Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 241
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 30.03 КИНОЛЯПЫ: 300 спартанцев, 29.03 РЕЦЕНЗИИ: 300 спартанцев, 28.03 РЕЦЕНЗИИ: С глаз долой из чарта вон, 26.03 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 154, КИНОЛЯПЫ: Назад в будущее 1,2,3, 25.03 КИНОЛЯПЫ: Такси 4.

Киноляпы и NB

«Другой мир 2». Дополения:

На 28-й минуте Селена летит на солдата, держа оружие в левой руке. Подлетев к чуваку, она тут же выбивает его автомат ладонью левой руки, оружие исчезает.

«Такси 3». Дополения:

Когда соскучившаяся жена находит Даниеля в гараже, инструменты на полу слева от торчащей головы Даниеля лежат по-разному, и вообще их число различно в разных кадрах.

После того как злодейский «Бигфут» проехался по машине шефа, и герои пытаются выбраться, над задним крылом появляется чудовищная вмятина, которой до этого не было (тачку шефа показывали сразу после «наезда», не могли же герои сами клепануть такую вмятину?).

Когда Эмильен с негром повязывают шефа в костюме Санта-Клауса, обратите внимание на белобрысого зеваку в белом свитере с черным ремешком наперевес - этот человек то стоит около елки за Эмильеном, то проходит по другой стороне улицы, то снова стоит около елки.

У заснувшего на работе Эмильена его правая рука лежит то на пачке бумаг (крупный план), то на столе (общий план).

Хре-новости

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий символику "несуществующего государства". В настоящее время разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий Гарри Поттера и Санта Клауса.

Анекдоты

Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает:
- Эй, а ты чего розовый?
- Пойдем в кустики - покажу.
Зашли они в кустики.
- А ну нагнись! - говорит розовый.
Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отымел его и спрашивает:
- Ну что, теперь понял?
- Неа...
- Ну, вот ты зимой какого цвета?
- Белый...
- А вообще?
- Серый.
- Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - голубой!

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал на фиг такая обезьяна, понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезьяна?
- 1000 баксов.
- А че так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
Та:
- "Конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "Конечно"
- Курить будешь?
- "Конечно"
- Жрать будешь?
- "Конечно"
- Жену иметь будешь?
- "Конечно"
Ну подумал, на фиг такая обезьяна, понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезьяна?
- 2000 баксов?
- А че так дорого?
- А она знает, где клад лежит.
- Не пи..ди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт?
Та:
- "Конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "Конечно"
Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает:
- Тут копать?
- "Конечно"
Разрыл сугроб.
- А может глубже?
- "Конечно"
- А может шире?
- "Конечно"
- А может ты наеб...шь?
- "Конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Сказка. Было у отца три сына. Двое умных и один - дурак. Умные, как дураки, служат в армии, а дурак, не будь дураком, - отмазался.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мл*ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - вали!

Афоризмы

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Вести из блога ПТ

Откуда пошли поговорки?

Никогда не задумывались, откуда пошли некоторые выражения, ставшие уже поговорками? Люди слышат где-то броское выражение, запоминают его, используют сами... И пошло-поехало. Сейчас поговорки рождаются в основном из реплик героев популярных кинофильмов и высказываний политиков. В прошлом ситуация была примерно такая же, не считая того, что ТВ и кино не было.
Множество поговорок пришло к нам из древнего Рима, где ораторское искусство было на высоте - соответственно, и языковых перлов рождалось много. Впрочем, с течением времени многие поговорки потеряли часть слов, в результате чего их смысл несколько изменился. Хрестоматийный пример: далеко не все знают, что римская поговорка "В здоровом теле - здоровый дух" полностью звучала так: "В здоровом теле - здоровый дух - редкая удача." :)
Ниже речь пойдет о знаменитом высказывании, что "Цезарь может делать сразу три дела". Недавно выяснил, откуда пошла эта фраза. Ведь казалось бы, ученые доказали, что человек, в силу особенностей строения мозга, может одновременно заниматься только одним видом интеллектуальной деятельности: т.е., скажем, одновременно писать и разговаривать невозможно. Толком не получится ни то, ни другое. А тут Цезарь, на тебе, сразу три дела может... Как? Гений?
... В Древнем Риме гладиаторские бои были не просто развлечением, они несли в себе важную религиозную нагрузку. Фактически, это были жертвоприношения богам. Поэтому на тех, кто на бои не ходил, смотрели довольно косо - примерно как в России косо смотрят на тех, кто водку не пьет :) Гай Юлий Цезарь как раз был из тех, кого гладиаторские бои не интересовали. Вряд ли из-за того, что он не выносил вида крови, скорее потому, что после всех проведенных им войн гладиаторские бои смотрелись так же, как дворовый футбол после чемпионата мира. Однако, как "пожизненный консул" он на боях вынужден был присутствовать. Популизм в те годы был куда круче, чем сейчас :) Чтобы не терять времени, Цезарь в своей ложе занимался работой с корреспонденцией. (В то время главе государства приходило столько бумажных писем, сколько сейчас нам всем приходит электронных, но только спама тогда не было :)) Так вот, когда один из приближенных людей упрекал Цезаря - как он может одновременно и смотреть бои, и писать письма? - Гай Юлий неизменно отвечал, не отрывая глаз от письма, что "Цезарь может делать не только два, но и даже три дела одновременно - и смотреть бои, и писать письма, и разговаривать."
Вот так ОТГОВОРКА со временем стала ПОГОВОРКОЙ.

(Сведения почерпнуты из книжки "Жизнь 12 цезарей" древнего автора Гая Светония Транквилла).

Самый дорогой кофе

Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете, и вы узнаете массу интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек.
Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость, полученную из кошачьего говна!
Но речь не об этом.
Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. ..
Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!
Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать - дешевле обойдется...


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2007
В избранное