Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 277
Плазменный привет!
Рассылка сайта Юмор TramVision

Новости сайта:

19.07 КИНОЛЯПЫ: Муха (РФ), 17.07 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 214, 12.07 КИНОЛЯПЫ: Явление

Киноляпы и NB

«Терминал» Дополнения:

Виктор первый раз подходит к офицеру Торрес в надежде получить визу. Перед ним визу получает некая пара. Им в документы ставится зеленый штамп:
APPROVED
sep 4 2003
Потом подходит Виктор, беседует с офицером, заполняет светло-зеленый бланк. И ему ставят красный штамп:
DENIED
jan 17 2004
Вероятно, в этот период произошел какой-то временной парадокс – Виктор заполнял этот светло-зеленый бланк больше четырех месяцев!
(Special thanks to Мария)

«Ресторан господина Септима» (Франция, с Луи де Фюнесом) Киноляпы:

Пианист не играет, а только делает вид (что понятно), и снято это весьма искусно, но в момент, когда группа официантов во главе с Септимом начинает выделывать па в репетиционном зале, это становится заметно. (Special thanks to Чеширская)

«Враг у ворот» Дополнения:

В сцене расстрела прыгающих с судна красноармейцев из револьвера системы Нагана стреляют четырнадцать раз. Видимо суровые русские офицеры ухитрялись запрессовывать по два патрона в одну камору.... (Special thanks to А.Э.)

Хре-новости

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января 2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

Анекдоты

- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

Вначале было слово, и это слово было: "Коллайдер запущен!"

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На понтах.

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Гребаная клятва Гиппократа.

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Тойота - управляй мечтой.
ВАЗ - не ссы, доедем:)

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

-После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричневого стекла.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Афоризмы

Верный муж отличается от неверного только тем, что у первого бывают угрызения совести.

Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

Не стоит, некультурно интересоватся возрастом дамы, достаточно посетить ее страницу на "одноклассниках".

Вести из блога ПТ

Задумался...

Заправляюсь на BP, время позднее. У стойки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском :) Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно: "Ах, да, извините, задумался." Возвращает купюру.

Поговорил...

В Эрмитаже надоело глазеть на картины, решил поболтать с иностранцем, выбрал на мой взгляд самого доброго, подхожу и, вспоминая скудный запас своего инглиша, завожу диалог:
- Hеllо,how arе you?
Он смотрит на минут секунд 7 и выдает:
- Млять, как же вы за@#али? иностранцы е**ные!!!

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.



// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Спонсоры выпуска - строительные сайты: деревянный дом из бруса "Русские просторы" / новые строительные бытовки, блок-контейнеры

2008
В избранное