Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Национальные особенности любви

Американцы.

Как правило, мечтают о голливудских дивах или женщинах, выглядящих как супер-модели. Однако, когда вопрос заходит об описании самой сцены знакомства, обычно не привередничают. Им достаточно, чтобы женщина заговорила о погоде или пожаловалась, что у нее не работает зажигалка. Правда, был один экзотический вариант: "Она должна заказать коктейль, о котором я никогда не слышал, и предложить мне его попробовать". Привет мировому феминизму!

Марлен Дитрих в 1971 году поведала, что у нее случилось в 1962 году короткое свидание в Белом доме с тогдашним президентом США. Дитрих была почти на 20 лет старше Кеннеди, и их встреча длилась всего лишь 20 минут, поскольку актриса спешила на некую церемонию. Тем не менее, у звезды и президента "все прошло очень мило, хотя и очень быстро". Напоследок Джон Кеннеди поинтересовался у Марлен Дитрих лишь одним: "Вы никогда не делали этого с моим отцом?" Дело в том, что Дитрих в 30-е годы была дружна с Джозефом П.Кеннеди. Актриса ответила: "Нет, Джек, никогда". На что президент заметил: "Что ж, хотя бы в этом я был первым".

Англичане.

Жители туманного Альбиона, пардон за банальность, мечтают о вежливых, хорошо воспитанных, самодостаточных возлюбленных. Поэтому "дама их мечты" должна хорошо одеваться, уметь превосходно танцевать, а главное, понимать, что подобные встречи ни к чему никого не обязывают. И поскольку большинство европейских мужчин до смерти боятся быть обвиненными в сексуальных домогательствах, то идеальная возлюбленная должна первой начать разговор. Например, можно с банального вопроса "который час" или "как пройти к вокзалу".

Голландцы.

Жители королевства Нидерланды мечтают о женственных леди с манящей улыбкой, лучистыми глазами и доморощенным фламандским чувством юмора. В чем конкретно оно выражается, сказать трудно. Но есть выход: перечитайте "Тиля Уленшпигеля" Шарля де Костера.

Датчане.

Тот, кто бывал в Скандинавии, знает, какая скучная и размеренная жизнь течет на этих задворках Европы. Но где-то в глубоко в подсознании каждого жителя полуострова захоронен викинг. Эти самые викинги не дают спокойно жить заторможенным датчанам: бередят их душу и распаляют фантазию. Поэтому в мечтах потенциальная возлюбленная должна либо спровоцировать небольшую аварию, бросившись под колеса их байка (но только не до смерти), либо, например, подойти в кафе и страстно поцеловать, а затем— смутившись— сказать, что ошиблась, приняв за другого.

Испанцы.

Забудьте про страстных идальго: они скончались в 17 веке. Сегодня мы имеем дело с глобализацией. Испанцы в большинстве своем хотят иметь то же, что и голландцы: манящий взгляд, но который был бы предназначен только для него одного. Так что нечего по сторонам смотреть. Естественно, инициатива должна исходить от женщины (куда деваться?), при этом женщине не стоит одеваться слишком провокационно. Умеренность и аккуратность— вот лозунг обмельчавших потомков Дон Кихота.

Немцы.

У типичных бюргеров, любителей баварского пива и мюнхенских колбасок, одна, но очень трепетная мечта: встретить женщину с потрясающей улыбкой. "Мне наплевать, насколько у нее идеальные формы и мясистые ляжки,— признался Вольф.— Главное, чтобы она призывно улыбалась всеми 58-ю зубами. Такую женщину я никогда не упущу". Что он собирается делать дальше с этим подобием Джоконды, осталось тайной за семью печатями.

Французы.

