Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?
На приеме у врача сексапильная красотка. Он дает ей градусник, чтобы измерить температуру. - Ой, доктор, я не могу: мне щекотно под мышками. - Тогда возьмите градусник в рот. - Что вы, это же не гигиенично! - Ну, что ж, будем вставлять в прямую кишку. Снимите трусы, повернитесь, наклонитесь вперед... Пациентка обнажает свою пышную задницу и терпеливо ждет, потом вдруг вскрикивает: - Доктор, вы ошиблись! Вы вставили градусник не туда! - Вы тоже ошиблись, девушка. Это не градусник!
Слон спрашивает у страуса: - Зачем вы голову в песок засовываете? Страус: - Не знаю как остальные, а я нефть ищу.
Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
Если успех долго не приходит, то вероятность неудачи очень велика...
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изьян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался...да-а, спаpтаковская школа.
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, Когда в желудке плещется С2Н5ОН.
ПОМОЩЬ ИНОСТРАННОМУ ГОСУДАРСТВУ - деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.
Хорошая вещь склероз - ничего не болит и каждый день новости.
