расЦылка от KOCOBO М-да!

Да, проблемка. у мя мыл отрубили как-то....
Хм....
Пишите мине на huningcat@fromru.com или на kocobo@fromru.com/
Эх....

Вота вама загадочка, кто отгадаит????
Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит мимо
небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и
показывает язык машинисту...


Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".


Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?


Захожу в одну шарагу в Останкино, там тружусь звукрежем, там два 
звукорежиссера , один - такой интеллигентный типаж, второй - пьяный. 
1-ый 2-му: 
- Сережа, пожалуйста, будь добр, возьми этот железный ящик и поставь на стол.

2-й: 
- На х%я, б%я?! 
1-ый: 
-Сережа! Как зачем! 


 Приколы 

 
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом
думают, но о женщинах -- только думают. 

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... 

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня. 

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. 

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! 

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает. 

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.



Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe. 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 

Если руки золотые, то не важно откуда они растут. 

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. 

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы 
спим. 

Уборка -- это неравномерное распределение мусора. 

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! 

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. 

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой 
плачут... 

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность
в целом! 

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. 

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все оложить



-> Читал, много но смешно....


студенческая жизнь (много)

Тема: Истории и рассказы 

 
Повтор со старого сайта....

Пролог 

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое
мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными
гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности
Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого
парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – 
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. 
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения
событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

Иллюстрация №1: 
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник,
наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: 
– Мама, это я, ваш сын Александр. 
– Саша! Я тебя убью! Где ты был?? 
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша!
Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь
отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер
Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется
для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? 


– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно
что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод
в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в
Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.

– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.


Иллюстрация №2: 

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно
повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый
Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило.
Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста
гусарскую форму образца 1812 года. 
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно. 
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях
своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так
и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно
осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов
(алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то
и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами
МКАДа, дабы сократить количество
потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад
он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий
дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво
проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он
догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том,
чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе
к утру потерять сознание в предварительно снятых
номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала
нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает
изящнее). Итак, всё предвещало праздник. 

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа 

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены
были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также
Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно
знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только
Шурик. 
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника
состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским
образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом
спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так. 
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют,
и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно
весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки,
не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая
кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное
ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью
бутылками водки – Саша
к природе подготовился. 
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил: 
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда
Саша напоминал Доктора Ливси из мультика. 
– Не, не все. Грибоффа нету. 
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин
херц! 
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя
часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter
Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе «Звёздочка»
за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву
для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф
всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости
участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две
недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами
и иссиня-щастливым Шуриком
на борту. Но это уже совсем другая история.) 
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы.
Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие
от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки
Геббельс на трибуне: 
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен? – Яволь, майн фюрер!
– мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте,
Мария!* Белый танец! 
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и
остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять,
сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид
танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал. 
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась
к маршрутке, что должна была доставить их в номера. 
* – вьетнамское приветствие 
 – (нем.) Можно вас пригласить на танец? 
* – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин 


Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки 

В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно
обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых
на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого
возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания: 

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на
твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел! 
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать
сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями
закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил.
В подробностях.) 
– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой,
в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше,
а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические
данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.) 
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно
румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков.
Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый
интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего
не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился
Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что
это не последняя их встреча
в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). 
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго
ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: 
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись.
И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам. 
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.

На что тут же получили в ответ от сабжа: 
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны
вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны
заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию
– у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях
орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я
не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека
моралью, ибо что такое мораль,
как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему
в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет
и речь поведётся шёпотом… 

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом
вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во
след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: 
– Куда ж вы, б..., я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля… 


Глава 3 (процедурная): Заселение 

Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа
(благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. 
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять
два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке
номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого
незаселённого корпуса: 
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик
столь отшельнический выбор на ресепшине. 
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу
имущества взимаем штрафы. 
– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю
метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю
в силах… 
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным
жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт
взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику
глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. 
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи
и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.

Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и 
разлили по стаканам. И понеслась родимая… 

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка 

Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.

