Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.12.2006
17:09:54
17:43:33
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 130

Политика и тампакс продают одинаково. Тампакс продавать проще - он молчит.

Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам

В России две беды, и одна беда ремонтирует другую

Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: «П.6. Запретить юристконсульту Е.... отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»

Если человек не виновен, то как ни крути, это все-таки смягчающее обстоятельство

Учишься на чужих ошибках только тогда, когда совершают их другие, а страдаешь ты.

Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.

Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь-нибудь приятного, как сделать из него человека.

Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.

Умный умное промолчит!

Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по  субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам! (Вуди Аллен)

В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует.

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Бог не судья - взяток не берет.

Кашу и раздатчицу маслом не испортишь.

Как подвинется – так и дотронется.

Курочка по зернышку весь двор обосрала

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца,  ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то мы называем этого гада (в лучшем случае) подлецом. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.

Обреченный мужчина – тот, кто сам стирает и гладит свой фартук

Помимо  горя соседей, есть и другие радости в жизни

Детство у меня было трудное,  до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись

Маньяк изнасиловал Царь-Пушку

В джунгли пришла засуха: вчера  праздновали день рождения Маугли ….

Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом

Если честно, Лондон – городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу …. (С.Альтов)

Юбилей  отличается от панихиды тем, что на панихиде одним пьющим меньше (А.Арканов)

Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.

Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.

Хотя многие великие люди в детстве были разгильдяями, далеко не из каждого разгильдяя вырастает великий человек.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать

Гинеколог – стоматологу: «Это тебе не в зубах ковыряться»

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Случаи из медицинской практики

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "не срочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

(с) Nucleus

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Лучшая фраза для начала знакомства

Определен десяток лучших мужских фраз для начала знакомства с прекрасными дама и леди, которые оценят их по достоинству.

"Твой отец был вором? Потому что он украл звезды с небес, и теперь они светятся в твоих глазах".

Зная эту универсальную фразу и умея употребить ее к месту и ко времени, вы можете быть уверены в том, что ваша попытка знакомства будет обречена на удачу. Так считают авторы нового Топ-10 лучших фраз для начала романтического знакомства, которые издательство "Chambers" перевело с английского на чешский, французский, итальянский, испанский и немецкий.

Если занимающая первое место в списке популярности фраза не возымела желаемого эффекта, попробуйте такую: "А падать с небес не больно?". Или такую: "Ты, наверное, устала, потому что целый день не выходишь у меня из головы".

Замыкает десятку хит-парада романтических высказываний фраза "Единственное, о чем мне не сказали твои глаза, это твое имя".

Liga.net

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Очередные новинки кинопроката :)

ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ВООТ ТАКИМИ СИСЬКАМИ! Голландский римейк известной комедии. Полиция подозревает пластического хирурга-недотепу Франсуа Перрена в том, что он ставит опыты на людях…

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША НАВЕКИ! Манька после смерти мужа становится руководительницей крупной зубодробительной компании. Самой ей не в силах справиться с управлением производством. По поселку проносится слух, что на окраине недавно поселился топ-менеджер - очень квалифицированный и, к тому же, холостой. Отчаянно шевеля мослами, Манька бежит к нему…

НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОДЛИННЕЕ. Неизвестные ограбили кассу колеса обозрения в парке отдыха. Подозрение падает на Жанку с Маринкой, которые вчера весь день прокатались на этом колесе.

17 ДРУЗЕЙ ФРАДКОУШЭНА. Кабинет министров России получает задание увеличить стабилизационный фонд в 40 раз. Эта задача только на первый взгляд кажется неразрешимой, но министры знают, что про потери среди мирного населения в Указе Президента ничего не говорится…

ЛЮДИ ХА. Банда мутантов терроризирует страну своим кривлянием. Руководит бандой главарь по кличке Ваганыч. Он, ради своих корыстных целей, готов превратить в мутантов и всё остальное население страны, для чего ему нужно лишь в полтора раза увеличить эфирное время.

КОМПРОМИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА. Жандармерия города Ровно разыскивает скрывающегося в городском парке опасного германофила, на счету которого уже 11 немецких солдат. Дело поручают Паулю Зильберту, которого играет Николай Кузнецов, которого, в свою очередь, играет Том Круз. Расследуя преступление, Кузнецов вдруг понимает, что он сам является главным подозреваемым. – Так кто же я на самом деле? – думает он. - Днем - обер-лейтенант, отличник боевой подготовки, а ночью - его полная противоположность, маньяк и насильник? Как в одном человеке могут ужиться два таких антипода?..

ВОЗВРАЩЕНИЕ РОЯЛЯ. После того, как Лиля дала друзьям послушать рояль, прошло полгода. Это уже не смешно, - считают ее родители, лауреаты всяческих премий и, взяв электропилу, уходят на поиски рояля.

РОБОТЫ-ВАМПИРЫ В АДУ. 30-е годы. Колхоз "Путь к мечте" живет своей жизнью - посевная, уборочная, посевная. Однажды в колхоз приезжает библиотекарша со странностями. И тут начинается такое…

РОЖА ПРОСИТ ПАРАЛИЧА. В главной роли - Джим Керри. Неприятности так и преследуют Джеффа Перри. То он трусами в посудомоечной машине застрянет, то на электропилу сядет. А в последнюю субботу в его организме ни с того ни с сего завелся комбайн…

ЦИРК УЕХАЛ. Город Т. наводнен злыми клоунами. Горожане, которым не повезло оказаться на улице, косяками мрут от смеха. Оставшиеся в живых жители пытаются запереться в своих домах, но нужда, голод и желание развлечься гонят их за дверь, где их уже поджидают клоуны с убойным номером...

© Andrew Kozak

Чтобы не было мучительно больно при поиске нужных слов за праздничным столом, чтобы не терять время, вымучивая из себя поздравления и пожелания, чтобы не оставить после себя впечатление заурядности, а само торжество не превратить в банальную "пьянку по поводу" - сделайте один шаг до обретения друга и советчика, генератора вдохновения и безудержной радости, подсказчика весёлых намёков и игривых сравнений... Это не просто огромная книга тостов - это настоящая Энциклопедия Удачного праздника ! Веселиться всем ! Подробнее >>>

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Смотрите на нашем канале:

- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.

! ! ! Новая, дополненная версия незабвенного шедевра современной юмористики - БЕСПЛАТНАЯ электронная книга "Про кошку и собаку" (+ 6-я глава "Родня") >>>

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.

Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа".

Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас  за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

- Как будет по-английски Чижик?
- Siskin.
- Как по-английски будет чижик-пыжик?
- Siskin-piskin.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

- Чем отличается русский ресторан от английского?
- В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят.

- Мама, меня в школе мальчишки пиDором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ?

Эта книга - из тех, что действительно приобретаются на всю жизнь. Ибо знания монументальные, и то, что в книге описано, востребовано умным человеком всегда и везде. Вещь сильнейшая. После прочтения начинаешь использовать окружающий мир по полной программе. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную картину. Загадки детективов кажутся детским лепетом...

Данное практическое пособие не просто учит - оно учит ДУМАТЬ, учит наиболее рационально пользоваться своим мозгом... Подробнее о книге >>>

Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!

- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Как стать аналитиком"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.
В избранное