Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 242
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 05.04 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 39, 04.04 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 155, 03.04 НАРОЧНО НЕ...: стр. 18, 02.04 КИНОЛЯПЫ: Призрачный гонщик, 01.04 ОБЪЯВЛЕНИЯ: стр. 42.



Киноляпы и NB

«Криминальное чтиво». Дополнения:

Где-то на 8-й минуте, когда Винсент (Джон Траволта) и Джулс (Сэмюэль Л. Джексон) едут на задание, на стекле витрины отражается их машина, которая... буксируется на платформе!


В начале фильма, после того, как Йоланда (рыжая грабительница) поднимает голову со стола, жестяная кружка самостоятельно отодвигается от сахарницы.


Когда наркоман с Винсентом откачивают Мию, та лежит на полу с распахнутой рубашкой, но на крупном плане края рубахи находятся у нее на груди.


В заключительном эпизоде Йоланда, угрожая Винсенту, держит револьвер то одной, то двумя руками.



Хре-новости

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.



Анекдоты

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!!


Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца.
- Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно моё!
- Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно моё!
Спорили, спорили, тут Микола говорит:
- Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам, потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо!
Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам.
Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся.
- Теперь давай я тебе!
Микола:
- Да забери ты это яйцо, будь оно неладно!...


Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
- Хрум! Хрум!
А яйца:
- АААААААААААААААААААА!


Новый Год, Старый Новый Год...
13 апреля - день Старого дурака!


Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на куй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
- Ось сука, на#бала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - П#СДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.


Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...



Афоризмы

Не яйца красят человека, а человек яйца.


Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.


Если уже знаете, с какой стороны у Вас печень, возможно, это уже алкоголизм...



Вести из блога ПТ

И еще история про умных крыс и яйца...

В общем стали со склада в нашей дивизии яйца пропадать... Офицеры волнуются, ведь солдаты недополучают столь богатую белком и витаминами пищу. И ведь что интересно, - шпроты, горбуша в собственном соку, креветки, буженина - все на месте, а яйца пропадают. Наш зав складом, Гвардии полковник Ананищенко, совсем покой потерял, ночами не спит, постарел, осунулся... Так нам и говорит: «Что же это такое, товарищи солдаты, творится, - ведь наносится прямой урон боеспособности нашей доблесной армии. Как же я буду новобранцам в глаза смотреть... ». ... И плачет...
Мы с сержантом, другом моим Серегой, не выдержали и решили во что бы то ни стало сберечь наши дивизионные яйца. Что мы с ним только не делали, и дополнительную щеколду прикручивали, и ручным гранатометом изнутри дверь подпирали, и даже рядового Худабердиева пять раз били, - ничего не помогает.
У Сереги ребята знакомые саперы были, мы и их подключили. Заминировали все так, что потом пока вспоминали что куда закапывали вся дивизия чуть с голоду не попухла, а Гвардии полковник Ананищенко с осколочным ранением был госпитализирован на две недели... А яйца, как пропадали, так и пропадают. Мистика какая-то. Хорошо, что к нам в часть заехал на побывку друг Павлика, - тот который историю от 24.08 про крыс и яйца прислал. Он нам и сказал, что это точно крысы, больше некому. Нет, ... и главное умные твари, приходят парами, одна на спину ложится, а другая яйца на нее загружает и за хвост тащит. Ну нет, думаем мы с Серегой, с нами у вас такой номер не пройдет. Выпросили у прапорщика Низагоруйко 500 квадратных метров наждачной бумаги и застелили ей весь склад. Ага, думаем, посмотрим, как вы теперь за хвост друг друга по полу тянуть будете.
Наждачку-то мы самую крупную взяли, так что через 10 метров от той, которая на спине лежала один хвост и оставался... Обрадовались все, Гвардии полковник Ананищенко даже на поправку пошел.
Так ведь эти нелюди что придумали. Стали приходить по трое. Одна яйцо из коробки выкатывает, а две другие ну его высиживать... Цыпленок вылупляется, - они его к себе в нору и загоняют. В общем так мы ничего сделать и не смогли. А Гвардии полковник Ананищенко так со службы и уволился... А какой человек был хороший, душевный, но это уже совсем другая история...


Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки:

1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время вчерашней пьянки.
2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной самооценкой.
3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для начинающих критиков.
4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами серии "Как стать успешным за 10 дней".
5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год.
6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации автомобиля ВАЗ 21ХХХ".
Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и телосложения...


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2007




В избранное