Напряжённейший матч Грибофф — Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень
долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на
правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха.
По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея.
Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут»,
Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго
и тщательно. По окончании сего
медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: «Чей ход, коллега?..»

Впрочем, пора переходить к основным событиям. 
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун 
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО
против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились
не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать,
он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже
если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. 
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз

отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его 
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень 
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный

взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка

показалась Оом»у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что

он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным

взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке
и 
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением 
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в 
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не

мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы

скорее сработает в его пользу – «»А хотите огурец?»» или «»А хотите водки?»»…

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он 
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки 
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что

есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и
он 
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша

ещё ускорился и выбежал на берег… 
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!

Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом»у. Она просто-таки парила в лучах

весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в

живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав

до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая

никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем «»Тачдаун, 
б...!!!»» со всей дури е... бутыль оземь… 
Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,

и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую 
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что

он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, 
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было 
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады,
но 
так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик,

наконец настигший противника… 
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом 
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу

вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной

речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара
о 
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год 
рыбацкий сапог. Раздалось глухое «»шмяк!»» – обувка попала бабуле аккурат 
каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой… 

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм 

(Паша): 
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты! 
(Оом): 
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. 
(Толик): 
– Ты щас о которой из двух? 
(Оом): 
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа,
плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии… (Шурик): 
– Да, сапог и вправду скроен ладно. 
(Оом): 
– Юмористы, б.... Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. 
(Толик): 
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. 
(Оом): 
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным. 
(Толик): 
– Не понял?! 
(Оом): 
– Я грю, наливайте. Но знайте — я вас презираю. 
(Паша): 
– Ну, за душевные порывы! 
(Женич): 
– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.

Где курицы? 
(Шурик): 
– Йурра жарит. 
(Паша): 
– Кто жарит?? Йурра??? п... курицам… 
(Шурик): 
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад
эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены.
Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное? 
(Паша): 
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски… 
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической
позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной
руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик): 
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра): 
– Там… 
(Шурик): 
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там? 
(Йурра): 
– Там… 
(Оом): 
– По-моему, мы его теряем. 
(Паша): 
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу. 
(Шурик): 
– Йурра, «там» – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич): 
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать
их этой простой радости антигуманно. Согласен? 
(Йурра): 
– Там!! 
(Пятибратор): 
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться,
правда, Паша? 
(Паша): 
– Правда. Давайте бросим его в речку. 
(Оом): 
– Не, это не наш метод. 
(Паша): 
– А закуску прое... – это наш метод?? Какое твоё предложение? 
(Оом): 
– Щас… Дайте бутылку… С ним это всегда срабатывает. Йурра! 
(Йурра): 
– Там?.. 
(Оом): 
– Водки выпьешь?.. 
(Йурра): 
– Да! 
(Оом): 
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь? 
(Йурра): 
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом! 
(Шурик): 
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так… Ёп!.. Йуррик… Йурра, б...! 
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная??? 
(Оом): 
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное. 
(Шурик): 
– Чёёёрнаааая почемуууу б...??? 
(Йурра): 
– Тссссссс… Эта курица – негр. Ты что.. расист?.. 
(Паша): 
– Я же говорил п... курице. Сжёг накуй… 

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж 

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого
куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент,
когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую
одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому
течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта
грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки.
Грибофф, не прерывая кисломолочного
процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл
тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься
на лодке. Мне врачи рекомендовали.» На беду остальные алкоголики в данном случае
не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все
были уже в торф… 
– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную
станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на
ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. – А он у меня … эта…, – Грибофф
тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал,
удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.

– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща. 
– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

– В этой самой… в куртке, – развёл руками Грибофф. 
– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. – Ну… Наверное
осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза. 
– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла
и расправила крылья. 
– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной
нож. 
– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал
крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил. 
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны: 
– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то
и чёрт с вами! 
– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи
пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу. 
– Господа корсары, вперёд! 
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое

море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов 
неоднозначной расцветки, надетых на палку… 
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая
в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил:
«Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам…».
С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой
увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды
Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно
кружилась посередь речки, в то
время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу
шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил: 
– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель
мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел
устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу
шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: 
«На абордаж, ёп вашу мать!». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на
которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль
гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными
воплями в такт взмахам вёсел: «Иииееераз, б...! Иииеееераз, б...!». Остальные
две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно
шли рядком вслед за флагманом. 
Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая
девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза,
в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только
не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел
на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к е...
матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством
Грибоффа нёсся
к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать
по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда
лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось
обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись
носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду
и врезался форштевень флагмана эскадры… 
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая
размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!»
спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в
полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным
всплеском… 


Глава 8 (фольклорная): На деревне 

Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили

организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло
и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни.
Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра. 
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве,
являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий
по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта
камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном
тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая
за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить
шаг, отчего наводила ещё
больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», — скомандовал Йурра
и отряд вошёл в деревню… 
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне
думать – здорова ли, сыта ли. 
– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала… 
«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..» – полит-дебаты
прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная
лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал:
«Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, б...! Равнение на бабулек!». Бабульки тут
же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом: 
– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая
лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших? 
– Хватает, милок, хватает, – насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о
каких «наших» идёт речь. 
– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? –продолжил
допрос Йурра. 
– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, –отрапортовала
бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене
всю, пойду-ка я до дому. 
– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги. – Мать, нам бы хлеба
чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя
мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль
забора от греха подальше. 
– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая
внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим. – Ой,
да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая
старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала
кой-чаво наверняка. 
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и
ту 
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «»Ревизора»» глотает 
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и

печного ухвата… 

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть 


Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне
сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом
профессионала молвил: 
– б... буду, нужен провод. 
– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери.
Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. – Йурра, ОТ себя! 
– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном
направлении. 
– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша. 
Через двадцать минут Йурра вернулся: 
– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода. – Йуррик, это не
подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал
добытчика Паша. 
– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик! 
– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами. 
– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные,
дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. – А куй его знает! – честно ответил
Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми
позывами к йогуртизированию. 
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик: 
– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона?
Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже,
так там света нет, и монтёр с проводкой е...ётся – грит, какой-то дятел умудрился
вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума!
Крутой видать дятел, коли не убило нахер. – Толя, хочешь познакомиться с этим
дятлом? – глубоко вздохнул Шурик. 
– Йурра??? – угадал Толик. 
– Без комментариев, Толя, без комментариев. 
– Ндааааа… Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил,
– напомнил Паша. 
– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал
ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!
– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив
его жвачкой. 
– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене. 
– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич. 
– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул… 
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым

уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на

ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось

жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить

администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой

жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…


Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации 


Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те
молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить
– и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о
своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых: 
– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще
никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И
заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа «»А правда, что
у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню
школьных обедов водка входит?»». Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу,
я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне
– мол, чё такое? А я грю – «»А из чего это
у вас они сделаны?»». Мне отвечают: «»Ну как, – метал, пластик, прочая куйня..
А у вас в Москве разве не так?»». Я грю – «»Нееее… У нас из дерева. В Сибири
сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до
Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят.»» Они – «»б..., как
из дерева??? А лобовое стекло??»» А я им – «»А куйли, спереди между досочками
щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно –
не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он
разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!»»
Они – «»б...!!! А чё медведей прямо так вот много?»» Я грю – «»А как же! Помню
зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило
нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали
– из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна
увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю
зиму ели!..»» 

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость 

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери
вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот
гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка
громка икнула. 
– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.

– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.

Блондинка была в дымину. 
– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша. 
– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла… 
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской
наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот
момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий
на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да. 
– Артур, иди на x...! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята? 
– Нууууу…. – задумались ребята. 
– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко
повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да? – Да, – зачем-то
подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться. 
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа.
Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов
с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на
Артура и осведомился: 
– Ты что, дурак? – при этом он зевнул. 
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего
лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть
им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати
с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся. 
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении
он опустился на кровать рядом с Грибоффом: 
– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся
несимметричным слаломом. 
– А чё так? – поинтересовался Грибофф. 
– Падазрэваю, что б..., – пожаловался Артур. 
– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф.
– 
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??

– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования
Артур, – А водка эсть? 
– Эсть! 
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил: 
– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман… 

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы 

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось,
что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству
перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался,
как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места
нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне
к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался
вниз головой, хлопая полами
своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь
и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!!»». Затем он принимался
носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями
и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех оте...ёт»».
И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой
продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло. 
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята
слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за
Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман
собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с
плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в
образе. 
– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату. 
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного
актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло. 
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик
вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего,
пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и
пообещав в очередной раз «»всех оте...»», Толик выскочил на балкон. А вот там,
несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые
задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки.
В тишине раздавалось лишь журчание
и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно
расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. 
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную
грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина
затрещала. 
– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая

со второго этажа носом в мягкую почву. 
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись

сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот

Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона… 

Эпилог 

Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех
пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься
на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего
не расскажешь. Да и не к чему. 
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись
лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда
мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и
удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и
удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился,
что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом
молока на голове и не удивился этому. Шурик
проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся
он только, когда ему налили холодной воды в штаны. 
После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, п... за кефиром, спасай людей!»»
друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись
крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить
штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора.
Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная
розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный
шкаф, стол без
ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона,
вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный
итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку
– по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает.
Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть
обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так
и було – ваще без плафонов.
Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе
катастрофа. 
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась)
и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков
несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали. 
Так проходили студенческие годы. 

некдоты 

 
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку,
а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела....
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит,
другой умер от передозировки.

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть вонючим ниггером,
другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной. 


В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Полная победа феминисток - над входом в метро
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла.
Ответили ученые на запрос Дж. Буша.

ПОШЛЫЕ:
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться неможет. Тут
жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и оттуда никаких
признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий
крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
- Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Поступай, как член велит
Бог накажет - черт простит.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок,
советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит
из холодильника колбасу."

МАТЕРНЫЕ:
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ
и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа
резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали.
Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже
спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
- Сынок, есть такая работа - людей из пизды вытаскивать... 


 
Действительно Истинная Женщина

Тема: Приколы 

 
Oтличия Истинной Женщины от Действительно Истинной Женщины.

Истинная женщина любит втирать кремы в кожу, а Действительно Истинная женщина
покупает такие, которые впитываются сами.
На Истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная женщина
потрясающе смотрится в таковых.
Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно Истинная женщина - вне
зависимости от времени года.
Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно Истинная женщина и не собирается.
Истинная женщина откажется от десерта, а Действительно Истинная Женщина его съест,
и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.
Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию. А Действительно истинную Женщину
ценит эта компания.
Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно Истинная женщина их не имеет.
Истинная женщина - подарок для супруга. А Действительно Истинная Женщина подбирает
супруга себе в подарок.
Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании. А Действительно Истинная
Женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А Действительно Истинная
Женщина - чтобы нравиться себе.
Истинная женщина ревнует тайно. А Действительно Истинная женщина, при первом
поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.
Истинная Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а Действительно Истинная
Женщина находит, кого разорить.
Истинная женщина следует советам модных журналов. А Действительно Истинная Женщина
является для них источником вдохновения. 
 
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной 
матерной форме. 

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем
с властями 
и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие
тебе 
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст 
приходит один. 

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно 
пережевывая остатки лисицы. 


5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...и звонит будильник. 

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. 

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то
и оно... 

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" 

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе
за 
любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. 

10. Берегите родину - отдыхайте за границей. 

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, 
рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на
свету. 

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 

13. Цель определяет калибр. 

14. Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень... 

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, 
значит у них все хорошо. 

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно. 

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.


18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. 
19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, 
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.


21. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, 
и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным! 

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... 

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху
вниз. 
Свиньи смотрят на нас как на равных. 
(Уинстон Черчиль) 

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше,

мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. 

28. Пешеходный переезд. 

