Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…

Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

В жизни всегда есть место геморрою…

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – то тошнить будет от масла, а не от водки

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Дилетанты… (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно…", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

 …с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина…

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!

 Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка – в живых оставим…

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет…

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются…

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

…и еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии…

Была бы задница - а приключения найдутся!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»...

Словарь современного русскага изика

Стереотипные комментарии в блогах - оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определенные слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причем человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.

Происхождение

Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть - в блогах падонковской направленности, а часть - пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.

Внимание!

Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.

#-#

* +1 - используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
* 5 баллов! - см. Аффтар жжот нипадецки.
* c [имярек] - комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А

* АЖ/КЗ - сокращение от <аффтар жжот, креатифф зачотный>.
* Аффтар - автор текста.
* Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
* Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
* Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намек на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
* Ахуеть дайте две - текст произвел на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочел его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семен Михайлович Буденный. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"
* Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б

* Баян (также байан или бойан) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота (<хоронили тещу, порвали два баяна>) и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нем).
* Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма <Гусарская баллада> - см. ржунимагу!.
* Бядняшшка - выражение сожаления автору.

В

* В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведет свое начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
* В газенваген! - способ посылания. <Газенваген> - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
* Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
* Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
* Второй нах и нииппет - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий <первый нах>. На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз <и>, символ как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

* Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно.
* Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы черного юмора.
* Гыыыы, лол. %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как .

Д

* диточка, а ти не лопнесс? - данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

* Жесть - тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
* Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
* Жызнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

* Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при <невозможности> это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С.Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как <Зочем ви тгавите пейсателя?>
* Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
* ЗФБ - Аббревиатура <Зи Факинг Бэст>. Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания .

К

* Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста.
* КГ/АМ - сокращение от <креатифф гавно, аффтар - мудак>. Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - <креатифф гениален, аффтар - маладец> - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Или <креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!> - ^^
* Киса-куку! Ты с какова горада? - берет свое начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
* Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя.

Н

* Нахуй первонахов - Автор камента высказывает свое плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует свое неприятие их стратегии.
* НЕ СМЕШНО!!! - см. Аффтар выпей йаду
* Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
* Ниибацца - популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово (<безусловно>, <однозначно>), наречие (<очень>, <крайне>), как правило подчеркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность (<ниибацца крутая тачка>), используется в качестве междометия (<и тут сматрю - ниибацца!>), и т. д.
* Ниипет! - искаженное <Не ебет>, то есть <все равно>.

О

* Обоссака (Абасцака) - см. ржунимагу.
* Опрично - агрессивно, готично по-славянски

П

* Падонак! - сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться <настаящим падонком>.
* Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
* Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции.
* Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
* Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
* Первый нах вариант: Первыйнах - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время <первонахи> уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
* Плакалъ! - (син.) Рыдалъ- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
* Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!

Р

* Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
* Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С

* Слив защитан (зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
* Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

Т

* Тема ебли (сисек) не раскрыта - комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

У

* Учи албанский! - намек на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию <Учи албанский> среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
* Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга
* Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
* Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф

* Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
* Фпесду! - искаженное <в пизду>.
* Ф сотне и ниипет - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
* Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно еще появятся в будущем.
* Фтему - искаженное <в тему>.
* Фтопку - искаженное <в топку> (то же, что <газенваген>).
* Фотожаба - Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
* Фотожоп - Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик <Фотожоп!> используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также <Фотожаба>.

Х

* Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду

Э

* Эта пять! - см. Зачот.
* Это вы на юзерпике? - выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)

Металлоломщики раскопали месторождение денег

В Костромской области группа охотников за цветным металлом вскрыла заброшенную ракетную шахту. К своему изумлению они обнаружили, что одна из штолен была набита советскими деньгами. Даже прокуратура затрудняется квалифицировать этот случай в рамках действующего законодательства.

Горе–кладоискатели совсем позабыли о богатой истории нашей страны и не предполагали, что необъятные просторы России исследовать самостоятельно попросту небезопасно. Разумеется, ими двигала исключительно жажда легкой наживы – порой металлоломщики готовы украсть и сдать в пункт приема не только метры, а то и километры тривиального телефонного кабеля, но и Чижика-Пыжика с Фонтанки, медный бюст дедушки Ленина или надгробный памятник с могильной цепью и оградкой. Выручки как раз хватает на дозу спиртного.

