Диалоги о животных.
Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на
жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по
обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую
анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень
симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам
осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе.
Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка,
ну-ка". Я ей - "Курица-это была ее фамилия." В общем, доставал ее целый
месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она
пишет - "Ув. Михаил пишет фам преподаватель Калининградского
Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать,
как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни
одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне
приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом
для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было
для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." Вот так вот
как-то... А Вы говорите - дружба-переписка...
Рассказал(а) verkon@pisem.net
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
Рассказал(а) ЖЖ
Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не
получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо
первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с
содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам
что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите
вдвоем, я типа поработаю".
Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели.
И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить
аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее
наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет.
Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил
квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой
рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить
очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал,
я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге
много.
Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.
Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней
ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой
стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой
стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи
несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал -
громко орала музыка.
Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал
тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела.
Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и
хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в
последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в
эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей
семьи есть некие разночтения...
То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы",
то ли "видела бы это теща - охуела бы".
Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту
картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей
и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.
Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с
Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)
В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее
глаза. В них было сказано все.
Рассказал(а) iyoka
Тигры... Т-34...
История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из
преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть
на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы.
Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и
снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно
развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший
урон:
Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег
выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню
точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить
пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта
"машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону
противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой
наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и
уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки",
которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где
он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с
"четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак,
ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но
начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот
офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему
земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка
на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну
пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая
капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он
выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей
стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток
лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За
ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места
ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно
именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота
"лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно
только повернув весь корпус.
Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет
танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в
стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению
этой части, а дальше - в тылы...
Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку
вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола,
прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в
"самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не
бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель
не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и
только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен,
прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка,
но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по
наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня ьанка буквально разваливается на
две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут
позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом
оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...
Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять
нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место
занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а
бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали
ежедневно.
Пошлый Билли.
Рассказал(а) Пошлый Билли