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине,
для того 
чтобы обидеться, поводы и не нужны. 

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия. 

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется... 

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит
и 
не существует. 

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется 

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. 

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем
такая роскошь! 

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют
подчиненные. 

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. 

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, 
которые никогда больше не повторятся. 

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!


Правила этикета

Тема: Приколы 

 
Если не против, то пока мои мозги гдето там, почитать как наиболее точнее можно
изложить свое мнение.

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.



Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...



Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана! 


или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.



или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!



Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...



Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”



Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...



Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...



Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...



Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...



или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!



Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.



Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.



Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!



Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!



Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!
 
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь? 


Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня
в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены
и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите
в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй
сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой фигней
тут с тобой не занимался бы.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти,
скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут
они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал
попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково
же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал -
и вообще впервые их видит.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А
чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко
было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем..
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни
тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты,
это эвакуация, садись в машину!

ПОШЛЫЕ:
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе,
потому что часто ходила к директору на ковер.

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на
всех капает.

МАТЕРНЫЕ:
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся.

Покончила с собой манекенщица С. 
После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок «Скелетоны» и контрольный
круассан в голову. 


Один мужик всегда ходил на работу через птичий рынок. И вот однажды он увидел,
что там продают осьминога. 
"Во блин", - думает мужик. - "20 лет здесь хожу - ни разу такое чудо не встречал.
Надо купить". 
И купил. Приносит домой, сажает осьминога в банку, ставит банку в ванной и идет
на кухню. Через некоторое время слышит из ванной звон стекла, прибегает туда
и видит картину: банка вдребезги, а осьминог к стене всеми щупальцами присосался
и висит. Тот давай его отдирать, а осьминог ни в какую. И так дергал и эдак...
Ничего. А осьминог сохнет. В волнении мужик ходит по квартире и тут замечает
телефонный справочник. Открывает его, ищет и находит: "Служба отрывания осьминогов
от стен". Звонит. 


Называет адрес. "Ждите, щас приедем". 
Ждет. Через 10 минут шум мотора во дворе. Въезжает "Вольво", раскрашенная в морских
оттенках. Надпись на боку: "Служба отрывания осьминогов от стен". 
Выходит оттуда молодой человек в стильном костюме с кейсом с золотой цепочкой
в руке... Звонок в дверь - на пороге стоит этот молодой человек: "Здравствуйте,
я из службы отрывания осьминогов от стен". 
Мужик впускает его, провожает в ванную. Человек дергает осьминога, тот, естественно,
ни в какую. 
"Понятно". - Молодой человек идет в комнату, открывает кейс с золотой цепочкой
и достает оттуда фартук мясника, забрызганный кровью, а потом и тяжелый молоток.
Идет в ванную, подходит к висящему осьминогу и с размаху фигачит его по голове.

Осьминог (закрыв щупальцами голову): 
- Ой бл$!!! 


Разговаривают две подруги. Первая: 
-Слушай, я смотрю, ты живёшь не плохо... Наверное зарабатываешь много? 
-Ну, я получаю 8 000 р., муж 12 000р.- не богато, но на жизнь хватает... 
-Странно... Я тоже получаю 8 000р., муж тоже 12 000р., ещё на 6 000р. бутылок
сдаём каждый месяц, и всё равно не хватает... 


Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. 
Он находится в лобной доле чуть выше глаз, и ни за что ни%уя не отвечает. 


Однажды к нам домой приехал мой брат из деревни. Ну приехал в город (Караганда)
и хотел посмотреть достопримечательности. Зовет меня в зоопарк. 
Я ему сказал, чтобы он туда позвонил и узнал, что-к чему. Набирает он номер:

-Здравстуйте! 
(там мужик злой) 
-Здорово, бл@! 
-Это зоопарк? 
-Да, зоопарк, @б твою мать!!!!! Одни звери тут! Кого ты хочешь увидеть? 
-Волка... А билет сколько стоит? 
-Приходи, посмотри, бл@дь, и на волков, бл@дь, и на коров с овцами, х@й им в
жопу, бесплатно!!! 
(Как выяснилось брат не в зоопарк позвонил, а напоролся на мужика, который со
своей семьей поссорился...) 



