потому как крик Тарзана в лесной чаще, по сравнению с ним не канает, ну совсем никак!

- Наш-оооооо-л!

Толпа резко выдохнула, кто от завершения ожидания, кто от отчаяния, что развязка наступила не так, как он уже успел надумать. Тем не менее, сумерки уже сгустились, и Колю надо было доставать. Мужики взялись за верёвку и стали тянуть Колю вверх, но не учли того, что вес говна в болотных сапогах и на одежде почти равен весу самого рудокопа, да и густое говно под ним затягивало не хуже болота.

Верёвка опасно натянулась и зазвенела как струна. Шурин крикнул в яму:

- Скидай сапоги, хер с ними. Всё равно выкину, отмывать не буду. На что из ямы пришёл ответ:

-Не могу, блин, присосались к ногам!

Тут огонёк фонаря предательски стал меркнуть, а через пару минут потух совсем!

Кого-то еще отправили за фонарём, а подход к туалету подсветили фарами автомобиля. Если в самом туалете хотя бы что-то можно было различить, то в яме стояла чёрно-чернильная тьма, в которой хлюпал по говну несчастный узник. Фонарь так и не принесли, потому как сели батарейки.

Перед Колей замаячила заманчивая перспектива ночевать по пояс в фекалиях. Поэтому он взвизгнул из ямы:

-Тащите, хрен уж там!

Мужики налегли на верёвку и обозначили поступательное движение Колиного тела где-то на метр вверх над жижкой. Верёвка кричала: - Не могу, я ж сдохну сейчас! … и сдохла где-то на середине глубины ямы.

Коля плюхнулся в говно, уйдя в него с головой. Вынырнув Колькина голова ответила из ямы отборным матом. Невеста заныла:

- Чо ж вы делаете? Он же утопнет!

Кто-то додумался до того чтоб принести лестницу, но пока суть да дело, Коля сидел в тёмной вонючей яме, бормоча набор идиоматических выражений. Кое-как удалось внести длинную лестницу в узкий и тесный сортир, и опустить её в яму. Пару секунд потребовалось фекалоиду Коле, чтоб преодолеть 3 метра стены, отделявшей его от свободы, родных и свежего воздуха.

Не знаю уж, как и сколько отмывали Колю, но даже и через день пованивало от него знатно, а в деревне с месяц мужики за руку здороваться с ним брезговали.

С тех пор словосочетание «Ишкина свадьба» у нас в деревне стало нарицательным.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)