Вот и четверо жителей из Нижнего Новгорода всерьез промышляли сбором цветных металлов. Узнав о том, что в Судиславском районе Костромской области находится некогда сверхсекретная, а ныне законсервированная и ракетная база, они немедленно отправились туда, чтобы демонтировать, а затем вывезти металл из корпусов пусковых шахт и реализовать его по сходной цене. Проникнув в старую штольню, они к своему изумлению обнаружили, что под землей все эти годы пропадал самый настоящий клад!

Старые шахты оказались доверху набиты советскими деньгами – видимо, в 90-х их утилизировали таким необычным способом. Самое интересное, что в процессе деятельности копатели потревожили денежный могильник, и купюры попутным ветром понесло в сторону ближайшей деревни. Местные жители, понятно, несколько удивились, когда прямо из леса начали прилетать советские деньги и сообщили в милицию.

Незадачливых археологов арестовали на месте, как говорят, взяли с поличным. Но что с ними делать, до сих пор не решили: то ли наказать по статье о нарушении экологического законодательства, то ли обвинить в раскрытии секретного государственного объекта. Неприятно, очевидно, и то, и другое. Вообще, осторожность еще никому не мешала - если рыть где попало, можно ненароком и на ядерный склад напороться.

Екатерина Макова

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Несси была слоном

Палеонтолог из Глазго разгадал одну из самых громких загадок природы: он нашел лох-несское чудовище. Ученый сопоставил первые достоверные данные наблюдений за монстром с графиком путешествий бродячих цирков по дороге в Ивернесс. И понял, что местные жители видели не доисторических динозавров, а купающихся слонов.

Пожалуй, самое «известное неизвестное» животное в мире – Несси (или лох-несское чудовище) могло на деле оказался купающимся слоном, сообщает «Би-би-си». Нейл Кларк, куратор по палеонтологии музея университета Глазго, провел два года, изучая все подробности зарегистрированных наблюдений Несси.

Ученый пришел к выводу, что большинство сообщений о Неси относятся к 1933 и последующим годам, в которые в округе останавливались бродячие цирки по дороге в Ивернесс.

Кларк считает, что первые наблюдения и фотографии Несси были сделаны именно с купающихся и плавающих слонов. Когда слон плывет, он выставляет на поверхность хобот. Также на поверхности воды видны два «горба» – макушка головы и верхушка спины слона. Картинка очень похожа на описания и фото Несси. И только потом, как полагает Кларк, управляющий цирковой труппой Бертрам Миллс (очевидно, понимая, что стоит за наблюдениями чудовища) и предложил крупное денежное вознаграждение (?20 тыс., или ?1 млн в современных деньгах) тому, кто изловит для него Несси.

Так появилась легенда, ставшая одним из самых успешных маркетинговых ходов ХХ века.

Сейчас индустрия Несси огромна. В Шотландии продается масса товаров с атрибутикой Несси, Лох-Несс привлекает массу туристов. Даже в России фирма «1С» и компания Nival Interactive выпустили компьютерную игру «Лох-Несс».

Кстати, даже самые рьяные последователи Несси отмечают сходство со слоном. «Сводный» портрет чудовища дает следующие параметры: шея (в слоновьей версии – хобот) — 3 метра. Она поднимается над водой на высоту 2 метра. Тело — 5- 6,5 метра. Цвет кожи в представлении разных наблюдателей меняется от светло-серого, как у слона, до коричневого.

ДАЙТЕ МНЕ СПЕЦИАЛИСТА ПО ШАРАМ !

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато cколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P :)

Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? Правильно, WAP-GPRS

Почeмy одни люди с лeгкостью зарабатывают в Интeрнeтe тысячи долларов, а дрyгиe только долго и мyчитeльно размышляют, как они это дeлают ?

Каким образом любой пятиклассник можeт создать свою сeтeвyю бизнeс-импeрию, чтобы она прeвратилась в мощный агрeгат по извлeчeнию дeнeг из Рyнeта ?

Почeмy заработок в Сeти сeйчас наиболee благоприятeн ?

Отвeты на всe эти вопросы даст бeсплатный почтовый мини кyрс "Восeмь откровeнныx вопросов yспeшным прeдприниматeлям Рyнeта".

