Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Такая вот золотая рыбка с крыльями…

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены…

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Проживание в отелях по системе "все выключено"

Развод - это брак в браке

Из резюме: «Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя...»

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты – финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здорвые формы

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток…

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

КИНОЛЯПЫ: "Есенин. История убийства"

1. В первой серии — возникает некий «санитарный батальон гвардейского Царскосельского полка». Есенин служил в Царскосельском санитарном поезде №143. Это есть во всех биографиях. И к Лейб-Гвардии 2-му стрелковому Царскосельскому полку (Шефом которого была вовсе не Императрица, а совсем даже Великий Князь Дмитирй Павлович) отношения он не имел.

2. Откуда-то взялись парадные (!) мундиры — и это во время войны!!! НЕ БЫЛО ТАКОГО!!!! Да и по форме мирного времени — при настегнутом лацкане носился КИВЕР, а не ФУРАЖКА.

3. Форма у Есенина и его «командира» вообще 3-го стрелкового Его Величества полка — по у офицера при этом почему-то белый околыш на фуражке (Измайловский или Павловский полк).

4. Про шинели, фуражки и прочее даже говорить не хочу — взяли советское со складов — и вперед.

5. Какие-то непонятные аллюзии с «романчиком» с Великой Княжной Татьяной. Опять же, что за «дядя Константин Александрович»??? Если К.Р. — то он, вообще-то, по жизни был Константинович. И, в общем-то, показать ему стихи в 1916 году Татьяна Николаевна ну никак не могла. Потому как К.Р. умер еще в 1915-м.

6. Выступал Есенин перед Императорской фамилией, между прочим, не в Царском селе. А на фронте, в лазарете, где Императрица с дочерьми работали сестрами милосердия. А в Царском он выступал с Клюевым (с которым отнюдь не настолько разосрался) — в костюме, сшитом по эскизам Васнецова, в свежеотстроенном Федоровском городке — на вечерах «Общества возрождения художественной Руси».

7. ГПУ-шники эти непонятные во второй серии. По фильму Есенина задерживают в период развода с Райх — а это 1920-й, ну предел — 1921-й год. Форма у ГПУ-шников хорошая, вот только введена она приказом №222 от 16 апреля 1923 года, а отменена через год с небольшим — 14 августа 1924 (приказ №315). В период же, показанный в фильме, ГПУ вообще еще не существовало — была ВЧК, преобразованная в ГПУ лишь 6 февраля 1922 года. И формы никакой особенной у ВЧК не было.

8. Хлыстов с героем Табакова встречаются в саду «Эрмитаж». Кхе, в 1985 там все было КУДА КАК ХУЖЕ, ага. Подобный вид, а тем более фонари — с 1997, не раньше.

9. Да и трубочка у Табакова — кхе… Замечательный Петерсоновский «руст» из коллекции 1998 года. Ну не 85-й никак :)

10. Секретарша-любовница Есенина говорит человеку с петлицами ГПУ, что работает в ВЧК. Отвал башки.

11. Расстрелы напоказ перед проходящими поездами. КрававаяГэбня, ага.

12. Опять же, какие путешествия по России в 1922 году??? Он в 22=м по Европе да по Штатам в обнимку с товарищем Айседорой, ага…

13. Да, и Блок в 1922 году умер. Открытие, бп.

14. С хронологией у авторов просто беда. По фильму Есенина сажают в Падвалы Крававой Гэбни в 1922 году. Сокамерник «князь Вяземский» говорит о некоем Манифесте Ганина, о его аресте и т.д. Кхе. Проект «Орден Русских Фашистов» относится в 1924 году и курировал это дело лично Яков Агранов — зам Ягоды. Проект этот был от и до делом рук Агранова, в него был втянут и Ганин, и Всеволод Иванов, и сам Есенин. С «Вяземским» Ганин знакомится в том же году и по его просьбе пишет «Тезисы обращения к русскому народу» (судя по всему, именно их аффторы полагают Манифестом) — кстати, одним из пунктов было переселение всех евреев в Палестину ;) Вскоре после написания «Тезисов» бОльшая часть участников была арестована, а Есенину пришлось бежать в Баку, под крыло Кирова. Так что никаким 1922 годом и не пахнет… Да, и Есенин с «Вяземским» не встречался :)

15. Кстати, в фильме не учтен еще один милый момент — любовь Сергея Александровича в пьяном виде орать: «Бей жидов!» Мдя… Политкорректность.

16. Вот и всплыла ТЕЛЕГРАММА. Впрочем, напутали и здесь. Каменев телеграмму отбил не Николаю, а Михаилу. Поздравлял он не с отречением, а Первого Гражданина Российской Республики. Сталин эту телеграмму упоминал — даже в ПСС эта стенограмма попала. В стенограмме видно, как верещал взятый за яйтса Каменев — «Фальшивка! Ты лжешь!» и как вторил ему Троцкий. Где оригинал телеграммы — вот вопрос. Судя по всему, Безруков-старший хочет плавно подвести нас к следующей мысли: оригинал телеграммы был у Кирова. Киров перед смертью как-то ухитрился передать ее Есенину. За это Кирова убил Сталин. А потом убили и Есенина. И телеграмму похитили. Потому что не знали — она в пиджаке. И пиджак пропал. Хехе.

