Вот как в Японии кормят детей: «Ну, ещё 10 палочек за папу…»

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Опаснее клинических идиотов только инициативные (Григорий Яблонский)

Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...

Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы (Патрик О`Рурк)

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.

Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало

Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает

Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…

На войне как на войне... обе стороны в говне...

Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать фильмы

Сколько  на  клавиатуре  клавиш, по-настоящему начинаешь понимать только когда их моешь

Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату

Новое правительство - это хорошо забытое старое...

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи

Вы самое слабое генетическое звено !

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка

Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Вы прирожденный программист, если воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов

Кто много спрашивает, тому много врут

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Если бы программисты лечили зубы

— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю
— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга
— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба
— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”
— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет
— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.
— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно
— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?
— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.
— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот
— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта
— спам. Мы увеличим Ваши зубы.
— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен
— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота
— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

На дорогах Польши установили часы смерти

Дневник Ламера

Записки боевого Дельфина

Водителя поезда уволили за нацистское приветствие

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

Подозреваемый приехал в суд на угнанном автомобиле

Разгон Целерона, или Месяц в деревне

Преступник сознался в убийстве из любви к следователю

Подчиненно-начальнический разговорник

Ученые: На женщин в красном тратят больше денег

Из записок африканского путешественника

Американец украсил дом куклой мертвой Сары Пэлин

Дневник американца в России

Мужчину эвакуировали вместе с унитазом

Школьники всех времён - одинаковы! :-) Прикольные замечания из дневников

У меня было что-то вроде "Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" :-))))
Два за поведение. ударила мальчика по голове двумя конструкторами
"Устроил гонку в классе" у меня за 5 класс
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры
"Не явилась на диктант, каталась на горке"
"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...
"Дрался на прогулке" - ну это святое:)
Сюрреалистическое: "Выкрикивает!"
Однокласснику в дневнике как-то после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в радевалке у девочек!"

