Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Характер - он как ***, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и ***, не всем надо показывать (В.Куйбышев)

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел

Моя жена как резиновая женщина - всегда надутая

В таком парламенте опасней, чем в переулке… (М.Жванецкий)

Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих ближних

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей (Ю.Железняков)

Ну, про Буша-то я уже давно подозреваю, что между ушами у него не так уж много полезных ископаемых…

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

…И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…

Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

…С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других

Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...

Стекл как трезвышко...

Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые (А.Козак)

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

Берегите бумагу - память о лесе

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка)

Нервные в клетке не восстанавливаются

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников

Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!

Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Не стоИт из-за выеденного яйца... (прислано Delfeen, delfeen@******.ua)

Центры занятости созданы, чтобы занять сотрудников... (прислал Владимиром Безбах, bezbahv@*****.ru)

Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом (прислано nurgul_shabanova@********.ru)

Минздрав улучшает качество здоровья Народа, сокращяя количество Населения (прислал А.В.Суслов, susloff@*****.ru)

Где заканчивается здравый смысл, начинается женская логика... (прислано fdd74@******.ru)

Крайняя степень алкоголизма - это пропить собственную почку (прислано user-ok83@******.ru)

Мне клиенты с утра моск изнасилуют, а потом я сижу целый день с беременной головой (прислано Мурланд, jelannaya84@*******.ru)

Когда мне человек говорит, что ему ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё (прислано 7pochta@******.net)

Если верно, что все болезни от нервов, тогда пофигизм - это Панацея человечества (прислала Целковик Инна, inna_ts@********.by)

Если крокодил съел вашего врага, то это не значит, что он стал вашим другом... (прислано igk@******.ru)

Незванный гость хуже Гагарина (пословица инопланетянина) (прислано brodjga73@******.ru)

Талантливый человек талантлив во всём, кроме жизни (прислано lubov79.79@******.ru)

Количество наркоманов, алкоголиков, курящих и нарушителей ПДД сокращается быстрее, если они таки продолжают колоться, пить, курить и нарушать ПДД (прислано ireknf@******.ru)

Наша медицина как условно-бесплатная программа... Вроде бы и бесплатно, но есть ограничения... (прислано Ткачук Д. Л., dimasfromnig@*******.ru)

Ушёл в себя? С пустыми руками не возвращайся (прислал В.Леташков, vletash@********.ru)

Свой псевдоним Тимати взял с этикетки на бутылке шампуня... (прислано theinquisitor@*******.ru)

Я никого не думал обзывать. Из моих уст это звучит как комплимент...

Суета суёт...

А у нас тишь да гладь: молчим и гладим, молчим и гладим... (здесь и выше - прислано pr2050@*******.ru)

Уж климакс близится, а либидо все нет (прислано igzobin@*******.ru)

Чем больше мужика дома нет, тем меньше проблем и меньше счастья (прислано volalia@*******.ru)

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, и, как правило, одновременно с деньгами (прислала Н.Попова, enn.00@*******.ru)

Как известно, скорость света превышает скорость звука.. так и некоторые люди кажутся светлыми и ясными пока не услышиться их речь (прислано pogran_@**********.ru)

Что мог подумать человек, живущий в 80-х годах услышав фразу: "Мне не хватает памяти, чтобы открыть окно, а как открою, так постоянно падают дрова на мышь" ? (прислано speccy2000@*********.ru)

Vista косит наши ряды...

Vista - это анальный секс с Майкрософт (здесь и выше - прислано Leon, mlb67@********.ru)

Русские от алкоголизма не страдают. Они от него тащатся! (прислала Тарапатова Маргарита, ezhonok-M@********.ru)

Очередной прикол на тему финансового кризиса: "План Полсона для "чайников"

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Учитель 17 лет проработал в американской школе, не умея ни читать, ни писать

В США учитель, не умеющий ни читать, ни писать, тем не менее целых 17 лет успешно работал в школе, По словам Джона Коркорана, он был безграмотным еще в школе, но преподаватели просто переводили его из класса в класс, отказываясь замечать его проблемы. "Помню, когда мне было 8 лет, я просил Бога: "Пожалуйста, завтра, когда будет моя очередь читать, сделай так, чтобы я мог читать". А в классе я притворялся невидимым, и когда преподаватель говорил: "Джонни, читай", я просто пережидал, потому что ему нужно продолжать урок", - говорит Коркоран.

