Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.
Рассказал(a) TheOdor
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/360464.html
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
Рассказал(a) Veinert
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/360550.html
Это случилось в советские времена, когда автомобиль был скорее роскошью,
чем просто средством передвижения, а на дачу добираться надо было.
Электрички, автобусы не вмешали всего количества желающих в
пятницу-субботу выбраться за пределы города. Многие дачники добирались
до дач на попутках. Например, вставали на Щелковской трассе на выезде из
Москвы с рюкзачком и голосовали. И так на перекладных попутках
добирались. Водителям тоже выгодно было: хоть бензин оправдать. Ехал
мужик на дачу, взял двух попутчиков: интеллигентного старичка и тетку,
незнакомых между собой. Старичок на переднее сидение сел и иногда
пытался завязать с водителем беседу, но все его попытки угрюмо
купировались и без того уставшим водилой. Тетка расположилась на заднем
сидении и всю дорогу молчала. И вот возникла ему в пути необходимость до
кустиков сходить. Пассажиры оказались тоже не прочь. Вышли. Все сумки,
естественно, в машине. Мальчики – налево, девочки – направо. Мужчинам
это сделать гораздо проще, им и до кустиков-то на самом деле добегать не
надо, а вот тетка в лесок углубилась. Мужички облегчились, сели в машину
и поехали дальше. Немного проехав, старичок осторожненько так говорит
водителю:
- Извините, но мне казалось женщина, что с нами ехала, говорила, что ей
до Черново, а высадили Вы ее гораздо раньше. Да и вещи ее здесь
остались.
И тут до водилы доходит: тетку-то они из кустиков не дождались! И ведь,
блин, сумки ее тут, нельзя не вернуться! Выругавшись на тему: "Что ж ты
сразу молчал!", развернулся (благо отъехали недалеко) и обратно - тетку
подбирать. Авось вернулась из кустиков уже.
Возвращаются на место – нет тетки! Ну вот что тут делать? Куда теперь ее
вещи девать?
- А давайте до Чернова ее вещи довезем, - предлагает старичок: может,
кто там ее знает?
Поехали снова. Доехали до Чернова. Сидит та тетка на остановке, рыдает.
Она, оказывается, выбежала из леса, увидела, что без нее уехали и
решила, что все заранее было задумано по сговору отъема у нее вещей.
Поймала попутку, сказала, что обокрали – добрые люди ее и довезли.
Увидев знакомую машину, обрадовалась, к сумкам кинулась с причитаниями:
"Васенька, родименький, думала уж тебя совсем потеряла!" Оказалось, в
одной из сумок мирно спал... кот! И больше всего тетка расстроилась из-за
потери именно своего любимца, "да фиг с ними, с вещами!" Каким образом
животное не издало за всю дорогу ни звука – неизвестно. По своему коту
знаю, что такое нереально просто, но факт – животное мирно спало в
сумке, проснулось и вяло начало потягиваться только от поцелуев рыдающей
хозяйки.
В общем, закончилось все хорошо. Но с тех пор, водила тот если и брал
попутчиков, то только в количестве одного и исключительно мужского пола.
Рассказал(a) Turpa
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/360573.html
Вчера дочка (5 лет):
- Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили:
"Медведев!".
Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"
Рассказал(a) Uhanson
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/360720.html
