Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
# 156
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Глобальные новости ПТ:

С 60-летием Победы!
08.05 КИНОЛЯПЫ: Апокалипсис сегодня
06.05 АНЕКДОТЫ: про ПК - 132 стр.
02.05 АНЕКДОТЫ: про рекламу - 121 стр.

Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

NB к ф. "Апокалипсис сегодня"

Документалисты с кинокамерой на поле боя - вполне реальные участники съемочной группы:
- режиссер Фрэнсис Форд Коппола;
- оператор Витторио Стораро;
- художник-постановщик Дин Тавуларис.

Капитан Уиллард говорит, что он родом из Огайо. Сам Мартин Шин тоже оттуда.
Имя Бенджамин Уиллард составлено из имен старших сыновей Харрисона Форда.

Сцена припадка Уилларда снята с самой что ни есть натуры. Мартин Шин действительно был пьян и натурально поранил руку, а позже бросился с кулаками на Копполу.

Корова, зарубленная почитателями Курца, была настоящей. В наши дни такой натурализм на съемках вряд ли позволили бы.

В некоторых эпизодах звук вертолетов создан на синтезаторе (эффект helicopter), чтобы лопасти звучали в одной тональности с музыкой.

Марлон Брандо часто пил, отказывался следовать сценарию и даже не был знаком с романом Джозефа Конрада «Сердце тьмы». Отрывки из первоисточника ему читал вслух сам Коппола.

Киноляпы к ф. "Апокалипсис сегодня" (5 of 12)

Непонятно, каким образом десантники Килгора слушали музыку Вагнера во время атаки на вьетнамскую деревню. Когда показывают бобинник крупным планом, у того пленка не проходит через головку, но бобины вертятся, музыка играет :)


Когда прилетает «Плейбой», на сцену выходят девицы, лопасти их вертолета то крутятся, то замирают, то снова крутятся.


После шоу «Плейбоя», на следующее утро в небе появляется вертолет OH-58 Kiowa - модель, не использовавшаяся во Вьетнаме (да и делать начали только с 1968).


С тентом на патрульном катере постоянно происходят чудеса. То он изодран в клочья, то вдруг потом находится в идеальном состоянии, как рядом с мостом Дюлонг. Будучи подлатан листьями, он продолжает удивлять - положение «настила» всякий раз меняется.


Когда герои решают плыть дальше и покидают Дюлонг, прямо перед их посудиной заметен мощный след от катера съемочной группы.


Страница фильма "Апокалипсис сегодня".

Хре-новости:

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.

Анекдоты:

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон», так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP-экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - крейсер!

Поехал мужик в США отдыхать. Заходит в автобус, смотрит: водитель негр, кондуктор тоже негр. Заглянул в салон, а там одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАЗ?

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена висит, он же не всей округе не показывает!

Пища для размышлений

Вопрос:

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Подумайте...

А теперь - правильный ответ:

Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Интересно, не будет ли снято продолжение российского фильма "180 см и выше", например с таким названием "18 см и длиннее"?

Армянизмы:

- Правда ли, что рок-н-ролл умер?
- Нет, он просто вышел из юрты покормить оленей.

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2005

 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway		 Отписаться
В избранное