Захожу в одну шарагу в Останкино, там тружусь звукрежем, там два 
звукорежиссера , один - такой интеллигентный типаж, второй - пьяный. 
1-ый 2-му: 
- Сережа, пожалуйста, будь добр, возьми этот железный ящик и поставь на стол.

2-й: 
- На х%я, б%я?! 
1-ый: 
-Сережа! Как зачем! 



На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой".
Наконец преподаватель не выдерживает: 
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! 
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. 
Студент робко начинает: 
- Селезень - это.. 


Из заголовков газет: 

"НУ ЗДРАВСТВУЙ ГНИДА" под таким лозунгом в городе Оша начался месячник борьбы
с педикулёзом. 


Последняя лекция профессора Мокроусова по паразитологии. В самом конце он произнёс
следующий обобщающий вывод: 
"Слушайте внимательно: когда я был таким же, как вы, то я сидел за микроскопом,
делал научные работы, а все мои друзья шлялись по танцам, цепляли девчонок. Это
я к чему.. я и сейчас могу сидеть за микроскопом!" 


Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно,
поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно". 


Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной,
стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой...
Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась
иначе! Сегодня ей 52... 


Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++: 
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования
телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться
всеми возможностями телефона. 


Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего 
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа 
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: 
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа 
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш 
глинтвейн!" 
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, 
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из 
цитрусовых - репчатый лук… 


- Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. 


- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки! 


Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку
"Запрос баланса". 


Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обязательно на@бут.Приехали
в автосалон и, действительно, нае@али!!! Ростокино-Лада. Все по-честному! 


КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ 

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК 
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХ%Й КВЧ ВОПР ЗНАК 
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК 

БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ 


Судят водителя, который сбил 52 человека: 
- Как Вы сумели задавить одновременно столько людей? 
- Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!... Еду я по дороге, и вдруг у
меня отказывают тормоза. Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю, лучше двух
задавлю, и повернул налево. Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.



"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника 


Невеста на свадьбе была страшней закуски 


Сорт водки "Властелин колец": 
2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином! 


Сегодня настроенье бодрое 
Сегодня что-нибудь изменится! 
С чего начать? - отвечу твердо я: 
Начну с увеличенья пениса! 
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси, 
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы: 
"Займись увеличеньем пениса!" - 
Блин, вся Америка волнуется! 
Меня никто за это не осудит - 
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая! 
Стоять, возможно, он уже не будет, 
Но класть я стану - мама дорогая! 


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. 
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей 
ассоциативный ряд-то послабее. 


По-китайски "Российская Федерация" пишется иероглифами "временная администрация
большой трубы"... 


Мы с приятелем вдвоем 
Работали на дизеле. 
Он - мудак, и я - мудак. 
У нас дизель спиздили... 


- Колобок ранен! Он потерял много теста! 
- Пекарь! В зале есть пекарь? 


Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны
человека, без о-о-о-чень хороших п@здюлей не обошлось... 


- Вчера кошку чуть не убил на xy#! 
- За что?! 
- Я сижу грибы чищу, а она ни х@я не делает!!! 


В столкновении 10-го «Б» и 7-го «В» 7-й «В» был уничтожен как класс. 


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров,
то остается только позавидовать вашим проблемам. 


Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того 
на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». 
Мужик: 
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее 
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. 
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит: 
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим…


У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький
такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку
с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь,
где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли меня съесть!

Буш созвал аналитиков ЦРУ и говорит:
- Я не понимаю, что случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше. Каковы
Ваши объяснения?
Аналитики почесали репу и решили:
- Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль власти рухнула. 


"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком,
а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто
пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением
мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и
"Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!"

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.

"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."

ПОШЛЫЕ:
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно
ее трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком
озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так
сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на
ушах, перевели его учиться в мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят
три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке:
- Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
- Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках,
а я за сыном пришел...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской
Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".

МАТЕРНЫЕ:
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза
повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее -
и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ,
руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ



Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у
вас нет ванной!

Растут грибы.
- Нам конец. Смерть наша идет.
- Не наша.
- Почему? Плащ есть.
- Коса, это человечья.
- А вон тот точно наша. С рюкзаком.
- Да нет, не наша, рыбная - у него удочки.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя
зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!

- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все
кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит
из немцев.
- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все
кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит
из русских.

Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.
- Что случилось?
- Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать явно заказные
статьи, да ещё и на украинском языке.
- Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал украинцев на период
отпусков.

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.

- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС "Ты лучше!"?
- "Ты хуже!"
[(c) Александр]

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих
рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники
- теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в
Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

ПОШЛЫЕ:
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то
несёт. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в казино всю зарплату спустил.
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

МАТЕРНЫЕ:
На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.

 Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! 

И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?

- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт,
- Я б его сам сделал... 

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских
ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится возле
водителя.
Водитель, обернувшись:
- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!
Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:
- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбляет!
Мужчина напротив:
- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер автобуса.
А я пока Вашу обезьянку подержу...

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели.
И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать
захотел.

Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить НЕКУДА!

В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты!Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
постели.

Сапеp ошибается один pаз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Hе важно, - отвечает другой, - лишь бы хороший человек попался

Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный,
кто задумался, а не просто вскрикнул:
"&б твою мать!".

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича"
переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой
встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет),
и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку! 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
-Гм...", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова
будет тебя ругать за сосание пальца". 

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу. 

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить
галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает. 

В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается! 

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с 
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, 
и с победным криком показал теще средний палец. 


Пpиходит Буpатино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

Зять обpащается к теще:
- Мама, а y меня для вас подаpок.
- Какой, сынок?
- У вас отпyск на носy. Я вам кyпил отличнyю пyтевкy в Изpаиль.
  Съездите, отдохнете, на автобyсе по Иеpyсалимy покатаетесь...

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок
сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству
пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и
спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский
сад...
- Она там что, заведующая?

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки
Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится".

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять.
Причем по одной и той же причине!

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил
все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!

Встречаются два наркомана. Один с собачкой:
- Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?
- Косячок.
- А что она умеет делать?
- Косячок, голос!
Косячок: "Пых-пых"

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее
завести.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания
выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным
практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не
могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу
вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес",
бессмысленное и беспощадное.

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка -
"Осторожно, йети".
Через неделю у таблички нашли записку - "А я и так осторожен.
Йети."

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка
выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(!) - жопа обыкновенная
(!) - жирная жопа
(.) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{!} - шикарная жопа
(*) - геморройная жопа
(zzz) - жопа усталая
(?) - жопа безмозглая
(о) - жопа пользованная
(0) - много раз пользованная
($) - новорусская жопа
(x) - поцелуй меня в жопу!
(Х) - оставь мою жопу в покое!
(^) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
 . - жопа, вид из космоса
(~) - хитрая жопа
() - очень хитрая жопа
( e=mc2) - умная жопа
(Ъ) - твердая жопа
(Ь) - мягкая жопа
(GO) - иди в жопу
->(!) пошел в жопу
(!)-> как из жопы
(SOS) - жопа в беде
(#) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа 

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(100%) - полная жопа (крылатая фраза)
(!)] - жопа с ручкой
(!)S - жопа с ручкой
->(!)-> через жопу (делать что-либо)
(=) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(Я) - Я в жопе...
(Я) - Я в полной жопе...
(Мы) - Мы в жопе:
(->.) - Иди в жопу!
к(!)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой 


- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один
говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не
спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как
зовут, жену-то твою?

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания,
разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже
два года жили!

Разговор двух геев:
- Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа
хулиганов, - говорит один.
- Ну и как отбились? - спрашивает другой.
- Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со
всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была:
"Нет выхода".

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,
- я и Олег любом друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не
посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что
высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось
правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за
принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он
оглядывает доску и замечает:
- Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
- Пиджачком.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон
и облизался.

Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
-В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,
а как средство передвижения.

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Стоим с братом в очереди в ларёк.
И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.
А народу в очереди много. Цитирую:
"...Пока одевался все трусы в кровище измазал".
Его чуть было вне очереди не пропустили!

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Hесмотря на то, что
он
немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество
-
ему постоянно везет.