Yжe одно то, что люди, ставшиe бизнeс-лeгeндами рyсского Интeрнeта, согласились откровeнно поговорить о способаx и мeтодаx своeго заработка - чyдо, вeдь о таком во всe врeмeна прeдпочитали помалкивать. А тyт - подробная стрyктyрированная информация...

Бeсплатный почтовый мини-кyрс включаeт в сeбя восeмь выпyсков рассылки. Письма рассылаются один раз в сyтки (т.e. мини-кyрс займeт всeго 8 днeй, включая сeгодняшний).

Экстремальные виды спорта

ГРАУHД-ДАЙВИHГ
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИHГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИHГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОH-ПРЕССИHГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИHГ.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИHГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИHГ.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИHГ.
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг).
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

HЭЙКЕД-ЛУКИHГ.
Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИHГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Характер человека можно определить по тому, как он чихает

Рано или поздно каждый из нас начинает чихать. Причин для этого множество: от насморка до аллергии. Однако что мы знаем о чихании?

Например, когда мы чихаем, не прикрываясь носовым платком, то из нашего носа наружу вырывается более 100000 бактерий. Однако до недавнего времени никто и не подозревал, что манера чихания у каждого разная, и что она является ярким проявлением внутренней индивидуальности.

К такому выводу пришли американские ученые во главе с профессором психологии Патти Вуд. Они выделили четыре основных типа чихающих, основываясь на манере их чиха и психологических особенностях.

1.Энтузиаст - чихает громко, с душой.

Обычно это харизматическая личность, оказывающая влияние на окружающих. У такого человека много интересных идей, и он может воодушевить других на их воплощение в жизнь. Он открыт для новых людей и возможностей. Хороший собеседник.

2.Педант - чихает скрытно и тихо. Лучше стерпит, чем заденет кого-либо своим чихом.

Для такого человека важнее всего отношения с окружающими. Всячески старается избежать конфликтов. Терпимый, спокойный, иногда зависимый от окружающих. Хороший слушатель и помощник.

3.Мыслитель - чихает умеренно, с чувством собственного достоинства. В лучшем случае прикрывает рот платком или рукой.

Как правило, это человек рассудительный. Всегда обдумывает свое следующее высказывание. Замечает ошибки других. Это человек широких взглядов, у которого на все есть свое мнение. Однако его он выражает крайне редко. Любит читать книги, которые заставляют задуматься. Всю работу выполняет самостоятельно. Отдыхает обычно дома, наслаждаясь одиночеством.

4.Одиночка - чихает быстро и зычно. Без промедления.

Это, как правило, человек решительный и быстрый, требующий от окружающих того же. Не имеет привычки полагаться на других. Лидер. Хороший руководитель. Не любит, когда его используют.

В следующий раз, когда вы увидите, как кто-то чихает, присмотритесь - может быть у вас с этим человеком есть много общего….

Цитаты с фотосайтов

"Никон - это Кэнон для бедных."

"Покупаю 350D, а на оптику денег нет"

"Все телезумы годятся для съемки дятлов"

"Вступать с вами в словесный понос не собираюсь"

"...вроде как то ладно... - но хочется же скорее ШЕДЕВРОВ..., а их все нет.."

"...в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы."

"Очень нравится. Многоплановая композиция. Просто здорово. Хорошо проработан кот."

" Про аппаратуру коника - снимал я однажды на конику - нехер."

"Более удобного аппарата для ремонта в домашних условиях чем Киев 19 я не встречал. У меня их было 3."

" Или ты богатый, или ты не фотограф!"

"...берите сигму-тут у всех сигмы..."

"Прежде всего, читая словесные осквернения, хочется посмотреть на,собственно, работы этих авторов!!!"

"...напрягать людей по поводу их "незеркальных" аппаратов - нельзя, тем более в жесткой форме."

"...для большинства любителей пленка - худший выбор. Неудобно и требует знаний и навыков."

"Это не репортаж, не жанр! Не ЧБ! Это художественная фотография!!!"

"Canon-это еще что, а у меня приятель Nikon F6 купил! Вот кошмар-то! Вчера первую пленку проявил, рыдал весь вечер."

"Когда я узнал, что на зеркалках нельзя снимать по монитору - был в шоке."

" Снимал на черную пленку, гистограммы в полутенях все провальные. Вот вам и никон."

"Складку на правой ягодице лучше зашопить, а то попка дрябленько смотрится... И огня во взгляде, темперамента добавить было бы неплохо."

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)