Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
Рассказал(а) Вячеслав С
Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них
нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам
позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно
ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника
электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З. :Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал
Н. :Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не
освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На
что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли
рядом просто плакали.
Рассказал(а) sergo157
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/372579.html
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
Рассказал(а) Леонид Хлыновский
http://talks.guns.ru/forummessage/37/75632-2.html
Как это возможно реально летать на солдатских касках?
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в
исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища.
Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой
самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все
кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по
корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе.
Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой -
препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с
выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый
бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком
по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай.
После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через
ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год
их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три
человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время.
Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой.
Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с
веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и
наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми,
взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых,
офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На
финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты
все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на
завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая,
мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью
дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя
развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за
чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой
из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и
жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты)
остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему
герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению,
сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш
Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали
от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это
представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на
каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула
глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее,
то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик
на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего.
Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки
прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок
на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику
придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой
точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в
1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался
ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на
яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник
учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, -
успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал
не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное
думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс
наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги.
Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на
вкус и цвет...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в
педики не примут.
Рассказал(а) Нуриман
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/372732.html
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Рассказал(а) Мат Хари
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх
ни хрена себе, мы тоже туда идем!"
Рассказал(а) Nekto An
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/372902.html
