Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 213
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик

Новости сайта: 26.07 КИНОЛЯПЫ: Любовь с уведомлением, 25.07 КИНОЛЯПЫ: Пиджак, 24.07 РЕЦЕНЗИИ: ПКМ-2, 23.07 КИНОЛЯПЫ: ПКМ-2, 22.07 КИНОЛЯПЫ: Изгой.
* * *
Приношу извинения, с 28.07 сайт не был доступен по тех. причинам.

Скоро http://tramway.bip.ru/ заработает.



Киноляпы и NB

«У холмов есть глаза». Киноляпы:

Когда мужики уходят за помощью, остальная компания присаживается ужинать около трейлера. В это время бутылка с кетчупом, стоящая перед Брендой (сестрой Бобби), как минимум раз пять меняет положение - то придвигается, то отодвигается от зеленой кружки. Остальная посуда тоже гуляет по столу.


Мутант с топором отрубил очкарику Дагу два пальца. Позже, когда Даг разделывается уже с другим мутантом (голова на стяжках), все пальцы на его руках целые и невредимые.


«Клик». Киноляпы:

Когда Майкл перематывает свою жизнь на пикник 1976 года, один из мальчиков приглашает ребят посмотреть по телеку «Троицу» (Three's Company). Но первая серия этого фильма выйдет лишь год спустя.


«Служебный роман». Киноляпы:

1-я серия, 44-я минута - Верочка (Ахеджакова) вбегает в приемную В БРЮКАХ И БЛУЗЕ, а буквально через полминуты она уже в юбке, свитерке и вязаном жилете.

Чуть позже.
Верочка заходит к "Мымре" узнать примет ли она Новосельцева, и в руках у нее портфель для почты. НО: входит в кабинет она уже без портфеля, а выходит опять-таки с портфелем.
(Special thanks to Чеширская)



Хре-новости

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.



Анекдоты

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...


- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...


2056 год... Недалекое будущее. Обход клиники.
- Тааакс, а здесь кто у нас?...
- Здесь у нас Наполеон.
- Оооо! Ну-ну... А здесь кто?
- Здесь у нас Эйнштейн.
- Ооооооо!!! А здесь кто?
- А здесь у нас какой-то дряхлый старикашка, который утверждает, что он некто Киркоров Ф. Б. , и что он опять потерял чемодан в каком-то аэропорту с демо-записью своего нового альбома, который якобы стоит миллион долларов.


Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только секс начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что царевна снова в лягушку превратится и лопнет.


- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орет "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат и убивать, убивать, убивать...


На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.


В гостях у сказки.
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
- Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.


На Yahoo! идет Интернет-конференция Джорджа Буша. Самыми популярными вопросами стали:
1. Зачем Вы сделали массаж Ангеле Меркель? Нельзя было просто поцеловать в живот?
2. Планируется ли использование специально обученных боевых человекообразных обезьян (в форме американской армии) в контртеррористических операциях на границе США и Ирана?
3. Так проснется-таки Ктулху или нет?!



Афоризмы

Когда кому-то должен, то склероз - не помеха, а помощник.


Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.



Вести из блога ПТ

30 июля - день работников торговли

Это малораскрученный в Европе праздник, а у нас это продвинутый праздник. Проходит продавщицкая фиеста. Все люди ходят по магазинам и просят, чтоб их обсчитали или накрайняк нагрубили. Кульминация праздника - разгоряченные спиртным (недолитым клиентам) продавщицы рвут на груди фартуки, демонстрируют татуировку "Почетный работник советской торговли" и избивают жалобными книгами назойливых покупателей. В конце дня матерые акулы прилавков и холодильных витрин учат жизни студентов торговых колледжей... Утро следующего дня наступает внезапно и злые опухшие тети пытаются изобразить из себя маленьких, вежливых и добрых фей. С праздником Вас наши любимые работники, того чьим двигателем является реклама!!!


Питон-одеялоглотатель

В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло.
Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле, и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой".
Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не зажаренную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары, ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать 20-сантиметровый разрез.
Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...


Вежливость

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Г@ндон, сыночек, - открой, пожалуйста, заднюю...

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога ПТ >>>


 



Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006




В избранное