Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 251

Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...

Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо

Как говорила одна девушка, всегда бывает в первый раз

Одна девочка очень сильно хотела сексом заниматься, а злые учителя ей не задавали

Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает

Существует ТРИ типа людей – те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет…

Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни

Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...

Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…

Богатое воображение само порождает событие

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины

Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда…

Я словно эхо отдаюсь в горах!

Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь - это путь от бирки до бирки

Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита

Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?

Опыт  -  это  такая  удивительная  вещь,  которая  позволяет  тебе распознавать ошибку, когда ты еe делаешь снова (Ф.П.Джонс)

Веселясь, не отказывай себе ни в чем, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей

Жизнь посвятил поиску цели в жизни

Не молчите на меня!

Почему парашютистки прыгают только с тампонами? Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть....

Парламент Туркменистана после долгих согласований с руководством страны принял в первом чтении закон всемирного тяготения ....

Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!"

Она ему встретилась, а он ей попался.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.

Волны качали его в зад и в перед.

Из протокола: "... Убитый скончался от кровопотери пульса"

Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Я - хам!

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

!!! НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА !!!

Валерий Писарев "СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

Думаете, Феллини из вас не выйдет ? Как бы не так ! Кто вам такую чушь сказал ?

Данная книга научит любого видеолюбителя снимать как профессионал. В два счета. Просто потому, что вся информация в ней "спрессована" - лишь действительно ценное и никакой словесной "воды".

Видеокамера сейчас есть почти у каждого. Все мы снимаем семейные праздники, офисные вечеринки или выезд с друзьями на природу.

Но как сделать, чтобы эти записи хотелось смотреть не время от времени, сугубо для освежения памяти, а постоянно - ПОТОМУ ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРАСИВО ?

Овладейте настоящими секретами профессиональных кино- и телеоператоров и поразитесь, насколько вся эта гениальность проста.

Отныне ваши съемки будут свободны от налёта "любительщины", спонтанности и хаоса. На записях будет минимум ненужных мест. Ни один ракурс не будет вызывать вопросы "что это такое, где, почему и зачем это вообще снято".

Как снимать пожилых ? В чём особенность съемок грудных детей ? Отчего при съемках из машины можно в итоге... Узнать о книге больше >>>

Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что…

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Сантехник — самая сексуальная профессия.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.

18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см — вранье.

22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

Если эту рассылку читают инопланетяне, то по этой ссылке они могут не ходить. Им будет неинтересно узнать ни 139 секретов решения больших и малых житейских проблем, ни как сэкономить при этом годы жизни и тонны размышлений >>>

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.

Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

!!! НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА !!!

А.П. Зубков "КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

Книга подробнейшим образом, "с нуля", научит изготавливать корпусную мебель - как типовую, так и индивидуальную, неповторимую. В аккурат под габариты Вашего жилища и в соответствии с Вашими вкусами. Однако, думаете, это всё ? Нет, уважаемый, это лишь начало начал...

Практическое пособие поможет легко организовать и своё собственное мебельное производство. Причем не только с "поточными" изделиями, а и с работой под конкретных заказчиков. Именно так, чтобы к Вам в будущем была гарантированно "протоптана народная тропа" и перед Вами вопрос наличия заказов не стоял бы вовсе.

Данная книга, вероятно, является рекордсменом по уровню детализации описываемых действий. Уж если, например... Узнать о книге больше >>>

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Темные стороны галантности мужчин

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

Александр Кий "БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ", электронная книга
Теперь можно легко расположить бильярд в Вашей квартире!
Описание, технология, рисунки, фотографии, чертежи, схемы, подробнейшая последовательность действий в изготовлении бильярдного стола, адаптированного под обычные размеры типового жилья.
Сделать бильярдный стол может каждый!
Руководствуясь данной книгой, можно потратить всего неделю-полторы - и всё, Вам не нужно будет ездить в бильярдный клуб или спортбар, чтобы насладиться любимой игрой! Отныне уже Ваш дом будет как магнитом притягивать друзей и знакомых. Вы разовьёте в себе глазомер, координацию движений, чувство меры и логику. Дети, которых от бильярдного стола за уши не оттянешь, сами, без какой-либо педагогики научатся просчитывать все свои действия на много шагов вперёд - ведь бильярд не зря называют "шахматами в движении".
Размеры бильярдного стола точно рассчитаны, чтобы не мешать в квартире никому и ничему. Даже если у Вас тёща мощностью 20 килотонн в тротиловом эквиваленте - и та не придерётся.

Кстати, знаете ли Вы, что первыми космонавтами были бильярдисты? Узнать о книге больше >>>

Самые длинные художественные произведения

10 место: Самое длинное в мире поэтическое произведение - рекорд принадлежит киргизскому эпосу "Манас".

9 место: Опера "Нюрнбергские мейстерзингеры" написана немецким композитором Вильгельмом Рихардом Вагнером (1813-1883) – самая длинная – 5 ч 15 мин.

8 место: А самый длинный поцелуй на экране – в 1968 году в американском же "Деле Томаса Крауна".

7 место: В средневековой Англии приговоренным к смертной казни разрешалось в виде совсем уж последнего желания выбрать один из Псалмов, который споет церковный хор перед тем, как несчастного вздернут на виселицу. Интересно, что подавляющее большинство приговоренных выбирало 118-й Псалом, начинающийся словами "Блаженны непорочные в пути, ходящие в законе Господнем". Он из всех Псалмов САМЫЙ ДЛИННЫЙ.

6 место: Стокгольм известен своими произведениями искусства. Самое длинное произведение искусства в Стокгольме, часто называемое самой длинной в мире художественной галереей является стокгольмский метрополитен.

5 место: Ленинградский прозаик Александр Житинский на 8 страницах сборника "Голос", изданного в 1977 году, побил рекорд, принадлежавший ранее Марселю Прусту. То была самая длинная в мире литературная фраза – более 2500 слов.

4 место: Гимн - самый длинный у греков, затем у аргентинцев, потом у сальвадорцев. У греков он имеет 158 строф. У аргентинцев – 9 куплетов, сальвадорцев – 8.

3 место: В 1993 г. в США был снят художественный фильм под названием "Лечение от бессонницы", который сразу попал в Книгу рекордов Гиннеса. Это самый длинный в мире односерийный фильм. Просмотреть его, не заснув, просто невозможно.

2 место: Англичане обожают строить длинные логические цепочки. Дарвин, например, считал, что благополучие Британии зависит от числа старых дев. Они любят разводить кошек, которые едят мышей, которые разрушают гнезда шмелей, которые опыляют клевер, который едят коровы... А самая длинная пародия на построение цепочек – «Дом, который построил Джек».

1 место: Некий итальянец в 1979 году решил пошутить и назвал свой фильм примерно так (в русской транскрипции): "Ун Фатто ди санге нель коммуне ди Сицилиана фра дуе уомини пер кауза ди уна ведовасисоспеттаномовенти политичи. Аморе. Морте. Шимми. Лугано белле. Тарантелле. Тараллюччи а вино". Между тем, английский вариант названия этой картины был очень краток - "Месть!"

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Стать гением может каждый!"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RBC Money

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

Блог "Литературная жизнь"

Оглавление блога

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.
В избранное