Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
# 155
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Глобальные новости ПТ:

29.04 МАРАЗМЫ: СМИ - 20 стр.
28.04 РЕ-КОЛЛАЖИ: Билайн-2005
27.04 КИНОЛЯПЫ: Маллышка на миллион долларов
22.04 РЕЦЕНЗИИ: Звонок 2
21.04 КИНОЛЯПЫ: Звонок 2
20.04 МАРАЗМЫ: Фоменко - 7 стр.
18.04 КИНОЛЯПЫ: Крепкий орешек 2.

Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

Рецензия к ф. "Звонок -2"

Ползи, Самара, ползи!

Когда я узнал, что руководство «Дримуоркс» решило пригласить Хидео Накату поработать на потеху Голливуда, я обрадовался. Хотелось увидеть пусть даже в сиквеле «Звонка» некие черты, присущие национальному колориту первоисточника. Но что-то подсказывало, что такой симбиоз Востока и Запада может превратиться в кашу, которую не расхлебать даже самому искушенному оптимисту-самаритянину. Что, собственно, и произошло.
Как вы помните, предыдущий фильм закончился на сделке с совестью: отважная Рейчел сделала копию кассеты и умыла руки. По логике сиквела, счастье матери-одиночки длится недолго, и вскоре наступает расплата в виде очередного закидона Самары, решившей «выйти в люди» благодаря мальчику Эйдану. Что случится дальше - целиком зависит от поступков Рейчел, которой отныне придется все чаще доверять своей интуиции, нежели здравому смыслу.
В целом-то, задумка неплохая, однако копошением на дне колодца нас больше не напугаешь - все это служило откровением и внезапной развязкой в первой части. А в данном фильме Рейчел только тем и занимается, что наступает на старые грабли, поэтому неудивительно, что сиквел получился скучноватым и во всем проигрывает оригиналу. На фоне всеобщей предсказуемости остается довольствоваться лишь горсткой удачных эпизодов, я бы сказал, весьма оригинальных по технике. Так, например, великолепно снята сцена с оленями. Блеск. А вот с замыслом туговато. Сразу же после просмотра фильма возникает вопрос: как это было связано с мальчиком, возле которого животные вели себя так странно, а бедные тамагочи вообще теряли плавучесть? Чеховское ружье отдыхает не только в салоне «Фольксвагена», но и в подвале Морганов. Чувствуется, что тема лучшего транспорта северных народов не раскрыта, хотя реализация оленьего бунта впечатляет своей выразительностью.
В том, что Хидео Наката не обделен фантазией, сомнений нет. Достаточно обратить внимание на его уловку с традиционным хичкоковским приемом в начале фильма. Если Гор Вербински смело копировал мэтра в сцене с обезображенным Ноем, Наката поступил более изящно, по-восточному мудро, добавив толику саспенса к банальному трюку. Если судить чисто технически, ему удалось снять добротный триллер, однако трудно не заметить, что сюжет фильма лишен целостности, можно даже сказать, идеи. Невыразительные старые герои, словно футболисты, доигрывающие матч с выгодным счетом, нераскрытые характеры новых персонажей - все это делает картину вялой и безжизненной, и даже отпадные режиссерские уловки Накаты тонут в общей тягомотине.
Единственное, что радует, и я бы даже сказал, веселит - так это активная жизненная позиция Самары. У Гора Вербински Самара вела себя поскромнее, а в сиквеле Накаты она и пускает газы под водой, и ползает по стенкам а-ля Человек-Паук. Словом, оттягивается по-полной. Молодец, Самара, не зря тебя замочили в «Очень страшном кино - 3».
Ну и напоследок... Надеюсь, теперь ни у кого не возникает сомнений в том, что наши переводчики сели в огромную лужу, да и мастистым рецензентам следовало бы подумать, прежде чем акцентировать внимание на таинственных телефонных звонках, которые ни в оригинальном фильме, ни в сиквеле и приквеле существенной роли не играют. Сторонникам «телефонной версии» напомню, что Кодзи Сузуки написал не только «Кольцо», но и продолжения «Спираль» и «Петля». Неужели переведут как «Вызов через коммутатор» или «Автодозвон»?
Дерзайте, господа толмачи!.

Киноляпы к ф. "Звонок 2

ККогда главная героиня приходит на ферму и спрашивает про мебель, ей говорят, что мебель недавно убрали в подвал, и это доказывает свежий след на стене от зеркала, но когда она открывает двери в подвал, то видно, как рвется паутина на дверях, и когда она ступает по ступенькам, та же хрень - паутина. То, что риэлтор ничего не знал про Морганов и вешал лапшу, понятно, но про мебель он вряд ли стал бы лгать, да и к тому же, прошло не так уж много времени. (Special thanks to Snayper)

Рейчел не ковырялась в носу Эйдена, разговаривая с ним в больнице, но все же трубка на лице мальчика постоянно перемещается:

Приготовив «заряженный» бутер для сына, Рейчел присаживается рядом с ним и делает смачный надгрыз на своем бутере (правый край от нее). Чуть позже появятся еще два надгрыза слева, но это место окажется девственно ровным.

Насчет писем по поводу кассеты, которую не так просто размотать, как это сделала Рейчел. Попробуйте потренироваться на кассетах фирмы Konica ;-) Одну из них я размотал :-) Оказывается, у старых «коник» очень слабые фиксаторы, наверное, и у других изготовителей встречается что-то подобное. Так что это не ляп.

В сцене в ванной, после того как с потолка обрушивается вода, все флакончики с дезодорантом и полотенца остаются на местах, но по сути дела от такой мощи, что даже Рэйчел к полу прижало, они должны упасть (особенно видно, когда Рэйчел прижимает к себе Эйдана - на заднем плане красный дезодорант и полотенце). (Special thanks to Дубровский Дима)

Хре-новости:

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Анекдоты:

Летит самолет. Выходит стюардесса и объявляет:
- Граждане! Мы все являемся участниками эксперимента! Впервые в мире
наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пассажиры в панике:
- Она убьёт нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
Его толкает сосед:
- Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
- Ну та что?
- Мы разобьёмся!
- Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:"
- Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...

Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы - очередному кандидату:
- Не подходит.. В печку его!

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Пища для размышлений

Эротическое пешее путешествие — всем понятно.
Гигиеническое пешее путешествие — в баню.
Плодовоягодное пешее путешествие — в сад.
Готическое пешее путешествие — выпей йаду.
Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное!
Партизанское пешее путешествие — лесом.
Гинекологическое — очевидно, куда.
Политическое пешее путешествие — без Путина.
Алфавитное пешее путешествие — на хер.
Иносказательное пешее путешествие — на три буквы.
Инфернальное пешее путешествие — к черту.
Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить.
Инверсивное пешее путешествие — отсюда.
Первопроходческое пешее путешествие — первое нах!
Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"!
Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери.
Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам.
Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM.
Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси.
Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! Не сворачивайте".
Патриотическое пешее путешествие — в сортир.
Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты...
Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными сферическими поверхностями — катись отседова.
Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в эротической обстановке — У*бывай!
Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств вагинального типа — П*здуй нах!
Морализаторское пешее путешествие — вместе.
http://www.livejournal.com/users/apazhe/2784268.html

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Если

Если бы не повсеместная борьба с педофилами, многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того....

Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не дожидаясь этого.

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2005

 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway		 Отписаться
В избранное