Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
# 136
Плазменный привет!
Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/
Глобальные новости ПТ:

03.12 ОБЪЯВОЧКИ: 31 стр.
02.12 КИНОЛЯПЫ: Суперсемейка (2004)
30.11 КИНОЛЯПЫ: А вот и Полли (2004)
29.11 АНЕКДОТЫ: про рекламу - 113 стр.

Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

Застрял в тебе (NB, пока не представленное на сайте)

Мексиканский фильм, который смотрят парни при первой встрече Боба с девушкой, называется "Y tu mama tambien" (И твоя мама тоже). Это один из фильмов Альфонсо Куарона, известному нашему зрителю по ленте Harry Potter and the Prisoner of Azkaban.

Хре-новости:

Московский ликеро-водочный завод "Кристалл" выпустил новую юбилейную коллекцию водки "Программист" емкостью 0.256 Мл и 0.512 Мл. Ко дню Великого Октября завод поставил задачу по выпуску водки емкостью 1.024 Мл и 2.048 Мл.

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".

Анекдоты:

Долой Ламу!

В ответ на песню Николаева "Ниже ростом- только Губин, о-е, только дело не в размере, о-е!",
Губин написал в ответ: "Я Тарзана видел в бане, о-е, вряд ли дело не в размере..."

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Сидит барабанщик и думает: "А что это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж#пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!

"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу пообещала исполнить 3 его желания. Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора:
1."Фабрику звезд" вместе Пугачевой.
2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой.
3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом".
Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху владычицей морскою.

Афоризмы:

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Частное лицо - это приватизировавшаяся морда.

Армянизмы:

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

Если:

Если женщина за рулем включила правый поворотник, это не значит, что она поедет... влево.
Она может поехать и прямо.

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2004

 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway		 Отписаться
В избранное