Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 102

Драйверы вашего CD-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске …

Гусь свинье не помеха

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный - еще «@#$» напишешь....

Папа, я теперь знаю пять первых знаков числа «пи»! А завтра нам расскажут про три знака числа «ху»....

Чистая правда, а как запятнала! (Е.Кащеев)

Тела притягиваются.... и оттягиваются!

Жаль, по-человечески жаль Памеллу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне....

Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать

По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Жизнь коротка, потерпи немно.... (Е.Кащеев)

В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%....

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

"....Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?.." (Автор - Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь....)

Как жизнь? Спасибо, не жалуется (Е.Кащеев)

Хорошо, что мы не думаем, а то бы многое поняли…

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке …

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

ГАИшники – операторы машинного доения

Как наши женщины остры на язык, а ? Ну как переперченный плов… Никто есть не захочет… (В.Пельш)

Ты у меня такая хозяйственная - как мыло …

В тексте много описок и окакок.

Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

Я вчера вернулся из Ирана.... Меня поразила одна женщина в аэропорту – она около часа сидела и смотрела на совершенно пустой лист бумаги! Хотя ничего удивительного - она изучала свои права!

Добро побеждает зло.... его же оружием (Е.Кащеев)

У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак. Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги вот так раздвинуть ?

В листе нетрудоспособности в графе «Заключительный диагноз»: «Беременность прогрессирует».

Ну что может знать эта молодежь о маразме!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15....

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Тише едешь - дальше будешь, от того места куда едешь... (прислал Снежный Кот, toleus@******.ru)

Когда исчерпаны упрямство, глупость и амбиции, может проявиться разум (прислал ruval@******.ru)

При таком коофициенте IQ жрать столько глюкозы - это просто дармоедство! (прислал sexxp@******.ru)

Запой-это уход в себя с временными побывками в реальности (прислала Galina, г. Балашиха, Московская область, izabra@******.ru)

Деньги нужны не только на покупки, но и на ошибки (прислал Яков, Санкт-Петербург, kothkin@******.ru)

Я достаю из шырокых штанын, бумажку зэленого цвэта / Я ни какой-нибудь там арманын, а просто лублу дэлать это (прислал МБА, mba2005@******.uz)

Одиночество - это когда хочется сказать кому-нибудь: "А пошел ты!.." - а некому... (прислала kleo, Москва, klepinina@******.ru)

Народная примета: споры с начальством - к безденежью

Он получал зарплату, несовместимую с жизнью

В России АбрамОвичем быть легче, чем АбрАмовичем (здесь и выше - прислал Сергей, Липецк, serg.64@*****.ru)

Зачем переживать из-за прошлого - оно уже прошло. Зачем переживать из-за будущего - оно еще не наступило. Зачем переживать из-за настоящего - оно скоро станет прошлым... (прислал phibe@*****.ru)

Если вы не знаете куда идти, то вряд ли вы туда попадете (прислал Сергей Дмитриев, Минск, dmitriev2005@*****.com)

Тихо! Мою голову посетила мысль! главное - не спугнуть... (прислал mun-mon@*****.ru)

Размышления о смысле жизни опасны для самой жизни (прислал cherrydi@*****.ru)

Сегодня начался первый день остатка твоей жизни... Прислал Dark aka Pivanov, Dark.spam@*****.ru)

Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей (прислал krasota_dm@*****.ru)

Кто рано встает, тому бог дает, догоняет и еще поддает (прислал Туас, Sautkin43@*****.ru)

С
тонущего корабля, первыми, как известно, бегут крысы. Вторыми матросы, а капитан, стало быть - последняя крыса (прислал matvik@*****.ru)

Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как подобрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

Столько всего еще нужно сделать...

Говорят, что настоящий мужчина - тот, кто служил в армии. По этому поводу у всех остальных "ненастоящих" могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако, не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" есть шанс у всех. Что для этого нужно?

Во-первых, родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником.
8. Наконец-то лишиться невинности.
9. Лишить кого-нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Сахар

В течение долгого времени считалось, что сахар портит нервную систему ребенка, вызывает коронарную недостаточность и кариес. Но в последние годы ученые пришли к выводу, что все вышесказанное, за исключением кариеса — неверно. Что интересно, как оказалось, все виды сдобы и белый хлеб для зубов еще более вредны, чем сахар. Так что в употреблении сахара главное — умеренность.

Неправы и те, кто думает, что от сахара полнеют, и употребляют поэтому в пищу только малокалорийные эрзацы, удивляясь, что их вес совсем не изменяется. Дело в том, что искусственные заменители сахара имеют свойство возбуждать аппетит, и мучительно сэкономленные калории перекрываются в два, а то и в три раза за счет съеденной затем пищи. Итак, если невыносимо хочется сладенького, лучше выпейте лишнюю чашку чая — с сахаром!

Друзья, снимите наручники с возможностей Вашего мозга! Продемонстрируйте, наконец, ошеломительную разницу между собой и знакомыми! Заткните за пояс преподавателей, экзаменаторов и начальников. Произведите впечатление на объект своей мечты. Заработайте, в конце концов, хорошие деньги! >>>

Законы кошачьей физики

Закон кошачьей инерции:

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:

Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:

Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Ещё-Будет.
В избранное