СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 191

Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.

....и она доверчиво положила ему ноги на плечи....

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Рожденный ползать построил самолет.

С каким достоинством лежал ты у канавы!

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее.

Я серьезный.... только не смешите!

Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка?

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!

Бог у всех один - провайдеры разные.

Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

"Виагра" для женщин - это ДЕНЬГИ.

Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски отварить  с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.

Ты на что, царская морда, намекаешь?

Чем дальше в парк, тем больше извращенцев

Ненавижу мазохистов. Бил бы их и бил....

Однажды студеную в зимнюю пору....

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец....

"Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо…

Бармен - аптекарь с ограниченным набором инвентаря.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Хр#н редьки длиннее, но тоньше

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Кое-что о начальниках...

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.

2. Hачальник всегда прав.

3. Все начальники должны хорошо питаться.

4. Каждый начальник был когда-то ребенком.

5. Hачальником может быть и женщина.

6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.

7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.

8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.

9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.

10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

11. Hачальники много думают.

12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.

13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.

14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.

15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.

16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.

17. Hекоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!

18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.

19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.

20. Быть начальником ужасно тяжело. Hо ему за это платят аванс и получку.

21. Hачальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.

22. Hачальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.

23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.

Вазелин

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.

Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон

Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:

Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

Вы WЕВоголик, если.. .

Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице. Тебе легче заглянуть на httр: www.wеаthеr.соm, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб. Ты забываешь о своем дне рождения. Ты занимаешься сексом только , потому что... Потому! Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд. Полный текст >>>

Законы подлости в исследованиях

Переводы: Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет. Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти. Если крадешь у одного - это плагиат, если у многих - это исследование. Оригинальность - это хорошо, зато плагиат быстрее. Чем меньше фактов, тем красивее схемы. То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением. Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан. Полный текст >>>

Кот на дереве

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Полный текст >>>

Крылатые выражения нашего времени

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Наш ответ соку Я - водка Ы! В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20. В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук! Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Полный текст >>>

Вы слишком долго прожили в Финляндии, если...

если незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете он пьян - не в своем уме - Американец вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкавчик на просушку молчание - это здорово! причина по которой вы посешаете Стокгольм: - taxfree водка - taxfree пиво - погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использованно меньше 10 столовых ложек на кофеварку. Полный текст >>>

Бобриные тайны

Сколько лет прошло, а люди так до сих пор и не знают всей правды о нас, о бобрах... Многочисленные зоологи буквально оккупировали наши запруды и с нечеловеческим терпеньем а Вы ведь знаете, как нетерпелив человек! подстерегали нас, чтобы изучать. Тысячи тонн древесины, спиленной механическими прообразами бобров, было изведено на бумагу для диссертаций, эссе, опусов и прочего хлама, в которых нас попытались описать и дать нам строгую научную классификацию. Но не тут-то было! Каждый уважающий себя бобер всегда скрывает свои тайны от людей, ибо люди не в состоянии понять их из-за ущербности своего мыслительного аппарата. Полный текст >>>

Народные приметы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Полный текст >>>

Интересное о животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. Полный текст >>>

Русская камасутра

Позиция Новорусская. Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем Заказчик, заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем Подрядчик. Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два. Позиция Прощай, школа! . Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки. Позиция Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень. Полный текст >>>

Энциклопедия киношаблонов

- А - Автомобиль 1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. 3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Полный текст >>>

Пословицы и поговорки постсауроновского Средиземья

Мордорский орк тебе товарищ. Туп, как мордорский валенок. Без труда не вытащишь колечко из пруда. Голлум Тулкас Мелькора не разумеет. Лучше балрог в руках, чем назгул в небе. Hе отправляй другого на Ородруин, иначе сам в него попадешь. С гномом поведешься, с гномом наберешься. Дополнение Гэндальфа:... и неизвестно где проснешься... Всякий орк свой Мордор хвалит. В чужой Мордор со своим уставом не ходят. За компанию и Гэндальф в Мордор поперся... Что эльфу смерть - то орку на здоровье. Полный текст >>>

Разновидности Рыб

БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр. ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного приносят много пользы, однако всё это чешуя. ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт. РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее плавник на пузе. Полный текст >>>

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.