СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 177

Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья....

Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда....

Плох тот отморозок, что не мечтает стать авторитетом.

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде....

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Социальная сфера в России находиться в противозачаточном состоянии.

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

Хочу прикинуться умным, да все нет повода.

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина-лицо.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Елки класса люкс бывают только на паркете и пластмассовые.

Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)

Несмотря на отношение к сталинскому режиму и большие возможности производителей сигарет, папиросы «Беломорканал» крепче, чем их репутация.

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному горькому опыту. (Э.Севрус)

Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс - Я научу ее не бояться темноты!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами

Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$ !

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесешь большое!

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.

Разница между литературой и журналистикой примерно такая же, как между любовью и проституцией.

Чем чаще я смотрюсь в зеркало, тем больше я верю Дарвину !

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах"

Тоже мне, серверный олень !

Хотели как лучше, а получилось как Виндовс

Я не торможу, я уже приехал

Если вы хотите счастья - заведите собаку. Если вы хотите денег - заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия - заведите сад. Если вы хотите приключений - заведите друзей. Если вы хотите любви - заведите любовницу. Если вы хотите секса - заведите еще одну. И только тогда когда вы уже ничего не хотите – женитесь

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Если деньги не радуют - значит, они не ваши

Все начинается с памперсов, а кончается бездуховностью...

Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Как охотятся на слона

Совершенно реальные высказывания клиентов банка Менатеп

Женско-мужской фразеологический словарь...

Подчиненно-начальнический разговорник

100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином...

Гороскоп профессий

Очень злой стишок...

Словарь общения с клиентом

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

Про то, как я завел себе девушку...

Автостоянку немецкого города превратили в искусственный пляж

Сетевой маркетинг, как оно на самом деле...

В одной коммуналке...

Кадровый состав типовой фирмы

Школьник 73-х лет провалил свою 38-ю пересдачу экзаменов

Принцесса и людоед

От сексуального истощения у кота выросли крылья

Доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости

9 способов переступить закон падающего бутерброда

Как я менял колесо...

Несколько слов о российском е-бизнесе

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа

Бильярд против секса

Характеристика с места работы...

Пошлые частушки о работе

Смотри не сломай себе язык

Самые дурацкие законы мира

Сообщения на пейджер

10 заповедей добросовестного служащего

FAQ по младенцам

Житель Германии осваивает профессию инопланетного адвоката

Из Записной Книжки Врача...

Что есть хакер...

За окном смеркалось

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

КРОМЕ ТОГО:

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами.
Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием .
Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

А ТЕПЕРЬ - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

ПАЛЬЧИКИ В ЦВЕТУ
НОГИ В РУКИ
ШЕЛКОВЫЕ ПЯТОЧКИ
НОЖКИ В АЖУРЕ
МЕЖДУ ДВОЕЧНИКОМ И ВУНДЕРКИНДОМ
ПОИГРАЕМ В ЛЕТО!
МОДНЫЙ ТРИКОТАЖ: СВЯЗЬ ВРЕМЕН
АППЕТИТ ВСЕГДА ПРИХОДИТ
ГОРОДСКОЙ ШИК: МОДНЫЕ ЛЕТНИЕ ПРИЧЕСКИ
САМЫЕ МОДНЫЕ СТРИЖКИ-2007: УРОК ГЕОМЕТРИИ
МОДНЫЕ ПРИЧЕСКИ ВЕСНЫ - 2007: РОМАНТИКА ВОЛН
ЧЕЛКА: САМЫЙ МОДНЫЙ ШТРИХ
ВАШ НОВОГОДНИЙ ОБРАЗ: MAKE UP И ПРИЧЕСКИ ОТ СТИЛИСТОВ
МОДНЫЕ ПРИЧЕСКИ ЗИМЫ - 2007
ПРИЧЕСКА ДЛЯ ВЫПУСКНОГО: ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
МОДНЫЕ ПРИЧЕСКИ ВЕСНЫ-2006: РАВНЕНИЕ НА ЗВЕЗДУ!
ПРИЧЕСКИ ГРЯДУЩЕЙ ВЕСНЫ
ПРАЗДНИК НА ВАШЕЙ ГОЛОВЕ
РОСКОШНЫЙ ОБРАЗ ОСЕНИ
ЛЕТНИЙ ХИТ-ПАРАД ПРИЧЕСОК 2004
НОВЫЙ ИМИДЖ - ЭТО К ТЕПЛУ!
ПРАЗДНИЧНЫЕ ЗАВИХРЕНИЯ
НОВЫЙ ОБРАЗ ОСЕНИ
МОДНЫЕ СТРИЖКИ: ЧЕЛКИ И АСИММЕТРИЯ
ПЯТЬ ДОРОГ
РУКИ, ДОСТОЙНЫЕ ВОСХИЩЕНИЯ
ВЫПУСКНОЙ НАРЯД БЕЗ БОЛЬШИХ ЗАТРАТ
HAND MADE: ДЕЛАЕМ ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ ВАЗЫ ЗА ПОЛЧАСА!
УХОД ЗА КОЖЕЙ: ЗИМНИЕ ПРОБЛЕМЫ
СОХРАНИТЬ ЛЕТНЮЮ КРАСОТУ
10 НОВЫХ ВЕЩЕЙ ИЗ СТАРЫХ ДЖИНСОВ
КАЛЕНДАРЬ ЦВЕТОВОДА: ЧТО ДЕЛАТЬ В ИЮНЕ
РАСПРОЩАЙТЕСЬ С ЦЕЛЛЮЛИТОМ!
НА ПЛЯЖ - БЕЗ РАСТЯЖЕК
ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. ОСТАНОВИТЬ ВЫПАДЕНИЕ ВОЛОС!
ЦВЕТ ВОЛОС: ЧТО МОДНО ЭТОЙ ВЕСНОЙ?
ВЫШИВАЕМ ПОДСТАКАННИКИ
ВЯЖЕМ... ПОСУДУ!
ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ: УЧЕБНЫЙ КУРС

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.