Утечка мозгов в твоем случае - это насморк...

Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение (Джонатан Свифт)

Женщина. Проверено латексом…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.(П. Буаст)

С утра чувствую себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые (Теренций)

Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами еще и слышат!

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности

Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Долг утюгом страшен

Сделал дело - прикрой ветками!

Встреча  с  русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать

В моем возрасте встать может только сердце...

Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя

Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#ями

Странная вещь эти ассоциации... Каждый раз, когда я нюхаю вяленую воблу, я вспоминаю женское общежитие Ивановского текстильного комбината

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет (из школьных сочинений)

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте...

Лента новостей. В Ватикане прошла перепись населения... Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам

Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?

Bounty. Hеимоверно красивый фантик….

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные Силы стpаны.

Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт

Выделенные каналы, канают и будут канать!

Нет национальностей - нет межнациональной вражды. Нет религий - нет межрелигиозной вражды. Шутки шутками, но в разговоре малознакомых людей все, что напоминает о религии или о национальности, способствует развитию конфликтов...

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают

У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.

Хорошо смеется последний. Если он не дурак

А за козла капустою ответишь.... (М.Перфильев)

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Гвозди, стулья и мы

Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде.
Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле.
Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай.
Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько.
Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула.
Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол.
Мифодрама: покажите нам как вы сели на этот гвоздь в первый раз. Сядьте еще раз... еще раз... пока не получится, естественно.
Буддизм: гвоздя нет, стула тоже нет. И на стуле, которого нет, в котором гвоздь, которого нет, никто не сидит.
Дзен: бейся о стул головой, пока не догадаешься встать со стула. Тогда поймешь, что изначально он был только в твоей заднице. Да и в заднице его не было.
Даосизм. Какой стул? Какие гвозди?. Не обращай внимание на такие глупости, само пройдет.
Христианство: один плотник уже умер за то, чтобы все сидели на стульях без гвоздей. Сидите как сказано, а то попадете туда, где нет даже стульев - одни гвозди.
Католичество: Гвоздь немного шершавый с одной стороны. Наш Папа знает как лучше сидеть.
Православие: католики гады утверждают, что гвоздь немного шершавый с одной стороны, а на самом деле он немного шершавый с двух сторон. Нам виднее, и вообще, это суть духовной жизни народа-гвозденосца.
Ислам: сидеть на стуле нужно определенным образом - как предписывает шариат. Всех, кто сидит не так - нужно посадить так как надо.
Суфизм: растворитесь и слейтесь с гвоздем чтобы узнать как с него слезть.
Иудаизм: соблюдай 613 правил сидения на гвозде и может быть тебе станет легче. На гвозде надо сидеть в Израиле.
Машихизм: Ребе Король Машиах принес нам мягкие кресла! Но задница все равно почему-то болит..
Атеизм: в гипотезе стульев и гвоздей не нуждаемся, постоянная боль в заднице досталась нам от животных в процессе эволюции.
Алхимия: чем толще гвоздь - тем больше золота в конце. Это необходимая стадия нигредо. Потом гвоздь станет красным, белым и золотым.
Кастанеда: если сидеть безупречно - накопишь энергии чтобы встать со стула.
Ксендзюкизм: стулья и гвозди вдруг очень изменились. Покупайте мои книги, там я об этом пишу.
Раста: кури и не вертись. И не задерживай косяк.
Сатанизм: какой интересный гвоздь. Давайте засунем его в задницу христианину.
Варраксизм: Просто гвоздь - это несистемно. Давайте придумаем Архетип Гвоздя. Тогда все подумают, что мы умные.
Шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним.
Нео-шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. За 300$
Язычество: давайте сидеть как сидели наши предки.
Кармизм: гвоздь в стуле в наказание за прошлые жизни. Сиди как надо и в какой-нибудь жизни ты встанешь со стула.
Стоицизм: Вертись на стуле так и сяк, пока не привыкнешь к боли.
Эскапизм: давайте пересядем на другой стул с гвоздем.
Феноменология: нужно практиковать эпохэ и отделять ноэму гвоздя от его ноэзиса.
Наука: интересно, из чего сделан этот гвоздь... Давайте изучим его молекулярный состав.
Скины: гвозди вбили евреи, негры и кавказцы. Если их всех убить, то стулья станут белыми, мягкими и гвозди сами исчезнут.
Американизм: наш способ сидеть на стуле - самый правильный. Не хотите - заставим. Мы можем.
Руссизм: у русских всегда были самые корявые стулья и самые толстые гвозди. Поэтому на наших штанах такие дыры.
Евреизм: Мы избранны нести всем мягкие еврейские кресла. Поставщик кресел походу задерживается, поэтому многие втыкают еще гвоздей в наши задницы.

Совершенно реальные высказывания клиентов банка Менатеп

Ошибка 403 по нашенски

Информеры с прикольными картинками >>>

...русские однако...