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать
какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря
на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без
подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.

После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде...
Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим -
Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство...
Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брач
ной ночи - прощай любовь?
Шах, несколько смущённо:
- Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь -
полный беспредел!

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на
"завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на
ночь, - жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель
экспедиции - массовое истребление пингвинов.

- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты,
качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!....

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой
- нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Сидят о дной камере зоофил, садист, никрофил и экстримал.. Зоофил: "Эх, сейчас
бы кошечку поиметь!.." Садист: "Ага, а потом ее зарезать!.." Никрофил: "Ага,
а 
потом снова поиметь.." Экстримал: "Мяу!!!"

Яубьютогоктосломалмойпробел!
Аяужепривык

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные
и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на
печень, как неправильно отфильтрованный базар.

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой
половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло!
Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?

У псиxиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку,
поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу
поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так  Дядя у меня наконец-то отмучился
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер
- Да не дядя, а тётя...

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот 

Чтобы усилить трагизм момента, автор делает главную героиню беременной. 

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами 

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.. 

Сверчок сидел на столе и громко сверкал. 

Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому
у верблюда длинные ноги. 

 ...комедия, конечно, отличается от трагедии, потому что в комедии главный герой,
как правило, живой и здоровый, а в трагедии - мёртвый... 

Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно
нет в живых...

Школа имени №8. 

Это стадо коров состояло из 13 овец. 

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского.
И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились. 

Я долго шел, но не пришел... 

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки. 

Я каждое утро проветриваю форточку. 

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. 

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.


Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только 
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды. 

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 

Герасим налил Муме щей. 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 

Отец Чацкого умер в детстве. 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

Под старость лет его приковало к постели раком. 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.


Шел полк французов и кутузов. 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.


Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 

Герасим ел за четверых, а работал один. 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом. 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.


Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.


Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе. 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 

Костёр замёрз и угли закоченели. 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.


Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали... 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское
иго. 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 

На поле раздавались стоны раненых и мертвых. 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: 
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.


Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 

Летать на костылях непросто, но он научился. 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. 

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.


Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой 
комнате без сознания. 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.


В горницу вошел негр, румяный с мороза. 

Папа Карло вырубил Буратино. 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год
условно. 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя 

жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 

Пушкин был чувствителен во многих местах. 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных. 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел
такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.


Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 

Совет:
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть
больше 18-ти.

- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её подружек - я без проблем
добираюсь домой.

Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на
станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,
закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что
неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотpи, я еду без pук!!!
Завеpнул за повоpот, чеpез секунду возвpащается:
-Мама, смотpи, я еду без зубов...

В pезультате пеpевооpужения аpмии pезко повысилась боеспособность
стpойбата. Hаpяду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очеpедью можно пpибить к стене тpидцать писюаpов сpазу!

Hовый аlwауs с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин - спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
"Мама, у меня все прекрасно, я полность. отдалась пинг-понгу".
Мать отвечает:"Hичего, что китаец, главное,чтобы человек был хороший"

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
  pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты

Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу - проститутка.
Он ей:
- Добрый вечер, пани курва!
Она:
- Добрый вечер, пан говнюк

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе
представить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета - ну
прямо с иголочки!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

- Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не
сравнимую подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

> А почему крестятся по-разному ?
Как обычно, кодировка не совпадает.

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
- Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Сидят Василиса Пpекpсная и Илья Муpомец. В.П. спpашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты беpезку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес пеpеломаю!!!

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует 
Приколы | Прочли: 14 | 27.11.2005 
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"


2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать,
кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как
я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает
у Вас экзамен. 

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость. 

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета.
Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим
религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что
в моей стране это является государственной тайной. 

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша,
подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну"
и убегайте. 

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие
кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас
хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой
билет, повторите процедуру через 15 минут. 

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.


8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она
не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа. 

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните. 

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь
на новое место. И так - весь экзамен. 

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув
"Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию. 

12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать
маму. 

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше
вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.


14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории. 

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом
собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.


16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно.
Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости. 

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте
свой. 

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью.
На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура". 

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте
пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит
хорошая мысль, питается от этих хлопков.