Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 211
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Новости сайта: 05.07 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 30, 03.07 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 143, 02.07 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 151, 01.07 КИНОЛЯПЫ: Омен (2 стр. + статья), 30.06 КИНОЛЯПЫ: Тачки.

Киноляпы и NB

«Люди-Икс 3». Дополнения:

Когда профессор появляется в доме Джин Грей aka Феникс, та сидит в кресле и приподнимает мебель. Рядом с Джин Грей поднимается и с грохотом опускается книжный шкафчик, из которого вываливаются книги. Лампа при этом остается на шкафу. В ходе беседы часть книг незаметно запрыгивает обратно на полки, а обалдевшая от такой наглости лампа тайком падает на пол.

Когда Магнето шагает по мосту, он дважды отодвигает в сторону один и тот же минивэн - красный с серебристым низом.

Дипломат по кличке Зверь вонзает в грудь Мегнето четыре шприца так, что эти шприцы оказываются торчащими в два ряда, образуя почти правильный квадрат. Когда Магнето начинает биться в агонии, все шприцы расположены в один ряд.

«Чистилище». Киноляпы:

Примерно 1.50-1.55.
После того, как погибшего офицера-танкиста поднимают на руки, он несколько раз моргает
(Special thanks to Nuktor)

«Новый мировой беспорядок (Банда хакеров)». Киноляпы:

Отныне всех, кто задерживается на работе, следует считать корпоративными ворами. К таким людям крайне подозрительно относятся оба следователя в фильме - и компьютерный, и обычный (Рутгер Хауэр). Но больше всех веселит догадливый бандит, убивающий в парня за компом. Бандит впервые в жизни видит этого человека, но тут же смекает: "Ага! Корпоративные воры!" Что-то я не заметил ни таблички "Вор" на спине парня, ни надписи "Удаление украденных файлов" на мониторе.

Хре-новости

В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

Анекдоты

Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

На следующий день после поцелуя мальчика Путин созвал пресс-конференцию.
- Господа журналисты, я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

- Любий, ти де був?
- Бегав.
- Дивно! А чому футболка суха е зовсем не пахне???
Из бесед О. Блохина с А. Шевченко после матчей чемпионата мира по футболу.

- Что такое Золушка по-российски?
- Золушка - это когда знойная красавица с романтическим именем Жасмин моментально превращается в избито-опухшую Сару Семендуеву...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

После продажи Криворожстали Миттал звонит Ющенко:
- Привет, Витя. Надо бы в сауну сходить, обмыть наше мероприятие.
- С удовольствием. А девочек возьмем?
- Нафиг нам девочки? Вдвоем пойдем.
- ... да ты знаешь... я чего-то как-то..
- Не, Витя, ты уж не останавливайся на пол-дороги. Сказал "а", говори и "б".

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно... "Как это? С лохом?".

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Утекай!.. В подворотне нас ждет маньяк!
Хочет нам засадить свой крючок!

Занятия по экономике. Тема - внешнеэкономические связи с Индией. Препод - студенту:
- Что Индия поставляет в нашу страну?
- Не знаю.
- Подсказываю: то, что Вы пьете по утрам, ну?
- Блин, неужели рассол?!!

- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься.
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься.
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!

Афоризмы

Он так часто смотрит телевизор, что дикторы его уже узнают.

Наемный работник - тот, которого все время наемывают.

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

Вести из блога ПТ

За красоту

Надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И, соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется).
И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер (а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б. Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но призового места не взяв, несколько расстроенный, решает на церемонии вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного жительства в город N.
А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали - нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту".
История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК "мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала - а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!"

* * *

Давайте говорить
Друг другу комплименты!
И в пузо целовать,
Подобно президенту!

// Анекдоты из России

==
Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006
В избранное