Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 199
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Новости сайта: 09.04 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 141, 05.04 КИНОЛЯПЫ: Дом вверх дном, 04.04 КИНОЛЯПЫ: Большой куш, 03.04 ОБЪЯВОЧКИ: стр. 36.

Киноляпы и NB

Doom. Дополнения:

Когда команда впервые заходит на «объект», двое морпехов достают хитроумные химические датчики. Портман начинает зачитывать, мол, магний в норме, хром в норме, свинец в норме. На дисплее девайса эти три элемента высвечиваются вертикально: Mg, Cr, Ld. С первыми двумя все действительно в норме, но свинец всю жизнь был плюмбумом - Pb. Это по-английски он Lead.

«Мюнхен». Дополнения:

При убийстве первого араба (в подъезде) - жертва падает на живот, разбивая под собой бутылку с молоком. Когда зашел человек, зачищающий следы, то убиенный лежал на животе. (Special thanks to Евгений).

«Плохие парни 2». Дополнения:

1. В сцене перестрелки Уилла Смита и бандитов. Уилл стреляет из автомата. Только что ручка автомата была сложена. и вдруг распрямилась.
2. В этом же эпизоде банда едет в машине. Стреляют в Уилла. Окно "падает" от пуль. Но можно заметить веревки, которые, собственно, и сдергивают стекло. (Special thanks to Дан)

«Атака пауков». Дополнения:

В сцене с цистерной-полуприцепом отчетливо видно, что нормальный мост прицепа, с двускатными колесами, заменен на поворачивающийся мост с одинарными колесами. Видно, что, во время "заноса", эти колеса все равно катятся прямо по дороге. (Special thanks to Ярик)

Хре-новости

Указом президента России в связи с регистрацией Партии Жизни (ПЖ) Сергею Миронову присвоено звание Господина Пэжэ с выдачей желтых штанов. При встрече - ку два раза обязательно! За нарушение - трансклюкация на месте!

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Анекдоты

- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Ох"еть! Дайте две!"

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
...Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Афоризмы

Удаффы, присмотритесь внимательнее к укаинскому языку. Может, и не надо ничего больше выдумывать?

В нашем кинематографе есть хорошие фильмы, которым не хватает качественных спецэффектов, и качественные спецэффекты, которым не хватает нормальных фильмов. Встретятся они когда-нибудь?

Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их просто-таки коллекционирует...

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной.

Вести из блога ПТ

Альтернативный вариант

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

Вы точно из Уфы если:

1. Знаете, кто такой Салават Юлаев.
2. Вы также знаете, что кроме хоккейной команды "Салават Юлаев" еще и народный герой.
3. А еще вы сразу вспомнили, что Салават Юлаев - это самый широкий проспект в городе.
4. Прочитав предыдущий пункт, Вы улыбнулись, вспомнив, что в Уфе всего два проспекта.
5. Только вам известно, что такое СИПАЙЛОВО и ИНОРС.
6. У Вас не появилась мысль набрать в поисковике СИПАЙЛОВО или ИНОРС.
7. Вас охватывает чувство гордости, когда Вы слушаете Земфиру.
8. Вас бесит, когда говорят, что Шевчук из Питера.
9. Вы знаете, что в Уфе есть крупнейший нефтеперерабатывающий завод, но не понимаете, почему цены на бензин московские.
11. Вы знаете где находится "нахальный перекресток".
12. Вы догадываетесь, про кого было написано в пункте 10 и знаете, почему этого пункта нет.

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006
В избранное