Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
# 138
Плазменный привет!
Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/
Глобальные новости ПТ:

18.12 АНЕКДОТЫ: про рекламу - 114 стр.
14.12 РЕЦЕНЗИИ: Суперсемейка
13.12 КИНОЛЯПЫ: Побег из Л.А.

Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

Дополнения к "Нечего терять"

Заправляясь около забегаловки, Ник Бим вставляет в бак пистолет с красной ручкой, но после витания в облаках (бак переполнен) судорожно вынимает совершенно другой пистолет - ручка с манометром становится серебристого цвета.

Интересная штука получается с этими заправками. Когда Ник ехал в пустыню, он нигде не заправлялся (иначе бы пожалел о выкинутом бумажнике намного раньше). На обратном пути он сначала заливает полный бак под завязку, затем дозаправляется на 20 долларов (уж не ради леденца они тогда остановились).

Дополнения к "Назад, в будущее" (by Arsen)

Первая часть фильма
Снимая дока Брауна на видео при первой демонстрации машины времени, Марти смотрит на свои часы, трясет рукой и подносит часы к уху, проверяя, не встали ли они. Но перед этим, днем, прекрасно видно, что на его руке электронные часы с калькулятором!
Когда ливийцы убивают дока Брауна, показаны его ноги из-за колеса рефрижератора: видно, что убитый лежит на спине. Когда Марти смотрит эту сцену в повторе, вернувшись из будущего, док падает на бок. Марти его потом переворачивает на спину.

Вторая часть фильма
Когда док Браун, взлетая из-за рекламного щита "Район будущего", задевает и рвет гирлянду флажков, это тонкий шнурок. Когда док сбрасывает эту веревочку вниз, к выбегающему из туннеля Марти, это уже нешуточной толщины веревка. Когда в машину ударяет молния и она исчезает в 1885 году, это снова тонкий шнурочек, который серпантином падает с неба.

Третья часть фильма
Сцена с индейцами при переходе из 1955 в 1885 год. В последовательности кадров этого эпизода они (индейцы) оказываются то рядом, то ближе, то дальше от героя, местами даже обгоняя его.

Хре-новости:

В Татарстане перевернулась лодка с пятью рыбаками. Один погиб, второго ищут, остальные трое в розыске.

Анекдоты:

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам ещё кое-что скажу! Ковбои трахают все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой, - КУР?!!

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... круто!
Видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... Пепелсбей... офигеть!

И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья - для референдумов.

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!

- В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфёнов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательное событие - у неё рождается муж!

Встречаются два бывших одноклассника. Один крутой бизнесмен, другой обычный мужик. Первый:
- Блин, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документики, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?
Второй:
- А я так... уличной торговлей занимаюсь.
Первый:
- Интересно! И почем сейчас улицы?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так какает!

Афоризмы:

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Армянизмы:

- Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить по улицам среди простого народа?
- По шапке с маячком.

- Чем отличается пиво от лекарства?
- Тем, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если:

Если в новогоднюю ночь Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус!!!

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2004

 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway		 Отписаться
В избранное