Куняевская версия. Расцвеченная, разукрашенная. Политкорректненькая. Кроме фразы «Пока в России правит Лейба Бронштейн…» — я ничего ТАКОГО не услышал. И то, ИМХО, аффтары сильно давились ,когда эту фразу ставили — ан, из песни слов не выкинешь. С.А. ни разу у них не сказал слова из трех букв… Ну того… На букву «Ж». Удивительно. И фразочка типа — я националистов ненавижу, я за русских… Плакаль. Истинно плакаль. Потому как настолько ярого руссофила и органического антисемита, как Есенин — еще поискать. Националистов он ненавидит, мля…

Ничо, ничо… Лет дцать пройдет — и Есенина в очередном римейке будет в целях политкорректности будет играть слепой одноногий пидoр-дагестанец…

Вскоре пробежки по кладбищам станут частью жизни в Сан-Паулу

"Спорт всегда и везде" - таков девиз мэра Сан-Паулу, который озаботился состоянием здоровья населения и предложил построить беговые дорожки вокруг кладбищ.

В скором времени в окрестностях 22 обиталищ покойников будут организованы специальные дорожки. По мнению градоначальника, подобные меры подвигнут людей активно заниматься физкультурой.

"Это очень хорошая идея. Мы убьем двух зайцев: позволим людям заниматься спортом и следить за своей физической формой, а также с используем пустующие территории", - заявил пресс-секретарь мэра.

Однако не все отнеслись с одобрением к нововведению градоначальника. Некоторые заявляют, что не хотят участвовать в "пробежке с привидениями" и требуют от мэра оставить мертвых в покое.

По всей видимости, г-н Хосе Сера столкнется с трудностями при реализации своего проекта. Но может быть, и найдется немало тех, кто отважится по утрам бегать наперегонки с призраками.

ПЕРЕВОДЫ ПУШКИНА

Типичным примером образцового перевода является перевод стихотворения А.С. Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый...", который звучит следующим образом:

Желена вежба над байорэм,
До вежбы пшывьензаны шнур,
На шнужэ ранком и вечорэм
Вченж ходжи вкронг учоны кнур.

В обратном переводе на русский это означает:

Зеленая верба над болотом,
К вербе привязана веревка,
На веревке утром и вечером
Ходит по кругу ученый хряк.

При этом автор перевода, знаменитый польский поэт Юлиан Тувим, утверждает, что никаким иным способом перевести данный стих на польский невозможно.

Но с тех пор, как на помощь людям пришли машины, и в сети появились онлайновые переводчики, проблема значительно упростилась. И теперь то же стихотворение можно без труда перевести с русского на русский следующим образом:

В Кривом побережье дуб, зеленый
Золотой кругооборот на объеме дуба
И дне и ночи кошка научный сотрудник
Все продолжает кругооборот вокруг.

Измены чаще всего совершаются в пятницу вечером

Британские психологи и социологи предостерегают начальников на службе и ревнивых супругов дома: будьте начеку! Если...

Британские психологи и социологи предостерегают начальников на службе и ревнивых супругов дома: будьте начеку! Если сотрудник отпрашивается «на переговоры» в среду, то, как правило, чтобы пойти на интервью на новое место работы. Если же он уверяет дома, что во второй половине дня по пятницам у него регулярно происходят деловые встречи, то, скорее всего, вместо этого заваливается к любовнице, предупреждает Reuters.

Как показал последний опрос сотрудников 167 различных британских компаний, они все чаще используют так называемые «служебные встречи вне офиса» для устройства своих личных дел. По данным компании Genesys Conferencing, сегодня более или менее регулярно этим предлогом пользуются уже до 81% британцев. И это несмотря на то что, согласно тем же опросам, более половины коллег гуляк отлично догадываются об истинном характере их встреч.

Впрочем, у выдаваемых за деловые встречи амурных дел по пятницам есть серьезный конкурент. Как свидетельствуют результаты все тех же опросов Genesys Conferencing, почти столько же британцев «уходит на переговоры», чтобы вместо работы тихо-мирно походить по магазинам. Те же, кто отпрашиваются со службы не в пятницу, а в понедельник, на самом деле, скорее всего, делают это, чтобы заняться своими детьми.

Последние слова:

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

10 запретных тем первого свидания

Список из 10 запретных тем, накоторые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.

В большинстве случаев мужчина просто не следит затем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой, нужно быть осторожным с такими заявлениями.

Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайней мере, на первом этапе, следующих тем:

10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.

7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.

6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.

5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.

4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.

3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".

2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?

1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.

Рабочий день

9.00-9.20 - Разбор почты.
9.20-9.35 - Кофе, перекур.
9.35-9.50 - Пожар во Владивостоке. Это бесчеловечно! К ответу виновных!
9.50-10.10 - Кофе, перекур.
10.10-10.45 - Угроза СПИДа в Воронеже. До каких пор?!
10.45-11.00 - Чай с печенькой.
11.00-11.55 - Фашизм и ксенофобия поднимает голову в России. Куда смотрят власти?
11.55-12.10- Ходила Ленке в соседний отдел, она с Кипра приехала.
12.10-13.00 - В Москве будут лечить Милошевича, а Семен Фарада умирает в нищете. Кто за это ответит?
13.00-14.00 - Обед с Вадиком.
14.10-15.00 - Ответы всем недоумкам.
15.00-15.50 - До каких пор волнистых попугайчиков буду угнетать в клетках?
15.50-16.00 - Продажа детей на органы. Нам не заткнуть рот, мы не быдло!!
16.00-17.00 - Кофе, перекур.
17.00-18.00 - Подготовка к окончанию работы, ответы недоумкам.

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)