Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 235
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 03.02 АНЕКДОТЫ: про НР - стр. 23, 02.02 МАРАЗМЫ: памятники - стр. 7, ОБЪЯВОЧКИ: стр. 41, 01.02 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 151, 31.01 НАРОЧНО НЕ...: стр. 17, 30.01 КОЛЛАЖИ: Освежитель, 29.01 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 36, 28.01 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 44

Киноляпы и NB

«Чикаго». Дополнения:

Когда в конце фильма Рокси и Вельма танцуют на сцене (на фоне ярко освещенного щита), Рокси находится справа, а Вельма - слева. Затем девчата подпрыгивают и поворачиваются спиной к залу и... меняются местами! Нехило так подпрыгнули за кадром.

«Бинго-Бонго». Киноляпы и NB:

Когда Бинго-Бонго сбежал, а красавица Лаура его разыскивает на машине.
Челентано шастает по канализационным люкам, и периодически пачкает и мнет свою рубашку, и бывает небрит. А потом он выглядывает из люка выбритый, наглаженный, вычищенный. Интересно, где же он позаимствовал утюг и бритву, и научился этим пользоваться?
И еще. Уже потом, дома у Лауры, она учит его говорить, и у него не получается. Но ведь некоторое время назад он весьма недурственно пел на дискотеке!?
(Special thanks to Чеширская)

«Пираты Карибского моря. Проклятие "Черной Жемчужины"». Анонс 3-й страницы:

Политкорректная Анамария из Тортуги дает Джеку две затрещины, а потом тычет в него пальцем, читая мораль. Но уже через пару дублей актриса забывает, какой рукой тыкала (начала правой, а потом, словно в недоумении закончила левой, в которой она вообще-то держала свою черную шляпу) (см. фото).

Маленькая Элизабет малость криворукая. Когда она смотрит в сторону «Черной Жемчужины», с разных ракурсов держит медальон по-разному (см. фото).

Хре-новости

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод приступили к разработке танкенвагена представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способного преодолеть любую московскую пробку.

Новость дня. Казахстанские учёные-ядерщики смогли расщепить дыньку.

Японские учёные вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту мерзость.

Анекдоты

Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили:
- Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные?
- Конечно есть, - без промедления ответил тот, - Кони, например.
На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.

Передача «Алфавит» на Муз-ТВ:
Вопрос: Существует ли город Бобруйск? Ответ на букву «Д».

Хоть заранее и не поздравляют..
Но!!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

- Сударь, вы наглец! Я требую сатисфакции!
- Сатисфак ю!

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве?
- Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами!
А чем народ так очаровал президент Путин?
- Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!

- Что говорит одна лесбиянка-вампир другой?
- Встретимся через месяц!

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

К слову о запуске "Зенита"...
Как только украинским специалистам пришло в голову назвать ракету именем российской футбольной команды? Примета плохая...

Мэру С.-Петербурга, штат Флорида, пришлось долго убеждать журналистов, что на фотографии Матвиенко изображен не он.

Афоризмы

Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня, значит - перебрал с проявителем.

Русский шансон - не музыка, а средство передвижения.
/размышления в маршрутке/

Печень в России больше чем просто орган.

Вести из блога ПТ

Еще про Ковчег от «Лего»
(про овечку в паре к Ною вы уже слышали)

Купили внуку пластмассовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д.
А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Тоже чтобы, значитца, не утопли.

Небольшой апдейт на тему "Вы современный человек, если..."

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

Скорбящий

Был на неделе в интересном заведении при городском морге. Контора называется "Ритуальные услуги". Все и вся пропитано атмосферой скорби: в демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки, цветочки...
В сторонке стоит стол. Обычный такой письменный стол. Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон".
Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?) в глазах принимает посетителей.
Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса шугали).
Ну а на календаре прям таки девиз заведения: "В ЛЮБОМ МЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ ВМЕСТЕ!"

Роботизация

По каналу Discovery идет программа про hi-tech устройства передвижения. Рассказывали про A380, космические технологии при создании болидов для Формулы1 и т.д. Особенно запомнился сюжет про арабов. Там, в арабских странах, распространено такое явление, как гонки на верблюдах. Чей верблюд первый пришел, тот и победитель. Поначалу искали наиболее быстрых верблюдов, но так как эти животные в обычных условиях не особо быстроходны, то сей ресурс был быстро исчерпан. Тогда пошли по пути уменьшения нагрузки на верблюдов, и в наездники стали брать детей. Через некоторое время такую практику запретили, и арабы обратились к своим восточным товарищам - то ли китайцам, то ли японцам, то ли индонезийцам. Те сделали для них робота-наездника, ценой всего-то в $5.5k и весом 26 кг. Данный робот имеет "руки", чтобы держать поводья, и хлыст. Робот управляется с пульта. Пульт должен находиться не очень далеко от робонаездника.
Итак, картина: по пустыне несется табун верблюдов с робонаездниками между горбов. За верблюдами, довольно-таки неспешно, глотая верблюжью пыль, едет пара десятков навороченных джипов...


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2007
В избранное