Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 200
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Новости сайта: 13.04 КИНОЛЯПЫ: Кинг Конг 4 стр., 12.04 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 27, 11.04 КИНОЛЯПЫ: Лунатики Стивена Кинга, 10.04 МАРАЗМЫ: афоризмы а-ля Фоменко - стр. 8.

Киноляпы и NB

«Пила 2»:

Небольшой ляп.Самое начало фильма (0:01:05), показывают комнату, в ней телевизор, панель управления заклеена скотчем крест-накрест. Но когда Майкл просыпается через 30сек. (0:01:40) в железной маске, скотча нет и даже светится № канала-3. (Special thanks to Алексей)

«От заката до рассвета». Киноляпы:

Начало фильма, техасский рейнджер подъезжает к магазинчику. Перед магазином стоит красная «легковушка», с правой стороны – голубой пикап, слева… ничего не стоит. Однако после того, как братье Гекко разгромили магазин и выходят наружу, то с машинами происходят интересные изменения! Красная «легковушка» (с полумертвыми от страха девицами) укатила; машина рейнджера стоит БЛИЖЕ к магазину, чем была в начале фильма; голубой пикап исчез, но зато с левой стороны появился НОВЫЙ пикап, только ржавый. Откуда он взялся, кто на нем приехал… вопрос открытый, поскольку в продолжении всей сцены с магазином никого, кроме братьев Гекко, копа, владельца лавки и двух девиц, не видно и не слышно.

В продолжении всей сцены беседы рейнджера и продавца магазина продавец отхлебывает чего-то из синей кружки. Но вот вопрос – ОТКУДА он ее берет и КУДА потом ставит? Ведь в момент, когда идет крупный план стола, за которым сидит продавец, чашки РЕШИТЕЛЬНО НИГДЕ НЕ ВИДНО! Неужели прячет в сейф?))) Прикол еще и в том, что когда продавец начинает говорить уже с братьями Гекко (и все также отхлебывает из кружки), он ставит ее НА СТОЛ и там ее видно. А где же «пряталась» кружка в момент общения с полицейским?
(Special thanks to Алексей Улугбеков)
Отдельная страница скоро появится

 

Хре-новости

В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на неизвестной машине.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Анекдоты

- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!...".

В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!

Джордж Буш заявил:
- Иранский лидер опасен, он может стать новым Адольфом Гитлером!
Как говорится, рыбак рыбака...

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

Вот пугают нас птичьим гриппом. А я никак не могу понять - как это больная птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько тысяч километров?

"И все-таки я вкуснее!" - успела крикнуть курица прежде чем ее успели бросить в огонь.

Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Афоризмы

Дом - то место, где можно безбоязненно пукнуть.

Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с людьми.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Вести из блога ПТ

Трудности перевода - 1

Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да, своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что, чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец. Нда...

Трудности перевода - 2

Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция". Фильм называется "The Matrix Revolutions". Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме "революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки".
Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы "Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных перезапусков.

1. Вы бросили смотреть сериал после первой серии и правильно сделали, если:

Главная героиня все время ходит в супермини-юбке или с голым пузом. Мало ли, что там у актрисы в контракте. Устраиваться так на работу, знакомиться с любовницей отца или поступать в институт бесполезно.

Гнев выражается с помощью выпученных глаз и оскаленных зубов (лицо при этом снимают очень крупно, оно словно отражается в елочном шаре), удивление – посредством выпученных же глаз и полуоткрытого ротика, а раздражение – благодаря наморщенному лбу и размеренному маханию перед собой согнутыми в локтях руками

Главный герой везде – приглашенная знаменитость по имени Продакт Плейсмент. Пока он снимался в коротких эпизодах, было терпимо. Но сейчас камера может запросто съехать с лиц главных героев на упаковку сока на столе. Еще и задержаться на ней.

В титрах авторы благодарят спонсора. При этом название компании как бы не специально совпадает с продакт плейсментом.

2. Вы даже не начинали смотреть сериал и правильно сделали, если:

Громкая реклама начинается задолго до работы над первой серией. Как известно, паровоз встал на полдороге в светлое будущее, потому как вся сила в гудок ушла.

Режиссер подводит целую философию под оправдание идиотского смеха за кадром.

Молоденькая главная героиня проснулась в день премьеры знаменитой. (При этом неважно, кто она: младшая дочь первой любовницы спонсора или самородок, честно прошедший кастинг.)

Съемочная группа уверяет, что за время работы они стали одной большой семьей.

Съемочная группа уверяет, что нигде они так не хохотали, как на площадке, и не подкалывали друг друга. И на розыгрыши никто не обижался.

Актриса уверяет, что "столько размышляла над своей ролью".

Бюджет фильма – несколько сотен тысяч долларов. Наплевать, как это 5 000 долларов укладываются в 30 минут. Все равно нечего рейтинг поднимать.

Режиссер говорит, что давно носился с сюжетом, а сценарист – что написал все за одну ночь. Что значит вдохновение...

Где только не искали реквизит для эпохи "ретро". И на блошиных рынках, и в антикварных салонах, и на помойках. Все равно категорическое "не то". Как и то, что в начале 20 века дамы не ходили в солярий и не делали мелирование.

Сериал "профессиональный", и режиссер охотно рассказывает, как он лично провел много часов в воинской части (роддоме, за рулем грузовика и. д.) и многому научился.

Режиссеру указывают на очевидные ляпы в "профессиональных" сериалах. А он пожимает плечами: " Это же не учебник для пилотов (акушеров, учителей, автомехаников), а художественное произведение. Жалко, что формалисты критики не разглядели главного – внутренних чувств героя".

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006
В избранное