Если вы думаете, что французы проявили полет куртуазной фантазии, достойный пера Дюма-отца, то хочу вас разочаровать. Их мечта— женщина со стервозным блеском глаз, которая первая (sic!) подойдет к ним и начнет разговор. При этом каждый подчеркнул, что банальностей они не потерпят, и вопросы типа "который час" или "как пройти к вокзалу" вызовут у них только зевоту и раздражение. А вот наш отечественный сакраментальный вопрос в два часа ночи: "Как пройти в библиотеку?"— будет в самый раз. Впрочем, можно скромно попросить шевалье проводить вас в театр или музей, главное, чтобы все это было с чертовщинкой во взоре.

Русские.

О! Нашим явно надоела поговорка про "кто девушку гуляет". Поэтому самая заветная мечта простого русского парня— чтобы хорошенькая девушка угостила его в баре (на дискотеке) коктейльчиком или пригласила за свой столик в кафе (ресторане), словом, "выгуляла".

ROKF.RU

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Извлечения из «Исторических записок Флавиуса Петрония Старшего, архивариуса Куриумского, собранных и записанных им самолично в беседах с бывалыми путешественниками, всяческого уважения достойными»

«…..В городе же том водятся поодиночке и стаями звери невиданные, «avtobus» именуемые. Схожи они с бегемотом, но крупнее весьма. Зверь тот имеет несколько пастей, в боку расположенных, и пища его – люди. То ли добровольно, то ли колдовством очарованы, но идут они сами в пасть его, и каждый стремится прежде прочих попасть в утробу его. Набивает сей зверь чрево своё, и довольно фырча, удаляется, дабы следующему из стаи своей место кормления освободить. Людей же тех более на том месте никто не видит, ни через час, ни через два. Охранили боги разум мой, и не поддался я чарам зверя, не вхож был в чрево его. Тем и спасся, и повествую теперь вам…»

«…А ещё рассказывают бывалые путешественники, что в жарких странах живёт чудный зверь «kondicioner». Любовно свивает он гнездо своё под потолком и поселяется в приглянувшемся ему жилище надолго. Хладно и морозно дыхание его, и с превеликой охотой живущие в сём жарком климате предоставляют тому зверю жилище своё. Те же, кто не сумел по лени своей приручить сего зверя, страдают от жары несказанно…»

«…Печи же, в домах их стоящие, издевательски именуют жители - «свеча-печь». Истинно говорю вам, святотатственны печи сии, ибо не горит в них огонь, дар богов. Лишь жужжание мерзостное, с варварским пением схожее, издают они. Предназначены же они, не иначе, для мелких жертвоприношений, ибо сказано было мне: «если вложить хомячка в чрево печи сей, то смерть его будет мучительна». Любопытства ради возложил я в ту печь яйцо птичье, и взорвалось оно мелкими брызгами, и запах смрадный достиг обоняния местных богов, и должно быть, взвеселились они…»

«…Невиданного зверя держат они в домах, именуя его «едящий пыль». Шея его длинна и гибка невероятно. И всего удивительней то, что легко справляются с ним жёны их. Хватают они его за шею, и хоть рычит он, и сотрясается в корчах, но смиряется покорно, и тычась носом в углы, трапезничать начинает мелким мусором, который суть пища его. Весьма полезен в доме зверь сей, несмотря на рёв свой, и горожане, похваляясь друг перед другом достатком, охотно берут у торговцев самые дорогие породы зверя того…»

http://darkmeister.livejournal.com/31741.html#cutid1

Про журналистов

Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных «Волгах» в час-пик к Госдуме. «Волги» надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там получили редакционное задание «подснять» панику вокруг заблокированного переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и соответствующего типажа. Нашли две «Волги» - идеал. Старые, раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.

В день «Х» исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть акции они выполнили, поставили «Волги» на самом проезде, в проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их машинами с подозрениями на попытку терракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли. Кому-то дали в пи*ды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились . ФСОшники реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы, выписанные гаражом ТВЦ. В графе «назначение поездки» гаражным диспетчером было написано буквально следующее: «Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина».

.....

Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место празднику.

(с) markid

Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)