Потом, чтобы скрыть свою неграмотность, Коркоран стал нарушать дисциплину. С пятого по седьмой класс его постоянно выгоняли и отстраняли от занятий. "Учителя считали, что у меня эмоциональные, психологические и поведенческие проблемы, а не проблемы с чтением", - говорит он.

Различными обманными путями ему удалось окончить школу и получить аттестат в 1956 году. "Я сдавал чужие работы, встречался с кем надо и общался с абитуриентами. Я воровал тесты и просил друзей делать задания за меня. Я не понимал написанное, но я понимал систему, я понимал людей", - говорит Коркоран.

Поскольку у него были достижении в спорте, Коркорана после школы взяли в педагогический колледж Texas Western College. Там, по его словам, он тоже постоянно обманывал. В 1961 году Коркоран закончил колледж со степенью бакалавра. Он утверждает, что в то время все еще был безграмотным, сообщает 10news.com.

Из-за нехватки преподавателей после учебы он сразу получил работу. "Когда я закончил университет, школьный округ в Эль-Пасо, где я ходил в школу, дал работу почти всем выпускникам колледжа", - говорит Коркоран.

По его словам, он проработал учителем 17 лет. Он вел уроки устно, а в остальном полагался на добровольных помощников. "Я создал устную и визуальную среду, где не было письменных слов. В каждом классе у меня было два-три помощника, которые писали и читали", - говорит он.

Оглядываясь назад, Коркоран вспоминает: "Как преподавателю мне действительно было больно думать, что я не умею читать. Это позор для меня, позор для страны и позор для школы". Потом Коркоран бросил преподавание и занялся недвижимостью, став в итоге успешным риэлтором.

К вопросу своей грамотности Коркоран вернулся, когда ему исполнилось 48 лет. Обратившись в специализированный центр, за год он научился читать на уровне шестого класса школы. Сейчас Коркоран является поборником идеи грамотности. "Я думаю, что неграмотность в Америке - это форма пренебрежения к детям и жестокого обращения с детьми", - говорит он.

Бывший неграмотный учитель успел написать две книги: "Учитель, который не умел читать" и "Дорога к грамотности", а также создать фонд, который занимается обучением безграмотных в штатах Калифорния и Колорадо.

