Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Анонс книг

Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны?

Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы подумали, и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.

Он - параноидальный маньяк из Петербурга. Она - бабушка - олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя "Идиота" и "Братьев Карамазовых". "Преступление и наказание" - читайте в библиотеках страны.

Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.

Или вот еще: Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Самый дорогой бюджет в истории русской литературы. "Война и мир". Сбор в библиотеках страны - более миллиона золотых.

И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень читающего. Чтоб лицензию покупали только.

Или вот тоже, заинтересует: Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки... Приходит оно! Большое горе. От создателя "Мухи - цокотухи, позолоченного брюхи..." и "Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой коты...". "Федорино горе".Читайте!

Классно же. Сразу все - в библиотеки.

Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать: 19 век Фокс представляет.(Самбади плиз тел ми...) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап...)

Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий, смотри!) Молодежная комедия Грибоедова, "Горе от ума". Читай и хохочи! 

Или вот еще: Для поклонников "Пилы" и "Пилы 2". Тууу... Ту Ту Ту...Чух - чух- чух - чух... Ту Ту... ААААААААА!!! "Анна Каренина", будет много крови! Читайте.

Заинтриговали и все, молодежь пойдет.

Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот: Дарья Донцова представляет. В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой "Убийца мужа или кто же завалил своего супруга". Читайте! А лучше не читайте.

Вот еще, для молодежи это актуально: Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это... Одна из самых жутких молодежных брошюр. "Таблицы Брадиса". Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус - неудавшиеся логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.

Вот еще одна книжка: Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, "Камасутра для чайников". Девушкам вот интересно.

Вот еще немного виртуальщины: студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в стиле "Кота в сапогах". "Красная шапочка". Не читайте в темноте. Ааааа!

Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга. Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое фэнтези! "Басни Крылова".

Вот еще: Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство... Читайте, Словарь антонимов русского языка.

Ну и вот тоже, все явно читали: То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное "ааа..."). Самые сладкие грезы становятся реальностью ("Оооо..."). Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.("Ааа.."). Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, "Половая система человека". Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение до 14 лет.

Тебе всегда уступят место в метро в час пик...

1. Если одеться в униформу бомжа, разумеется. Но чтобы чувствовать себя не очень дискомфортно, рваные джинсы покупаем в бутике D&G, джемпер на три размера больше в любом магазине "Hip-Hop style", а в руках должна быть авоська с бутылками из-под "Johnie Walker Blue Label". Поскольку не многие поверят в такого гламурного бомжа, то просто жизненно необходимо купить в магазине смешных ужасов баллончик с сероводородом и надушиться им, как любимым "Hugo Boss". Сидячее место и 5 свободных метров вокруг вам обеспечено! Риск последующего увольнения с работы - 90%. (10% на случай насморка у шефа)

2. Если одеться в униформу шахида, разумеется. Черные одежды, бегающий взгляд и невнятное бормотание песни Кати Лель про "Джагу-джагу" обеспечат стопроцентный успех. Для усиления эффекта на барахолке следует купить громко тикающий китайский будильник и кучу разноцветных проводков. Риск последующего переезда в Матросскую Тишину - 50%. Либо посадят, либо не успеют.

3. Если одеться в униформу скинхеда, разумеется и сесть в вагон к гастарбайтерам. В руках необходимо держать бейсбольную биту или кусок арматуры. Из колонок любимого бумбокса должны звучать фашистские марши вперемешку с садисткими песнями Тимоти. Риск получить в табло и отправиться в больницу - 80%, если гастрабайтеров будет много, а ты один. Поэтому бери как можно больше друзей, одетых в таком же стиле и полвагона будет вашим, стопудово. Заодно, возможно, и нацию очистите.

4. Если одеться в униформу инвалида, разумеется. В магазине спецодежды покупаем камуфляж, шилом пробиваем пулевые отверстия, вешаем пару дедушкиных медалей и опять же у дедушки забираем костыли. Для пущей убедительности отрезаем себе ногу. Или руку. А еще лучше отрезать голову. Риск смены поезда метро на катафалк в этом случае - 100%.

5. Если одеться в униформу Путина, разумеется. В любом театре делаем нужный грим за недорого. Покупаем точно такой же костюм, ботинки, часы, а так же лимузин, эскорт джипов и мотоциклистов, как у Него. И вот со всей этой фигней спрашивается, нахрена нам лезть в метро? Риск смены Конституции и выбора на третий срок - поживем, увидим...

dee-troy

А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>

Объявы

Взяли от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "не обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.

"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.

"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?

"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.

"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?

"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!

"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?

Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.

"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)

"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!

Куплю:

"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".

"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?

"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части

"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!

"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)

Услуги:
"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")

"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)

"Тамада детских праздников"
ыыыы :) "Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"

Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой хнёй =)

Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)

РЕАЛЬНО раскрыты 139 секретов решения больших и малых житейских проблем. Избавься от тонн вопросов и сэкономь, наконец, годы своей жизни ! >>>

История опечаток

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского — 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур — "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" — читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" — "первый враг Советского Союза".

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." — так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты — махачкалинскую и воронежскую.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.

Аморальные опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров — не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Подавляющее большинство из способов борьбы с лишним весом откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Мало того, они просто опустошают кошелёк.
Однако гарантированный способ похудения обходится всего в ... 0,5 копейки в неделю.
Вы не ошиблись. Именно полкопейки в неделю ! >>>

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста...
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу... (явно драка)
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!