Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 279
Плазменный привет!
Рассылка сайта Юмор TramVision

Новости сайта:

01.08 КИНОЛЯПЫ: Хэнкок, 28.07 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 60, 23.07 КИНОЛЯПЫ: Олдбой, 20.07 КИНОЛЯПЫ: Пристрели их

Киноляпы и NB

«Особо опасен» Дополнения:

Итак, нашего доблестного героя начинают обучать, как делать так, чтоб пуля летела не по прямой. Фокс толкает тушу, и обратите внимание — позади Фокс бедро туши абсолютно целостно, но приходит Слоан, пускает в ход пулю и мы видим что кто-то уже прострелил ее, хотя до Слоана никто не стрелял. А если приглядеться вы поймете, что это вообще две разные туши.
(Special thanks to alloha)

«Волшебная лампа Аладдина» Киноляпы:

Принцесса идет в баню (мда...). Аладдин со своей книжкой усаживается и сгибается, чтобы не увидеть принцессу, в компании четырех горожан, и садится он несколько боком по отношению к принцессе. А когда Будур возжелала, чтобы он посмотрел на нее, он сидел уже один и лицом к принцессе. А движения никакого замечено не было - чтобы его компаньоны уходили, и чтобы он сам разворачивался. (Special thanks to Чеширская)

«Мальчик на троих» Киноляпы:

В бабушкиной духовке происходят удивительные вещи: бананы бесследно испаряются, другая пища перемешивается и т.п. (сцена, где Алекс готовит завтрак).

Алекс хватался за поднос кончиками пальцев, но почему-то позже перебинтованными оказываются запястья, а кончики пальцев торчат из-под бинтов целые и невредимые.

Хре-новости

Обещанная в России стипендия им. Солженицына будет традиционно выдаваться баландой.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009 года начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.

Анекдоты

Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!"
Секретарь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".

- Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
- О! У тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70% :).
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается, в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной :)

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: "Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал, и я уже готова..."

Русское чудо: Страной управляют такие умные люди, а народу живется хреново.
Американское чудо: Страной управляют такие придурки, а народ горя не знает и с жиру бесится.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Препод - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Некоторые "счастливчики" соглашаются на свадьбу в день 08.08.08. - так легче запомнить эту дурацкую дату...

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

Афоризмы

Полная ж... с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара и выходишь оттуда с хлебом и, сука, сахаром...

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

На всякого рейдера Троекурова найдется свой поджигатель Дубровский...

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

Вести из блога ПТ

Бегун

Однажды я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но, ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку...
Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора!
Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:))
А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!

Выход

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?"
Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать по попе?
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Спонсоры выпуска - строительные сайты: деревянные дома из бруса и бани "Русские просторы" / новые строительные бытовки, блок-контейнеры

2008
В избранное