Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 276
Плазменный привет!
Рассылка сайта Юмор TramVision

Новости сайта:

09.07 РЕЦЕНЗИИ: Хэнкок, ВАЛЛ-И, Wanted, 01.07 МАРАЗМЫ: преподы - стр. 12, Памятники - 10 стр., 27.06 КИНОЛЯПЫ: Заводной апельсин, 25.06 КИНОЛЯПЫ: Взлеты и падения: история Дьюи Кокса, Большой Стэн, Не шутите с Зоханом, 13.06 КИНОЛЯПЫ: Кунг-фу Панда



Киноляпы и NB


«Муха» Киноляпы:

Федор с Иваном взяли ваз-2106 на буксир, в этом моменте еще видно, что багажник чистый 00:07:54
Видно, что ночью они притянули машину уже с задним спойлером. (Special thanks to pawelk)


«Явление» Киноляпы:

В начале, когда школьники садятся в автобусы, с ними выбегает и девочка в розовой юбке и белых тапочках. Позже выходят Эллиот (Марк Уолберг) и Джулиан, останавливаются поболтать, и перед ними опять проходит та же девочка, направляясь к лестнице.


«Футурама: Крупное дело Бендера» Дополнения:

Эл Гор мастер переодевания - пиджачишко он успел сменить до столкновения с мусоровозом. (Special thanks to -zvegr-)



Хре-новости культуры

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!


Тимати дали роль в "Гамлете". Теперь его череп будет держать главный герой.



Анекдоты

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!


В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.


Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!


На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хоккее...
и тут, сука, влазит Билан!!!


Национальная идея.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!


Хочешь, чтобы Аршавин запорол игру - начни рассуждать о том, какой клуб после матча его к себе пригласит.


Токио Хотел, но Токио не смог...


Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!


Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...


Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.


Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?".
"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".
"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
"Можно. Но тогда придется его с дерьмом есть".


Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - две корзинки бутылок набрал.


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...


- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.


Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!



Афоризмы

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.


Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.


Русский народ как женщина - любит ушами. Какую бы галиматью ни нес Жириновский, народ лыбится и хлопает.



Вести из блога ПТ

Букеты

"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."

Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)


Палка

Долгое время занимаюсь боевыми искусствами (ну, там, карате, рукопашный, капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).
Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю - я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:
- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!
Дали премию :)


Прокол

Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.



// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Спонсоры выпуска - строительные сайты: деревянный дом из бруса "Русские просторы" / новые строительные бытовки, блок-контейнеры

2008




В избранное