Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: - Ну-с, с чем пожаловали? - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны.Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? - Да, знаете... - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. - Меня, знаете ли, название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли... - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои. - Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросьте - цыганщиной отдает!
Пришел мужик в ресторан, сел, официанту: - Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова - Официант, стакан водки! - А вы больше ничего не хотите заказать? - Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще... Официант не выдержал: - Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился: - Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит: - Вот видишь что с одной булочки-то бывает!
Беломорканал... Mercedes Benz... Казалось бы, никакой связи... Так и есть.
Пришла девка на работу устраиваться. Еє там спрашивают: "Ты с училища?" Она отвечает: "Да я такая!!!"
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
Остановите Землю, я сойду...
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...