СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 189

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Я в последний pаз спpашиваю: кто у нас коpмит свиней геpбалайфом?

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем все остальное!

Стрелка испорченного компаса не дрожит. Она свободна от ответственности.

Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

На двери нужно ставить такие замки, чтобы издержки по их взлому не покрывались стоимостью возможной выручки от ограбления

В Интернете – три беды: спам, вирусы и дураки

Чем мужик отличается от мужчины ? От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщиной. В.Цапик

Сексапильная… Пилит даже во время секса…

Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Объявление на сайте знакомств: «Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи».

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг"

Мой дядя самых честных грабил.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного

Если с эпилептиком случился припадок в ванной, надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка

Теперь никто из нашего кабинета не отражается в зеркале! Спёрли наше зеркало…

Напора красоты не может сдержать ничто (Фаина Раневская, глядя на прореху в юбке)

Чем решительнее сомнение, тем сомнительнее решение

Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...

Абрам, что значит «Что я думаю о сексе?» Не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией…

Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога

Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...

Если у тебя ничего нет - ты раб желаний. Если у тебя все есть - ты раб вещей

А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником

Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!

Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму

Водка - вымиральная вода...

К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость

С миру по нитке - депрессивному верёвка

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Зачем покупать машины?

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретенной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

«Красная бурда»

Киносценарий Начной Дазор

В скобках - монолог режиссера. В квадратных скобках - примечания сценариста, которого все игнорируют. Голос за кадром. Полнометражный художественный фильм Начной Дазор Пролог. Наше время. По канонам Русского детектива, наша история начнется в подъезде, и как принято в подъезде вонючем и исписаном, во всех смыслах этого слова. По тем же канонам, мои коллеги авторы классического российского детектива, обычно пускаются в пространные описания подъезда, рисунков на стенах и запахов. Они обсуждают с читателем психологические портреты жильцов, пытаясь узнать, что же за люди живут в этом подъезде... Полный текст >>>

Штатное расписание

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! набирает Сызрань Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? это она о начальнике Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и Колгейт : слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Полный текст >>>

История дрессировки одного Кота

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя бесплатный - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм обязательно самый лучший , шампунь шерсть породистого любимца - главное его достояние и песочек для горшка он такой чистюля . Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Полный текст >>>

Женская верность или жестокaя реальность

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: - 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Полный текст >>>

Свежая редакция Стрекоза и муравей

В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Полный текст >>>

Характеристика с места работы...

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: с молодыми сотрудницами. ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. Полный текст >>>

Вся правда о блондинках...

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? Полный текст >>>

Сказ про Фидота

Фигурируют: программист - Федот, абстрактная сволочь-начальник - Царь, что-то типа старого оператора - Няня, старый хакер - Баба-Яга, жена Маруся. Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет, в очках да не плечист - в общем, программист. Маруся: Что ж, Федот, ты скис совсем? Аль завесилась СМ? Али диски полетели - Не один, а сразу семь? Так сыграй на ДВК - Чай, не пробовал пока? Как в стакан разок сыграешь, Так и встанешь на рога! Полный текст >>>

Чебурашка на посту

Чебурашка выйдет в чисто поле, Меховые уши навострит, Слушать станет: как там мумитролли В мумидоле? Как там айболит? Чем там дышит Йожык из тумана? Пьет ли можжевеловый чаёк? В лапах цепких у него бердана. Взгляд его внимателен и строг. Для врагов преграда и препона. Для друзей надежда и оплот. Не прорвутся злые покемоны! Гадкий телепузик не пройдет! Он стоит на страже мирной жизни. Дрозд щебечет, яблони в цвету... Дышится легко в моей отчизне, Ибо Чебурашка на посту! Полный текст >>>

Почему пиво лучше женщин?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. Полный текст >>>

Головная хроника

Вчера ночью в лесопарковой полосе пенсионерка Марья Ивановна Страшенная обнаружила труп молодого мужчины. Труп отделался легким испугом. В доме? 13 по Тупиковому проспекту ничего не случилось. К месту непроисшествия выехала бригада спецназа ГРУ, батальон ОМОНА и дивизион пожарной охраны. К сожалению, нашим корреспондентам не удалось прорваться через мощные заградительные кордоны, и мы не обладаем никакой информацией о том, чего не было. Силовые структуры в очередной раз продемонстрировали аморфное бессилие. Народ должен знать правду: что же не произошло на самом деле?! Полный текст >>>

Сказка про Квазимодо-звонаря, удалого горбуна

Действующие лица - извольте умилиться! Звонарь Квазимодо - подобного урода ещё не создавала матушка-природа. Разве ж он виноват, что хром и горбат, ведь у парня ж душа - не душа, а клад! Феб Шатопер, капитан стрелков - злая сатира на всех мужиков. Естественно, военный, красивый, здоровенный, при шпаге и мундире, да жаль, не при отдельной квартире. Эсмеральда, цыганка, гитана, зингара - всё в лучших традициях восточного базара. Поёт, пляшет, спицами вяжет, крестом вышивает - везде успевает. Полный текст >>>

Как уложить девушку... Руководство пикапера

Школа ЭЙ. Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: Эй, девушка, ты куда идешь. А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе ЭЙ уже в первый вечер. Школа УХ. Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. Полный текст >>>

Как петь блюз

1. Большинство блюзов начинается словами: Я проснулся сегодня утром. 2. У меня есть девчонка что надо - плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло. 3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например: У меня есть девчонка что надо - Только с фейсом ей не повезло У меня есть девчонка что надо - Только с фейсом ей не повезло: Ее зубы как у Маргарет Тэтчер И весу под сто кило. Полный текст >>>

Сказка о трех бомжах

Жили-были три бомжа: Ванька, Петька и Ганжа. Без зонта над головою, Без моднячего покрою, Без страницы в интернете, Без бумаги в туалете, Без налогообложенья, Для казны без напряженья. Как у Горького На дне, Так примерно и оне: Ванька - Грозный, Петька - Первый, А Ганжа какой-то нервный, Завсегда при мандраже, Так его назвали Ж. Год за годом - голодуха, Обветшала сила духа. Чтобы духом не упасть, Все втроем пошли во власть : Бомж по имени Иван Оккупировал диван, Бомж по имени Петро Оккупировал метро, И оставшийся Ганжа Взял два верхних этажа. Полный текст >>>

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.