Физручка мне однажды написала: "Не принесла лыжцжы!"
А ещё: "На уроке математики толкала в проход соседа по парте."
В какой такой проход?...
"лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики"
и
"вашу бы энергию, Танечка, да в мирное русло"
"Дралась тряпкой с мальчиками"
В первом классе я видела как одному моему знакомому написали в дневник: "Хрюкает на уроке"
А шестью годами позже, на уроке естествознания, отличница из нашего класса получила в дневник следующую фразу:
"Веселится на уроке. Требует купить ей ручку самописку"
Чем та самая отличница была очень горда. :)
"поливал изо рта водой ребят на перемене"
"Разбил плафон валенком".
одному мальчику написали в дневнике "Плохо вел себя на уроке".
Его мама приписала внизу "И не вынес мусорное ведро".
"Отвратительно вел себя на уроке. Кидался ручкой"
"Прыгал без мата"
"Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч."
моей подруге как-то написали в начальных классах: "опаздывает на уроки - сидит в туалете"
Мне еще родители напомнили: "Подралась с одноклассником в женском туалете"
Самое прикольное, что я совершенно не помню, что это было.
"Ела на уроке"
"Подделала подпись! Родителей в школу!" Я нарисовала в дневнике после оценки такую же закорючку, что и рисовала учительница. Я тогда и не знала, что это такое...подпись, оказывается.
"Мешает в столовой!" Чему мешала, уже не помню.
"Родители! Смотрите, во что одевается ваша дочь!" По-моему, в мини-юбке пришла... Но точно не помню.
"Ногти не красить!" В девятом классе это было (уже по новой системе).
У моего дедушки сохранился дневник за 6-й класс. Если не ошибаюсь, это 1938/39 у.г. В нём есть гениальная запись: "Выходил на улицу через окно".
У брата в дневнике была шикарная запись: "Лаял на уроке!"
"Ваш сын разговаривал на уроке русского языка" ;)
У моего отчима была запись "Трогал Ленина за нос". Он классе в первом потрогал статую Ленина за нос, и поскольку все это было намного раньше 80-х, это было очень серьезное преступление.
У меня во втором классе было замечание "Крутил подставку на верёвочке!" за то, что во время урока вертел на веревке подставку для книг :)
"Купите вашей дочери юбку!" (классе в шестом-седьмом, когда я не вылезала из любимых джинс)
"Не знает где левая нога"
"Стрелялся картошкой." (брали картошку или яблоко и заряжали в "толстый стержень", делали поршень из проволочки - стреляло далеко и больно)
"Приехал в школу на роликовой доске. Катался по коридорам."
пару раз было в 1 классе "поведение 2", но это не страшно.
Вот в 7 классе была запись похлеще - "низкий уровень культуры поведения!". А все почему? Тогда у нас в Латвии уже вовсю политика независимости продвигалась. И училка по латышскому на какой-то латвийский праздник решила сделать что-то типа урок-посиделки: на каждую парту поставила подсвечник такой в виде звезды латвийской "аусеклис", свечечки в них зажгла и стала распространяться на тему Латвии. Я тогда сидела на 1 парте - у нее под носом. Мне было откровенно скучно слушать, поэтому я ничего умней не придумала как обжигать в свечке кончик карандаша.:=) Вобщем когда училка произносила что-то типа "и пускай огонек этой маленькой свечки согреет ......" (не помню что согреет) - в этот момент карандаш у меня в руках вспыхнул довольно таки нехило (грифель наверно). Училка в гневе выставила меня из класса забрав дневник , куда впоследствии написала что она думает о моем поведении:=) Вот ведь какая недогадливая - я же можно сказать хорошее дело сделала - она говорила про пламя маленьк ой свечки, а ей такой факел соорудила:=))) Все на свете согрел бы:=)))
Цитата, 4 класс:
Товарищи родитили!
Обратите внимание!
Ваша дочь очень рано приходит в школу. :)))))))
Черезчур прилежная видимо была, как не хорошо-то..... :)
В пятом классе. Запись в дневнике у меня была такая:
"Сломал стену в 309 кабинете". :)))
Это было на уроке русского языка. Мы на перемене с друзьями бегали-бегали и долбанули партой дверной косяк. Обвалилась штукатурка.
"Свистит на уроках труда".
"Мешала вести урок. Сидела под столом."
"Дралась во дворе школы. Били с девочками Ларису Жабину".
"Жуется на уроке"
"Раскртутил и бросил девочку"
С урока труда: "Кидался киянкой в классе". Кто не знает, киянка -- это такой большой деревянный молоток :)
"Весь урок тихо кричала "мясо! мясо! накормите, наконец, ребенка!!" (а я всего-навсего подсказывала перевод слова с английского)
"Родители, пришейте ребенку шапку к голове, бегает на перемене без нее"
Вот этот перл я не помню кто написал, но было дело в шестом классе
Школа в Финляндии. 2005 год. Сын. 4 класс. Замечание.
"Оставлен после уроков на полчаса. Причина: играл на переменке в снежки" (по правилам школы в снежки нельзя)
Домой пришел, все рассказал - Да я и от земли не успел снежок оторвать, а она уже...
Заставили написать в дневнике пару предложений самому, почему нельзя играть во дворе школы на переменке в снежки - т.к. можно попасть в глаз другому человеку.
У сестры вызвали в школу родителей, а в дневнике написали "Ваша дочь съела парту" (бабушку чуть удар не хватил =) Как выясилось она просто соскабливала и ела краску с парты. Маму заставили перекрашивать парту
"Играл в шахматы на деньги во время продленного дня"
"Грубил преподавателю во время сбора моркови"
У моего друга был такой перл: "Кидался тараканами в соседку по парте".
Была еще надпись зеленой ручкой в дневнике: "Поведение ЗЕЛЕНОЕ! До школы не дорос!"... а ниже было приписано красной - "Молодец! Исправился!"
"Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!"
Кусает детей
Валялся на полу
Бегал по трубам без разрешения учителя
Бросил котлету в чай Боровкова
Мне писали:
"Жует пионерский галстук", "Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!", "Ела в зоне радиоактивного заражения!", "Разорила гербарий", "Товарищ ****, купите дочери уши и хвост, мы делаем из нее зайчика" (до Папы не сразу дошло, что это на утренник).
"Картина "Последний день Помпеи"" (вместо оценки за ведение дневника).
"Кидался маслом в потолок столовой"
"На уроке труда расписала ручкой парту"
"В группе продленного дня укусила руку Ане Кузнецовой"
А еще очаровательны были собственные заметки первоклассницы внизу странички дневника: "принести САЛАфановый пакет" и "принести анализ кала" :))) (мама потом долго объясняла, почему не надо было записывать в дневник про кал)
Товарищи родители! Убедительная просьба не давать ребенку в школу пакет с водкой!!!
Это было во втором классе и у меня был пакет из магазина Березка с изображением то ли Столичной, то ли Московской с одной стороны и Матрешки с другой.
"Принес в школу газовый баллон и распылял его на занятиях"... )
"Пряталась пол-урока на подоконнике за доской" (это в нашей подгруппе по англ.яз. было любимым развлечением - при перекличке: "Шлыкова?" - "Здесь!" - "Вечерина?" - "Здесь!" - "Ковалева?" - "... нет ее, она там-то, там-то". к середине урока мне надоедало одиночество и я торжественно появлялась из-за отворачивающейся доски - прямо за спиной учительницы - после такого были и замеччания типа "сорвала урок")
"Пела на уроке английского языка" (учительница у нас хорошая была - молодая и добрая)
И вообще почему-то выгоняли из класса и отводили за ухо к директору чаще других, хотя училась хорошо. а директор у нас классный был, мы с ним дружили:)
На переменке мы играли в питнашки (вот, кстати, я правильно написал?) зашла учительница, я не успел спрыгнуть с парты и получил замечание в дневник "Ходил по партам". Но так как с литературой я дружил, то после урока в графе оценок появилась 5-ка. Мама очень удивлялась: "Ходил по партам - 5".
У моёй племянницы был просто потрясающий дневник - только 5 и 4, и куча замечаний по поведению. Запомнились почему-то "Просидела с Петровой в антресоли шкафа весь урок пения!" и "Мама, Обратите внимание - ваша дочь пришла на занятия в вашем бюзгалтере!" ;)
"Постоянные опоздания, прошу родителей мимо школы не проходить".

