Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
_______________________
ТРАМВАЙ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС!
Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/
Новости сайта:

03.07 ТЕСТЫ: 9 стр. (Питер)
30.06 АНЕКДОТЫ: Музыка - 8 стр. (Киркоров - много)
29.06 КИНОЛЯПЫ: Эд из ТВ.
28.06 МАРАЗМЫ: Бушизмы - 26 стр.

Интересные факты из баз NB и Киноляпы (не шутка):

Красотка-2 (Сбежавшая невеста)

Героя Ричарда Гира зовут Гомер (Homer). Это имя отца актера.

Воскресная школа буквально наводнена детьми и внуками членов съемочной группы.

Среди кассет, лежащих на столике (эпизод с Айком), заметна кассета с фильмом «Выпускник» (Graduate). Эта лента, снятая в 1967 году, славится своей прерванной свадебной церемонией.

Хре-новости:

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Вышел в свет новый сборник - "Саундтреки к клипам Жасмин".

Анекдоты:

Священник просыпается в три часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
- Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?
- Нет, вот этого не было.
- Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, муд@к!

ЧЕ-2004
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
В общем, как всегда все против сборной России...

Американцам понадобилась нефть и они напали на Ирак. А если им понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?

Встречаются две подруги. Одна:
- Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
- Даа?! И что?
- А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.

Стадии опьянения:
- Золушки - вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки - утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки - проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки - проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба - Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаза" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо...

Афоризмы:

В пиве - сила. В жене - мудрость. В воде - микробы.

Смотрел телевизор до потери пульта.

Армянизмы:

- Что сделает русский болельщик после того, как Россия станет чемпионом Европы по футболу?
- Выключит Sony Playstation и пойдет спать.

Если:

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!



 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
В избранное