Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 106

Штукатур - это тур стоимостью 1000 у.е.

Надпись в туалете: «Это единственное дело, которое не подождет»

Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Какая крыша не любит быстрой езды!

А это моя теща, она живет в «Dооmе», на 12 уровне….

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.

Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой

Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Вечная любовь длится, в среднем, 3 месяца.

Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.

Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.

Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Рожденный ползать построил самолет.

С каким достоинством лежал ты у канавы!

После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского….

Полная пазуха титек

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Мыши не любят сыр

Британские ученые из Манчестерского университета пришли к выводу, что на самом деле мыши не любят сыр. Популярное же в народе убеждение в обратном они называют заблуждением, навязанным обществу мультфильмами вроде "Том и Джерри".

В результате исследования ученые выяснили, что мыши скорее отдают предпочтение пище с высоким содержанием сахара, сообщает Associated Press . Ученые уверяют, что больше всего грызуны любят зерно и фрукты, а от чего-либо с сильным запахом и богатым вкусом, как сыр, они скорее предпочтут отказаться.

"Совершенно ясно, что предположение о том, что мыши любят сыр, является не более чем популярным заблуждением. В процессе эволюции мыши практически не сталкивались с сыром или чем-либо подобным", - говорит специалист по поведению животных из университета Метрополитан в Манчестере Дэвид Холмс.

"Мыши реагируют на запах, структуру и вкус пищи, а сыр является тем, что было бы им недоступным в их естественной среде обитания. Таким образом, они на сыр вообще не реагировали бы", - делает вывод британский исследователь. Об этом рассказывает "Телеграф".

Источник: pravda.ru

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Дневник поэтессы

Понедельник.
Тяжелый день. Встала с больной головой - всю ночь писала поэму: он любит ее, она любит его. Кошмар. Тянет на новое слово в литературе.

Вторник.
С утра заглянула на сайт. Господи, сколько графоманов вокруг! Весь день мучаюсь: ищу рифму к слову "любовь".

Среда.
Тяжелый день. Встала с больной головой - написала еще одну поэму: она любит его, он любит ее. Прочитала Машке по телефону. Обе рыдали.

Четверг.
С утра заглянула на сайт. Кошмар. Какой-то козел написал, что у Цветаевой стихи лучше. Я долго хохотала. Цветаева! Это же надо, придумать такой дурацкий ник.

Пятница.
Тяжелый день. До сих пор не могу встать - всю ночь писала поэму в стихах. И как это я раньше не догадалась?

Суббота.
С утра заглянула на сайт. Кошмар. Все идиоты. Какой-то козел написал в Общих вопросах, что мои стихи говно. Сам говно.

Воскресенье.
Господи, как подумаю, что ночью опять писать поэму, так жить не хочется. Заглянула на сайт. Редактор, сволочь, номинировал стих козла. Везет же некоторым. Я читала его стихи - все рифмы глагольные. Я долго хохотала. Это же надо, номинировать такие рифмы!

© Наталья Воронцова-Юрьева

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Запахи

Горожанин, живущий посреди шумной цивилизации, не ощущает до 70% городских запахов. Африканец, живущий в дикой природе, способен уловить запах своего друга, прошедшего по лесной тропинке несколько часов назад. Но даже самый чуткий африканец не в состоянии почувствовать запахи так, как это получается у животных.

10 место: У многих животных есть любимые запахи. У собак, к примеру, это запах аниса, у кошки – валерианы и мяты, львы любят хорошие духи. А вот верблюда привлекает запах, который многим пришелся бы не по душе. Запах табачного дыма.

9 место: Американцы добавляют в газ, идущий по газопроводам, запах тухлого мяса: Над местом утечки газа собираются грифы, что позволяет легко определить наличие газа в воздухе.

8 место: У индейцев гОни символом сияющего солнца является самый, пожалуй, вонючий зверь - скунс, потому что запах его настолько же всепроникающ, как и лучи солнца.

7 место: Для спасения древесных посадок от любых копытных запатентован способ, согласно которому по границам участков располагаются стеклянные ампулы с запахом человека, раздавив которые, зверь пугается и убегает.

6 место: Самих же копытных, к примеру, лошадей в старину натирали листьями дурмана, запах которого отпугивает оводов.

5 место: Муравьи общаются при помощи феромонов. Различные запахи заключают и разную информацию. Почуяв феромон тревоги, они выскакивают из жилища и готовятся к обороне. Чем насыщеннее этот запах, тем агрессивнее муравьи. А когда его концентрация достигает критических пределов, это – сигнал к бегству!

4 место: Перед охотой североамериканские индейцы обычно долго молились и возжигали благовонные курения. Ароматный дым отбивает запах охотника.

3 место: По свидетельству натуралиста В.Пескова, когда-то русские охотники натирали волчьи капканы разными травами, а в последние десятилетия перестали это делать. Волки уже привыкли к запаху железа, которого в российских полях навалом, а раньше, чтобы заглушить непривычный для волков запах, капканы натирали травами.

2 место: Строители средневековых французских соборов, заботясь о том, чтобы в соборе даже места, до которых трудно дотянуться при уборке, не подвергались запустению, на каждые три дубовые палки ставили одну балку из каштана: Его запах отпугивает пауков.

1 место: В 1899 году в журнале "Природа и люди" появилась заметка об одном английском семействе, переехавшем в Америку. Они, естественно, писали письма всем родным и знакомым. В некоторых из этих посланий были просто кусочки батиста безо всякого текста, которые отправители письма несколько дней носили в кармане. Письма и батист предназначались ОСТАВШЕЙСЯ В АНГЛИИ СОБАКЕ, чтобы она чувствовала запах хозяев).

Источник: libo.ru

Сколько Вы платите за Интернет ? А знаете ли Вы, что платить можно всего лишь 1 доллар в месяц и получать при этом на порядок больше информации ? Да, всего один доллар. Легко ! >>>

Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :) (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… ты ж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00

Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.

У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.

Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чё-нить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тогда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.

Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус-кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

(с) Sergey857

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Ещё-Будет.
В избранное