Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.12.2006
17:09:54
17:43:33
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 129

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерять

Есть выражение: "садись - в ногах правды нет!" Получается, что правда у нас - в >|<опе?!

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

Девиз наших поп-звезд: Спесью по жизни!

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

В Тамбове поставили памятник Волку. Теперь просто обязаны в Казани поставить памятник Сироте, а в Сибири – Валенку.

Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

Остроумие - наглость с высшим образованием.

Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Бог помогает не большим батальонам, а тем кто лучше стреляет.

Пока не служил, спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.

Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование (из школьных сочинений)

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать

В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его сострадание к ближнему (Оскар Левант)

Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо  (Оскар Левант)

Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти процентам (Генри Киссинджер)

Власть - самый сильный афродизиак (Генри Киссинджер)

Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет (Вуди Аллен)

Если у тебя нет желания нарушить хотя бы одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так (Г. К. Честертон)

На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской (Оскар Уайльд)

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Любовь слепа, зато она хорошо слышит.

Вот вера в любовь надежду и погубит.

Если была радость ночи, то злобу дня как-то и не замечаешь

Не поворачивайся к Амуру спиной: никогда не знаешь, куда он в таких случаях стреляет

Ничто так не вредит при любовном недуге, как попытки заняться самолечением

А что нарисовано на флаге сексуальной революции?

В любви, как и в кино, мало кому нравятся короткометражки (здесь и выше - прислала Яна Джангирова, yana_jan@*******.ru)

Побойся Бога, пока он не прислал киллеров! (прислано diogesha@******.ru)

У нее было такое лицо, что даже кондукторы в автобусе не спрашивали билет (прислано heart_in_puddle@******.ru)

Я за любовь и милосердие любого на части порву! (прислал Сергей, Липецк, serg.64@******.ru)

Головная боль благоприятствует работе, так как работать мешает куда меньше, чем отдыхать

Моё полное спокойствие беспокоит меня сейчас больше всего! (здесь и выше - прислал Алексей Шишкин, nembutal@*******.ru)

Дожили: в переполненном транспорте американское "упс" звучит чаще русского "ёб"... (прислал Босикевич Д., rolax.odessa@*******.ru)

Новая жена лучше старых двух (прислал Александр, casco@********.ru)

Для того чтобы быть у нас инвалидом, нужно обладать отменным здоровьем (прислано mark_khorash@*******.ru)

Вскочил Иван на Конька-горбунка, и получил срок за скотоложство (прислано eugeneone@******.ru)

Сотрудник ДПС со светящимся жезлом в руке был так похож на Джедая, что захотелось уехать от него с первой космической скоростью (прислал Трапер, Eternal-traper@******.ru)

Когда оглядываешься вокруг в поисках дерева, чтобы постучать по нему, оказывается, что весь мир состоит из стекла и камня (прислано shuster_a@******.ru)

Не хочу жаловаться, но жизнь прекрасна... (прислал ALko, ALko51@******.ru)

Ей не подходил не её характер, ни внешность, ни манера мышления, ни само мышление... (прислала Елена У., Letter_89@*******.ru)

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Курьезы, связанные с музыкой

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.

10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.

6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.

5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.

4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.

3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.

2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.

1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Тетки-программисты

Любимая фраза мужчин этой профессии: «Женщина-программист, как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям». Все же у этих бедных женщин есть некоторые неоспоримые преимущества перед мужчинами-программерами:

1.Ее можно оторвать от компьютера предложением прошвырнуться по магазинам

2. Ее клавиатура не залита пивом, а ее мышка хранит легкий аромат духов, а не вяленой таранки

3. Ее лексикон несколько богаче, чем у мужчин одноименной профессии, потому что, путаясь в правильной терминологии, одну и ту же «штучку» она называет по-разному.

4. Если у нее не получается законнектиться, она не потратит на этот процесс полночи и половину своих нервов – просто зайдет на любимый сайт на следующий день.

5. При выдаче неисправимой ошибки и предложении послать отчет в Microsoft она попытается это сделать, и даже если это ей не удастся, не будет вспоминать поименно матерей всех присутствующих и самого Билла Гейтса.

6. Компьютер не вмещает в себя всю ее жизнь, это просто очень удобная и приятная в обращении железка. Особливо, если монитор зеркальный – не отрываясь от работы можно припудрить носик.

7. Она никогда не допустит мысли о конце света или о попытке суицида, если у нее накроется винт. Для нее это просто маленькая неприятность наравне со сломанным ногтем.

8. Она прекрасно чувствует свою значимость и высоту положения, уверенная в том, что все пользователи идиоты, но принимая это без раздражения

9. Она точно ощущает ту грань, до которой ее мозги никогда не дотянут и знает, когда надо сказать: «Да, конечно, все бабы дуры, и я не исключение»

10. Она никогда не наденет носки разного цвета и не забудет помыть голову только потому, что всю ночь рубилась в DOOM.

И, наконец, самое главное, она просто красивее любого мужчины! Или кто может оспорить?

Чтобы не было мучительно больно при поиске нужных слов за праздничным столом, чтобы не терять время, вымучивая из себя поздравления и пожелания, чтобы не оставить после себя впечатление заурядности, а само торжество не превратить в банальную "пьянку по поводу" - сделайте один шаг до обретения друга и советчика, генератора вдохновения и безудержной радости, подсказчика весёлых намёков и игривых сравнений... Это не просто огромная книга тостов - это настоящая Энциклопедия Удачного праздника ! Веселиться всем ! Подробнее >>>

СТРАШНЫЕ СКАЗКИ

Храбрая спина

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или: "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые

А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов

Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

Новая, дополненная версия незабвенного шедевра современной юмористики - БЕСПЛАТНАЯ электронная книга "Про кошку и собаку" (+ 6-я глава "Родня") >>>

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ?

Эта книга - из тех, что действительно приобретаются на всю жизнь. Ибо знания монументальные, и то, что в книге описано, востребовано умным человеком всегда и везде. Вещь сильнейшая. После прочтения начинаешь использовать окружающий мир по полной программе. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную картину. Загадки детективов кажутся детским лепетом...

Данное практическое пособие не просто учит - оно учит ДУМАТЬ, учит наиболее рационально пользоваться своим мозгом... Подробнее о книге >>>

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Как стать аналитиком"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.
В избранное