Золотой HTML

Если у ваших знакомых скоро День Рождения, есть нехилый способ отпраздновать его в духе нашей рассылки - весело и оригинально >>>

Сказка о Дюймовочке

О влиянии сотового телефона на здоровье

Как петь блюз

Кредитный договор

Скачать бесплатную электронную книгу "Лучшие первоапрельские розыгрыши" >>>

Cпрессованное население планеты

Краткая история Дикого Запада

Вечерний выезд общества слепых

Зарисовки IT-шника

Звонок.
-Отдел автоматизации, здравствуйте.
- Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась!
-?
-Понимаете, у нас кондиционер не работает!
- Э-э-э... Видите ли, это не совсем к нам...
-А что, вы кондиционерами не занимаетесь?
-Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба.
- Да я знаю, знаю...
-Так что же Вы к нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.

***

Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер.
Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю объяснять, как чего.
Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине.И так шнур LPT - 3 метра, куда уж больше-то?
"Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!"
Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя - шнура не хватит.
"Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!"
Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.

***

Звонок.
- Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!
- Э-э-э... В смысле?
- Приходите, сами увидите!!
Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками. Убираю магнит - монитор приходит в себя. На меня смотрят, как на шамана.
Объясняю, что так делать не нужно. "И никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс."
- Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда Это лежит на столе! Мне удобней ТАМ!

***

Звонок
-У меня ничего не работает! Приходите скорей!
Прихожу. Мыша не работает, клава тоже. Смотрю . Так и есть - разъемы клавиатуры и мыши перепутаны. В разъеме мыши - смяты в лепеху контакты.
- И кто это подключал? Подключено неверно, разъем мыши поврежден.
- Я подключал! Но я же не специалист, я не знаю, как правильно!
- А зачем же тогда подключали?
- Мне нужно было БЫСТРО!

***

-Ой, приходите побыстрей! У меня ничего не работает!
- Постойте. Что конкретно у вас не работает?
- Не знаю! Это вы должны знать, что у меня не работает!!!
*вешая трубку* ИМХО - мозги у тебя не работают.

***

- Здравствуйте! У нас принтер не печатает!
-Так. А бумага в нем есть?
- Есть
- А принтер включен?
- Включен.
Прихожу. Кнопка включения нажата, но вилка шнура питания аккуратно лежит рядом с принтером.

***

-Э-э.. Здравствуйте. У меня... Э-э... Клавиатура не работает.
-Хорошо, сейчас подойдем.
Клава грязная и странно липкая...
- А что с ней случилось?
- Понимаете, я вчера случайно пролил на нее кофе... Мне говорили, что если промыть клавиатуру спиртом или водкой - то все будет нормально.
-Ну, в общем - да.
- Но у нас был только ликер...

***

Сижу за юзерским компом, скучающая юзерша не первой молодости пытается кокетничать.
- А ведь мы с Вами коллеги!
- Ммм?
- Я училась на программиста! Ну вот спросите меня что-нибудь!
- Хм... Простой вопрос, коллега - сколько байт в килобайте?
- Тысяча!

***

-Слушай, зайди ко мне, у меня клава не работает.
- Ок, ща зайду.
....
- Да, действительно не работает... А че было?
- Да я вчера разозлился и как е*нул ее об стол!!!

awn

В Калининградской области поставят памятник блондинке

В поселке Янтарный Калининградской области России появится первый в мире памятник блондинке. Инициаторами его установки выступило калининградское Общество блондинок, которые уже не в первый раз пытаются опровергнуть стереотипы о белокурых девушках.

Ранее в самом Калининграде день города уже прошел марш блондинок. Авторы идеи, сами блондинки, уверены: нужно раз и навсегда разрушить надоевшие стереотипы, а заодно и прославить себя, любимых, передает НТВ. "Большинство здесь присутствующих девушек - уже состоявшиеся в жизни. Они могут самостоятельно сказать громко про себя: да, я блондинка и я сама добилась в жизни всего", - говорит председатель "Межрегионального общественного движения блондинок" Виктория Бочарова.

Авторы идеи, входящие в состав калининградского Общества блондинок, призвали местных художников принять участие в конкурсе на лучший эскиз памятника. Результат будет определен через месяц. Судейская коллегия сформируется из числа самих девушек.

Монумент планируется разместить на пляже, на берегу Балтийского моря, в поселке Янтарный. Такая необычная скульптура, считают местные власти, должна привлечь на побережье туристов и новобрачных. Сами жители Янтарного поначалу восприняли идею без особого энтузиазма, но чиновники убедили их в несомненной пользе культурного начинания активисток.

www.telegraf.by

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

На Островах Кука расплачиваются монетами с мышами из советских мультфильмов

Ряд российских банков предлагает своим клиентам приобрести необычную серию монет - "Мультфильмы нашего детства". Необычность заключена в том факте, что монеты отчеканены Новозеландским монетным двором.

Более того, монеты являются законным платежным средством на Островах Кука - крошечного государственного образования в южной части Тихого Океана, находящегося в свободной ассоциации с Новой Зеландией.

На реверсе каждой монеты расположено цветное изображение эпизода одного из четырех знаменитых советских мультфильмов, героями которых являются мыши: "Щелкунчик и мышиный король", "Приключения кота Леопольда", "Дюймовочка" и "Стойкий оловянный солдатик". На аверсе монет, разумеется, находится портрет Ее Величества Королевы Великобритании Елизаветы.

Как сообщает сайт "Rokfeller.Ru", каждая из монет изготовлена из серебра 999 пробы весом 31,1 грамма, тираж - 10 тысяч штук.

Монеты реализуются в наборе из 4 штук в футляре в виде кусочка сыра, а также по отдельности в блистере.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)