Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 172

Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козел.

В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.

Белый голубь мира, а как гадит…

Родился я в рубашке.... шиворот-навыворот.

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.

Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину.... Но нет ничего приятнее, когда это получается…

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения.

Пьяный проспится, а дурак — никогда.

....пал жертвой русского гостеприимства....

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Разбитая бутылка компенсируется двумя.

Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка.

Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.

Раньше сядешь, больше выпьешь....

Рожденный пить не пить не может.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Ветер в голове попутным не бывает.

Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?

Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в нее не подливают.

И почему я такой не современный? Как услышу какую-нибудь общепопулярную песню, так сразу же хочется уши туалетной бумагой протереть.

Из истории живописи: оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися раками"

Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

Берегись программистов, отвертки носящих.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.   

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.  

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Должностная инструкция слонопротирщика

Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.

Это на самом деле реальный документ.

Общие положения

- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать

- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи

- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Слонопротирщик должен

- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного

Слонопротирщику запрещено

- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.

Права

- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем

Взаимоотношения

- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов

- Со слоном:

- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу

Униформа слонопротирщика

Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.

Рабочее место слонопротирщика

Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ АРБАЛЕТА СВОИМИ РУКАМИ", электронная книга

Стрельба из арбалета, в отличие от огнестрельного оружия, - процесс познавательный (себя познаешь, каждую свою мышцу) и взаимный. Сколько ты вложил в него сил, столько он и отдал при выстреле. Вы одно целое. Это тебе не дубиной махать. Стрелу зарядишь, прицеливаешься и чувствуешь его натяжение, силу в арбалете скрытую. Стреляешь вместе с ним, - пум! И полетела стрела в мишень, отдавая кусочек тебя самого, твоей души. А взамен получаешь совершенно непередаваемое чувство выстрела. Пальнув из "дуры механической", такого никогда не почувствуешь. Вся соль этого сборника практических материалов в том, что руководствуясь подробными описаниями и чертежами, Вы легко изготовите самый настоящий (легкий, удобный и главное, мощный) спортивный арбалет даже в самой захудалой домашней мастерской. Кратко, подробно, понятно. Реализуйте мужской охотничий инстинкт ! Теперь Вы затратите лишь сущие копейки на исходные материалы ! Узнать о книге больше >>>

Из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Сергей Посох "ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться и выжить в Европе", электронная книга

Собрались за рубеж? Хотите попутешествовать, потусоваться в Европе ? Или по делу? Намерены заработать в европейских странах? Может, хотите стать студентом европейского вуза? Желаете вообще переселиться туда на постоянное место жительства?
Но знакомы ли вам все зарубежные входы/выходы, правила и обычаи? Как не совершить ошибок и не потратить зря время? Как не нарваться на обман? Как не попасть в глупое положение и что делать, если всё-таки попали?

Очень многие берут с собой ручную кладь, но забывают про самое главное - багаж знаний.

Друзья, возьмите нужные сведения сразу, причём в концентрированном виде - и пусть лёгкость вашей европейской жизни вызывает зависть у других!
Прямые подсказки и очень толковые рекомендации. Получите уверенность в том, что и как нужно делать и сэкономьте себе уйму денег и нервов! Узнать о книге больше >>>

Несколько полезных советов

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)

Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

Все вышеперечисленные методики были испытаны мною лично, что впрочем на означает, что вам они так же легко сойдут с рук, как мне. Так что применяя их, вы действуете на свой страх и риск. За последствия я не отвечаю :)

(c) burrarum

А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга

Феноменальный способ гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья. Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины, лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).

ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5 копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше >>>

Уголок экспериментатора

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

Юрий Болотов "КАК БЕЗ СРЕДСТВ ПОСТРОИТЬ БАНЮ И ВЛЮБИТЬСЯ В РЕЗУЛЬТАТ", электронная книга

- Без средств? Что за бред! Так не бывает.
- Смотря что понимать под средствами. Можно сначала накопить пару-тройку тысяч долларов и лишь затем приступать к стройке. А веришь ли ты, что полновесную баню можно поставить за 600 долларов, РАССЧИТЫВАЯ ТОЛЬКО НА СВОЮ СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ ?
- Не верю. За такие деньги можно только сортир поставить, и то скромненький.
- Напрасно не веришь. За эти деньги можно поставить удобную, экономичную, функциональную баню. Автономное отопление, жаркая сауна, удобная мойка, душ, ванна, неповторимый банный дух... В такую баню можно без опасений и стиральную машину-автомат поставить.
- За 600 долларов? Их и на пол-стены не хватит!
- Как раз стены этой бани - самые дешёвые и одновременно практичные. Например, пенобетон (внимание!), СДЕЛАННЫЙ СВОИМИ РУКАМИ. А кроме стен, там столько хитростей, что никому мало не покажется... Так что, дорогой друг, всё возможно именно за 600 долларов - то есть рассчитывая на поэтапные отчисления от твоей скромной зарплаты. Короче, читай книгу, в ней всё подробно рассказано... Узнать о книге больше >>>

Из книги рекордов

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.

Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П.Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И.Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.

Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.

Andrew Kozak

КАК ЗАРАБОТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ ?

Вопросов больше нет! Все ответы здесь! Килотонны термоядерной информации! >>>

Системы интернет-платежей | Интернет-бизнес: статьи | Как создать инфопродукт | Орудия труда е-бизнесмена |  Маркетинг в Сети | Статьи о копирайтинге | Как раскрутить сайт | Создание текстов для WEB | Как вести свои рассылки | О сетевом криминале | Статьи по веб-дизайну | Бизнес-психология | О партнерских программах | Материалы по МЛМ | Статьи о фрилансе | Электронные деньги | Пластиковые карты | Банки в Интернете | Платежные сервисы | О денежных переводах | О мобильных платежах | Аналитические обзоры | Он-лайн-финансы | Мошенники и е-деньги | Полезные данные | Языком цифр | Отчеты статистиков | Мнения специалистов | Проекты и разработки | Финансовые ноу-хау | Иронично о рынке е-денег | Разное о сетевых деньгах | Алгоритмы успеха | Как начать бизнес в Сети | Делаем продающий сайт | Мысли об интернет-бизнесе | Рассуждения и выводы | Подборка идей бизнеса | Я работаю в Интернете | Информационные товары | Оптимизация сайта | Рекомендации по рекламе | Web-мастеринг | Заработать в Интернете | Как торговать информацией | Секреты маркетинга | Копирайтеры и тексты | Начинающим манимейкерам |  Юзеру о системах платежей | Советы и решения | Доменное имя и хостинг | Общая информация о Сети

БОЛЬШЕ ЮМОРА:

Корпорации, которым никогда не работать в России

Смета на забивание гвоздя

Почему пиво лучше религии?

Краткий справочник по езде на Мужчине

Правила выживания в химической лаборатории

Скорая Помощь - Гестапо на колёсах

Семейные садо-мазо-игры закончились вызовом пожарных

О влиянии сотового телефона на здоровье

В новом тайваньском ресторане клиенты превращаются в пациентов

Лечу на одном двигателе...

Китайская кошка удочерила мышь

Про салфеточку

Песнь о зловещих шоколадках

22 типа Человека Выпивающего

Ошибка 403 по нашенски

Пионерлагерь хистори...

Житель Китая три года не может покончить с собой из-за спасающих его сограждан

Ослицу вызвали в суд в качестве свидетеля

100 подвигов которые должен совершить настоящий мужчина

Супер сообщения на пейджер

Вечерний выезд общества слепых

Типовые сценарии рекламных роликов на радио

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Насильнику на заметку...

Фразы идеальной женщины

Американец смастерил туалет с реактивным двигателем

10 игр, из-за которых можно дойти до белой горячки...

Антиалкогольная колыбельная

Желающим закосить от армии

Звездный прием у врача

Сообщения автоответчиков

История сотворения мира

Пенсионерку оштрафовали на 150 за поднятый на улице мусор

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина

Что НЕ надо делать с пейджером

Как избавиться от подружки

34 вида МСТИ

Личность по имени Красная Шапочка

Классификация студентов

Определения эротики и порнографии

Инструкция по использованию молотка

Как знакомиться с девушкой

Заложили по полному раскладу

Новые телефонные будки в Японии удивят кого угодно

Кто как напивается

Реальное резюме

Почему одетая женщина лучше голой?

История про остекленение

13 признаков того, что Вы дурак

Про выхухоль

Универсальный разговорник для знакомства

Джордж Буш в Лондоне

Жена версия 1.0

Муж версия 1.0

Как устроен мозг мужчины

В помощь знакомящимся юношам

Заявление члена

Вот такая вот она... ДУРЬ...

В тайваньском зоопарке 28 лет считали слоном слониху

Отрывки из писем российских невест

Голодный хомячок сгрыз хозяйский Мерседес

Почему огурцы лучше, чем мужчины...

Ответы на письма девочек-подростков в журнал Yes!

Интервью с проституткой

Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами мира...

15 НИКОГДА в общении со слабым полом

Про старушку, банк и квадратные яйца

Женский эротический гороскоп

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
 (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться и выжить в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.
В избранное