Factnews.ru

Правила настоящего падонка

1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял? У мудагов нет чувства йумора.
8. Олбания - это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все, что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.
12. Тебе ничего не будет. Запомни.
13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.
15. Твои камрады за тебя не заступятся. Запомни. Кому же из них захочется палить свои прыщавые щщи на суде.
14. Пей пиво перед монитором. Кринское рождает в тебе креатив.
15. Твои кумиры Тарлет, Гага и Сфинкс, читай их креативы. Они жгут.
16. Твои сайты удафф.ком, падонки.орг
17. Выучи олбанский. Проще всего это сделать на сайтах удафф.ком и падонки.орг
18. Пиши крео.
19. Возьми себе креативный ник.
20. В твоем нике должен содержаться мат.
21. Если при регистрации всех русских матерных слов на удафф.ком, система отвечает тебе что ник занят, не отчаивайся. Приставь к нему слово Кросавчег.
22. Если ты девушка, то просто убейся.
23. Будь злым.
24. Если ты поклялся, что на каменты к твоему крео тебе класть и ты их не читаешь, то отвечай на каждый последующий камент и называй их аффтароф мудагами.
25. Срись.
26. Делай это злобно. Как настоящий мужиг, а не пидор.
27. У пидаров и мудагов нет чувства йумора. Они не понимают твои креативы.
28. Тебе ничего не будет.
29. А если все же будет, то п.27.
30. Стрелки забивают гопники и мудаги.
31. Не ходи на стрелки. Отмазывайся. Это тру.
32. Алкснис мудаг. Запомни.
33. Не спрашивай почему. Камрады знают.
34. Напиши книгу.
36. Не важно, что двух слов связать не можешь без мата. Ты ведь культовый писатель и тебе класть на мнение всяких лузеров.
37. Если ни одно издательство не согласится из-за тупизма в содержании печатать твою книгу, не отчаивайся. Теперь ты запрещенный писатель. Это круто.
38. Билл Гейтс твой Бог. Он придумал тырнед.
39. Хотя какая тебе разница, кто придумал тырнед.
40. Люби порнографию.
41. Завешай свою комнату фотками голых баб.
44. Поставь себе на аватар х#й. Это очень креативно.
45. Время от времени заходи на нормальные сайты, где стирают мат.
46. Пиши там матом и наезжай на порядочных пользователей.
47. Когда тебя начнут тереть, говори им что они кибер-задроты (не важно что ты сам он и есть) и дауны, не понимающие твое чувство йумора.
48. Нефига не шарь в компах.
49. Гордись этим.
50. Даже если ты шаришь в компах, скрывай это.
51. Те, кто шарит в компах - кибер-задроты и лузеры. Запомни.
52. Слушай саундтрек к фильму "Убить Билла".
53. Смотри "Убить Билла".
54. Не слушай мейнстрим.
55. Не смотри мейнстрим.
56. Говори что знаешь всех современных музыкантов, режиссеров, художников, писателей лично.
57. Не важно что это не правда. Никто ведь все равно не знает, кто скрывается за очередным матерным ником.
58. Не люби пидоров.
59. Пиши в своих постах как можно чаще слово "пидор".
60. Напоминай постоянно всем что ты не пидор, даже когда тебя не спрашивают.
61. Будь гомофобом.
62. Когда тебе скажут что ярый гомофоб это обычно латентный пидор - отмазывайся.
63. Будь гомофобом, но не будь Георгиевцем.
64. Георгиевцы мудаги, они хотят запретить сайт удафф.ком
65. Выходи на улицу только за пивом.
66. Работай в средней торговой компании, менеджером среднего звена в Москве и робко выслушивай указания своего шефа.
67. Когда шеф не видит, вымещай всю свою злость в своем блоге.
68. Смотри Камеди Клаб. Там ругаются матом и не любят пидоров.
69. Резиденты Камеди Клаб - твои кумиры и пример для подражания.
70. Мечтай стать шефом, Биллом Гейтсом, Алкснисом, рок-музыкантом, писателем, Георгиевцем и резидентом Камеди Клаб.

Baf

Шахбокс

Шахбокс — гибридный вид спорта, комбинация шахмат и бокса в чередующихся раундах. Бои по шахбоксу официально проводятся с 2003 года.

Концепция шахбокса впервые появилась в комикс-романе Энки Билаля «Froid-Equateur». Голландский перформансист Йепе Рубинг, вдохновлённый этим комикс-романом, воплотил идею в жизнь.

Шахбокс находится под управлением Всемирной организации шахбокса (WCBO). Девиз WCBO: «Fighting is done in the ring and wars are waged on the board» («Сражения дают на ринге, а войны ведутся на доске»). Первый чемпионат мира был проведен в среднем весе в Амстердаме в 2003 году. Победителем (по просрочке шахматного времени) стал сам Рубинг. 1 октября 2005 года был проведен чемпионат Европы по шахбоксу в тяжелом весе: болгарин Тихомир Тичко выиграл у немца Андреаса Шнайдера в 7-м раунде (Шнайдер сдал шахматную партию). 3 ноября 2007 года прошел чемпионат мира в полутяжелом весe — немец Франк Штольдт победил американца Дэвида Депто (мат в 7-м раунде).

Самый крупный шахбокс-клуб в мире — берлинский CBCB (около 50 членов).

Бой состоит из 11 раундов, нечетные раунды — шахматы (точнее, «быстрые шахматы»), четные — бокс. Между раундами — пауза длиной в 1 минуту. Контроль времени в шахматах — 12 минут на игрока (то есть один шахматный раунд длится 4 минуты), один боксерский раунд длился в первоначальном варианте 2 минуты. Перед чемпионатом мира 2007 года продолжительность бокс-раундов была увеличена до 3 минут, так как большинство предыдущих матчей были решены за шахматной доской.

Победа достигается нокаутом, техническим нокаутом, матом, сдачей противником шахматной партии или просрочкой им шахматного времени. Если шахматная партия заканчивается вничью, а в боксе не достигнут нокаут, решают бокс-арбитры. Если при этом и в боксе присуждена ничья, победа присуждается игравшему черными фигурами.

Если боец в течение длительного времени не делает хода в шахматах, он получает предупреждение от шахматного арбитра. Второе предупреждение ведет к дисквалификации.

Википедия

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)