Поговорки ЖЖ

Пришел эмо-глист – отворяй бан-лист
Бан без причины – признак дурачины
Мицгол Носику не товарищ, Багиров Арбатовой не попутчик
На туд )) и смерть смешна
Постишь порно – будет в комментах задорно
В хай-резах разврат – убирай под кат
Google шельму индексирует
В юзер-инфо пан, а на людях болван
Срача бояться – в комменты не ходить
Укатали ху*тора виртуалы в комментах
Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен
Юзер с канала - провайдеру легче
Пингами сыт не будешь
Спамерам faq не писан
У блондинки волос долог, а пост короток
Без байта гигабайта нет
Без меня меня залогинили
Бань своих, чтоб чужие боялись
Жадному юзеру и безлимита мало
Френд-ленту вырастил, а ум выпустил
До тысячника дожил, а ума не нажил
Стиллавина учить – что горбатого лечить
Говорят, что за морем кур доят, а как по ссылке пошел, так 404 нашел
Гость что голубь: где захочет, там и насрет
Навоза в комментах густо, зато в статистике не пусто
Семь раз разметь – один запость
Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок
Быдло не сало: забанил, оно и отстало
Мал тэг, да значим
Накрутка зла: зафрендишь и козла
Как ни живи, только абьюз-тим не гневи!
Жэжист речист, да на руку нечист
Читай всякий коммент, да примечай, что в дело, а что нет
Кто смел, тот и в топ сел
У семи админов флудер без бана
СУП – всему голова
Бешеному хакеру семь проксей не крюк
Носится как депутат с операционной системой
Работа не флэшмоб, мимо не пройдет
Блог-то блог, но и в оффлайне не будь плох
Здорово лога окошко, а мозгу в хистори ни крошки
Нужен как кроту веб-два-ноль

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек...
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

7 советов при покупки презервативов

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене что ты покупаешь и в мире станет одним свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать что ты извращенец!

5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать что у тебя проблемы с потенцией!

6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!

7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)