Гиперболоид слесаря Дрюнина.
Кто не жил в общаге? В типовой, с общим коридором окрашенным синей
кладбищенской краской и туалетом на пять персон. Где по облезлому полу,
в тусклом свете, в коридоре бегают беспризорные дети, а вечером их
пьяные отцы шлифуют телами облупившиеся стены в поисках нужной двери. Но
есть жизнь и на Марсе.
В надежде получить квартиру, на этом дне обитал с женой мой приятель -
слесарь Дрюнин, далее: СД, слесарь с большой буквы эС – ему что сапог
подковать, что телик починить, все едино.
Как известно из классики, фанера лучший проводник звука. Сдается тогда
стена в пол-кирпича – полупроводник: если соседи разговаривают в
вполголоса - уже слышно, ну а если за стеной бордельеро, то и беруши не
помогут.
Только эвакуация.
Полным составом.
Соседи у СД на Кипр в отпуск не поехали, а отдыхали «а ля рюс»: днем
спали, а ночью пили (жарко однако - был июль месяц), предаваясь оргиям с
плясками под «дискотеку 80 х», где Ласковый Май собственно и составлял
весь репертуар. Действо периодически перемежалось бабским визгом и
звоном бьющейся посуды. Ни просьбы, ни угрозы на соседей не
действовали…Нормальный человек сошел бы с ума.
Но не СД.
Он придумал гиперболоид. Вспомнил конструкцию советского «блютус» к
телевизору - когда комнату опутывали проводом подключенным к выходу
звука телика, а слушали с приемника через наушники. За дело.
Намотал по периметру стены которая граничит с соседями несколько витков
обмоточного провода, подключил эту гипер катушку к 100 ваттному
усилителю, на вход оного подал сигнал от генератора около килогерца… При
максимальной мощности гундело все – радиоточка, реле у холодильника, при
этом частота звука весьма напоминала по ощущениям зубную боль.
Итак, очередной вечерний тусняк подрывается на высокой ноте: «и снова
седая ночь …» плавно переходит в злобный вой. Головка магнитофона ловит
волну. Было слышно как за стеной бумбокс колотят, матерятся… но как
только нажимают «плэй» вой снова продолжается. Без музона соседи
загрустили. Пьянка пошла на спад. Через несколько дней враги
перебазировались незнамо куда.
Так СД бандерлогов победил.
Рассказал(а) Джузеппо
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/375527.html
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без
ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве
ошибок.
Рассказал(а) Стас
Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
Рассказал(а) Ыр
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/375696.html
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
Рассказал(а) Это мне рассказали
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/375795.html
Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!
Рассказал(а) Потерявший вход в аккаунт Плотогон
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/375845.html
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
Рассказал(а) Katya_anekdot
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/375961.html
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит,
занавес.
Рассказал(а) Sammy555
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/376020.html
