Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 236
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 16.01 КИНОЛЯПЫ: Рокки Бальбоа, 14.02 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 152, 07.01 КИНОЛЯПЫ: Барри Линдон, 06.02 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 37, 05.02 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 162, 04.02 КИНОЛЯПЫ: Пираты Карибского моря 1 (стр.3 - фото)



Киноляпы и NB

«Вавилон». Киноляпы:

Когда глухонемая Чиико писала любовную записку следователю, она чиркнула буквально пару строк, но когда следователь читает эту записку, весь лист исписан мелким упористым почерком.


«Кровавый алмаз». Киноляпы:

Действие фильма происходит в Сьерра-Леоне в 1999 году. Ладно, пусть так. Будучи в ЮАР, Дэнни Арчер (Лео ДиКаприо) говорит полковнику, что знает его где-то лет 19, затем говорит подруге, что служил миротворцем с 1979 года, но когда Соломон (негр) спрашивает у Арчера, сколько ему лет, тот отмечет, что 31.
Нехитрые арифметические расчеты: 1999-31=1968
Следовательно, в 1979 году Дэнни Арчеру (Лео Ди каприо) было 11 лет! Хороший он был вояка в 11 лет! Сын полка, может быть?
(Special thanks to Rocker)



Хре-новости

Лишь 89% процентов туркмен проголосовало за своего нового президента Гурбангулы Бердымухаммедова. У остальных его соотечественников возникли нешуточные проблемы с дикцией.


Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." - заявил он.


Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.



Анекдоты

Прочитал новость о забастовке рабочих на питерском заводе Ford.
Почему-то сразу в голову пришла мысль, что только иностарнцы-идиоты могут построить свои автозаводы в единственном в мире ГОРОДЕ ТРЕХ РЕВОЛЮЦИЙ...


ВВП:
- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Неужели лабрадор Кони?!


После проигрыша российской сборной голландцам Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!


Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ............. Афигеть!...... Дайте две!


Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...


- А знаешь, что следующим президентом РФ будет женщина?
- С чего ты взял?
- Так Путин сказал, что преемника не будет.


- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!


- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у ГАИшников есть!


Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.


В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...


Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.



Афоризмы

Ассимeтричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.


Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.


День св. Валентина вы должны провести с человеком, которого любите больше всех. Поэтому я предпочла провести его в одиночестве.


В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.


Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры.



Вести из блога ПТ

Еще про Майкрософт

"Суд райцентра Верещагино Пермского края вынес постановление о прекращении уголовного дела в отношении директора Сепычевской сельской школы Александра Поносова "в силу его малозначительности и не представляющей общественной опасности", сообщает ИТАР-ТАСС. Ущерб, нанесенный компании, был оценен в 267 тысяч рублей, а директору школы, в которой обучается 380 учеников, предъявлено обвинение по статье УК "незаконное использование объектов авторского права, совершенное в особо крупном размере", предусматривающей наказание вплоть до лишения свободы на пять лет."
- А теперь вывод: украсть у Билла 10 тыс. у.е. - это малозначительно и не представляет общественной опасности.


Из жизни

По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам. На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов.
Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает:
- Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,...


Театр одного актера

Давным-давно мотался мой звукорежиссер с командой г-на Жириновского по просторам нашей Родины. Жириновский народ агитировал, мои коллеги "киноочет" по поездке делали. И в небольшом городе где-то в Сибири наткнулись на уникального человека.
Приехали в город N, там местная власть вокруг Жириновского стелилась по всякому, а на местной телестудии готовился эфир с Жириком, нечто вроде круглого стола. Мой звукореж, приехав в "телестудию", несколько опешил - что неудивительно после работы в Останкино. Но прикол в том, что эфир никто собственно-то и не готовил, а сидел-таки в кресле некто и, судя по всему, спал. Тут начали люди подходить разныя, и жутко нервничать, типа скоро САМ Жирик приедет, а тут конь не валялся. Человек проснулся, сказал что "ща все намана буде" и приступил к работе. Сначала он включил общий свет в студии, поставил стол и три стула и начал на глаз (!) ставить осветительные приборы на участников программы. Потом человек расставил камеры и включил их. Мой звукореж (Платон), прифигел еще больше - человек все сам делает - эфир в одинарь готовит!!! Потом человек подготовил микрофоны и проверил звук, после чего вставил кассеты в магнитофоны и сел за режиссерский пульт, со словами - "у меня все готово, кого тут снимать надо?" Но окончательно Платон прифигел, когда во время съемки (Жирик в кадре!!!), человек вышел из аппаратной (!!!), взял фотоаппарат и начал снимать!!! Как он пояснил позднее - "Для местной газеты надо..."


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2007




В избранное