Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 278
Плазменный привет!
Рассылка сайта Юмор TramVision

Новости сайта:

01.08 КИНОЛЯПЫ: Хэнкок, 28.07 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 60, 23.07 КИНОЛЯПЫ: Олдбой, 20.07 КИНОЛЯПЫ: Пристрели их

Киноляпы и NB

«Особо опасен» Дополнения:

Когда Уесли просыпается после первой встречи с братством,идет на работу проверяет баланс на карте - 3 647 035,59, снимает денег, на вид баксов 300, наверное больше, и сразу же на работе проверяет баланс через интернет, количество денег не уменьшилось. Ляп, имхо. Улыбающийся Время 0:26:28 - 0:26:36.
(Special thanks to eugene4ever)

«Секретные материалы 2: Хочу верить» Киноляпы:

В конце фильма экс-агент Скалли приезжает в экс-агенту Малдеру на том же самом форде «Таурус», на котором Малдера недавно спихнули с обрыва, а уезжает от него на серебристом форде «Фьюжн».

«Белые цыпочки» Киноляпы:

Когда переодетые Копленды встречают трех подруг реальных сестер Уилсон, мелкая подруга курит сигарету, держа ее в своей правой руке. Но на крупном плане («Куда это вы собрались?») сигареты в ее руке нет - дамочка просто тычет в «сестер» пальцем.

«Хэнкок» Киноляпы:

Когда Рэй демонстрирует Хэнкоку ролик с его подвигами, логотип YouTube на плеере его ноутбука находится слева, но всякий раз, когда камера переносит действие на широкий экран, логотип оказывается справа.

Хре-новости

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться и небольшая таджикская семья.

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию. Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я хочу трахаться, а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор:
- Да, вот вам таблеточка, перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает: "А вдруг жена захочет, а я нет".
Возвращается к доктору:
- Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор:
- Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она:
- Дорогой вставь мне!
Он:
- Да пошла ты, кто бы мне вставил!...

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано "Милиция дураки", а не "Менты козлы"!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

- Гена, а Гена?
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк шестерых родила.
- Ну и что?
- Как что ? Своих четверых я утопил, а твои не тонут.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

- Ты, когда с женой ссоришься, как её называешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... Она зоолог... Она в курсе...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, а за здоровьем как следит...
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
- Проституки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- нет.
- А что есть?
- Бобер.
- Дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
- Проститутки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Есть.
- Какая?
- Мужик с бобром.

Афоризмы

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

Когда у русского народа лопается чаша терпения, ему тут же подносят другую!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные.

Вести из блога ПТ

Иностранцы о русской еде

Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Чилиец
В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная.

Эквадорец
Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит, это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...

Австралиец-великобританец
Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

Француз
То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец
Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Нигериец
В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде.

Робот

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Спонсоры выпуска - строительные сайты: деревянные дома из бруса "Русские просторы" / новые строительные бытовки, блок-контейнеры

2008
В избранное