расЦылка от KOCOBO Во, млин, сигодня безтемы :-|

   Привет всем!
   да, не уцпел я вчира ниче заслать :(((( работа, млин, чтобы было
   бабло)

   Так, если кому два раза придет не парьтесь, я тут темувычисляю...

   Зуф, пасип!

-> Вопрос всем: картинки слать или нет?????

Далее креатиф Вампа.... раньше не выложил - забыл. Вампа, йизвини!!!
А вот у мя грусть....



любовь легка, любовь нежна,
любовь пьяна и весела.
и я люблю когда напьюсь,
и над проблемами смеюсь.
и для меня нет слова НЕТ
пусть хоть померкнет белый свет.
и полюблю я по часа,
ту, что со мною в небеса.
глазами зеркало разбить,
тебя ко мне приворожить.
и сеть закинув в небеса 
журавль будет у меня.
сегодня в вечности любить,
сегодня жизнь с тобой прожить.
а завтра будет лишь, потом.
когда до завтра доживём!1

*

и сново утро поверило,
что я могу опровдаться.
и сново счастье заверило,
что души не будут драться.
и кто то шепнул мне на ухо
что нужно чуть чуть подождать,
она сейчас выйдет за угол
и будет не нужно спать.
дни и ночи смешаются
коктелем безумой мечты.
язык уже заплетается,
но я не хочу идти.
я буду сидеть на обочине
и хмылиться в фэйсы машин,
и кто нибудь остановится,
и спросит почему я один.
а я ничего не отвечу 
и предложу отпить.
он сядет со мной на обочину.
уже не один!буду жить!1


Сцилка виселая - про котоф, их классификация, улыбнуло.
Анеки жгут!   Грузин и пиво, короч все первые + крео про тирраризм...
первый филосовцкий.

ПС: большую часть не читал - временинет, гы распечатал прошлую
расцылку, дал бухгалтеру - плакала, за что и словила люлей ои
начальцтва. Гыыы!!!



http://other.nnm.ru/raznye_bayani/23.08.2005/klassifikacija_kotov_1chast/

Встретились три пластических хирурга и давай хвастаться друг перед другом.
Первый говорит: "Вот у меня был случай, молодому человеку оторвало все пальцы
на руках, я ему пришил новые, так сейчас он играет на рояле перед самой королевой
Англии.
"Это что?! - говорит второй, "Вот у меня был случай, одному молодому человеку
оторвало руки и ноги, я ему пришил новые так сейчас он выступает на олимпийских
играх
"Да, вы просто дети по сравнению со мной" - говорит третий, "Вот у меня, молодой
ковбой на лошади врезался в идущий на полном ходу поезд, все что от него осталось
это жопа лошади и ковбойская шляпа, так сейчас он президент Соединенных Штатов.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру
и спрашивает: 
- Мыша есть? 
- Какой Миша? Светин брат? 
- Какой Светын брат! Крысын сестра! 

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Папа,купи пиво.
-Сынок,отстань.
-Папа,ну купи пиво.
-Сынок,помолчи,я прошу тебя.
-Папа,ну купи пиво-я же вижу,как тебе хреново...

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: 
- Девушка, можно вас трахнуть? 
- Какая наглость!!! 
- Ну, нет так нет, я пойду... 
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. 
Тот на нее пялится и говорит: 
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? 
- Предположим... ну и при чем тут это? 
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? 
- Ценная информация, но... 
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..


Парень засмотрелся на длинные и стройные ноги: 
- Мне бы эти ноги, да на плечи!!! 
Жевушка, услышав: 
- И ссать пока не захлебнешся 

Дневник террориста  
 День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. 
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли. 
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик
пива. 
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку. 

День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. 
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи, принесли спирта.Полегчало. 
День 9-й. Пришли люди.Сказали, что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли
их на пиво. 
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. 
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. 
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! 


Список странных законов о любви  
Обещанное продолжение темы:
Самые глупые законы мира 1 часть 
2 часть 

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует,
кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится:
“Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на
пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые
достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать
полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.





В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений,
что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных
законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую
связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже
не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально
разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное
ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами
грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование,
только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор.
Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения
невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая
экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно
туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии -
расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы
мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем,
причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы
засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно
с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных
законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе
Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса
запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется
занимать позицию “наездницы”.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как,
по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще
и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и
подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом
закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому,
кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180
евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну,
то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств
- потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической
стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь
секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью,
лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице
еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых
работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.
Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно
карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей
или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в
полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно
так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще
бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует,
кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится:
“Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на
пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые
достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать
полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в
фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно
верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если
очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста,
смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины.
Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись.
Недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному
или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить
в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время
полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.


В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями
и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом
штате, наоборот без света...  

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!  
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту 
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он
отвечает: "Это чудо..." 
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали
все сами. 
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.


9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов,
все что им нужно, это новые игрушки 
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое,
только зовут его иначе 
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать
вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это
волшебство. 
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места...
даже если он одет в хороший костюм 
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится
лучше благодаря его присутствию.  

Самые глупые законы мира  
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой.
При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.





Все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают
действовать, и каждый из них может быть извлечен на свет. Есть и действительно
глупые, свидетельствующие о тупости законодателя или населения, добившегося принятия
этих законов.

Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери
в Уилтшире (Великобритания).
Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много
времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить
себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем
своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем,
или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.
Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит
освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой
Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие
либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося
принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье
лягушек.
Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно
глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность,
может быть извлечен на свет божий.
Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать
в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного
штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни
из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного
устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает
свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

Глупые законы стран Европы

Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление
и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того,
чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии
с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет
сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть
машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают,
ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было
отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы
предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в
течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего
колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору,
по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк
сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается
застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории
Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством
в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета
на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку
это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили
от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если
вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас
не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина
Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать
в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством
по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель
данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать
лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны
предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить
вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру
в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование
надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны
городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой.
При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

Конец 1 части
Во второй законы США. 

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления
пива в домашних условиях.





Законы городов

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных
местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем
как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере
500 долларов.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно
запрещается.

Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того,
чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше
65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет
4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение
4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские
украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне
закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр
играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному
заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться
в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер
в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно,
поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин
могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать
ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть
машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы
замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец
автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем
идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов
и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления
пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий
преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить
о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние
габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного
брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за
кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев
за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние
300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин,
носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать
на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть
в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

В 3 части законы касающиеся интимной стороны жизни

Креативы  История про кошку  
 - Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась... 

- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.

- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте
пора бы соображать хоть немного.

- Раиса Иванна! Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш
туалет. Живую. Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо
кошку сперва вытащить.

- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет,
что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом
есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть ее.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан стоит.
К тому же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь,
сидишь ты в говне , а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты
чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...

- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать
выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают"
оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Все так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и всплывет...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась
спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям
умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.

- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас
отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.

- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать
решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на ее месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем месте пока
еще.
- Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? Спустить
его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- !?!?!?
- Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы
есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...

- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать
ей под брюхо подсунуть.
- Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскочило, косым.
- Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя,
не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай
залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса
Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на всякий случай.

- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Ее поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!

- Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех
тут гумном уделать решила?
- Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз,
похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ...
достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы ее помойте хорошенько. Не
за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моем месте так же бы ... Здрасьте
дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно
...

- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно,
вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся
не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь
мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень
смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ...


- Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь
сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто.
Так что я и не долго совсем...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока
раз мыли? Главное что все хорошо закончилось.

- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не
поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же
его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? О на прабабушка
его? А Костик кто ему? Дедушка... подумать только, как все запутано. А родители
его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются
... 

Инструкция по эксплуатации мужских носков!  
 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более
неприятный запах и хуже отстирываются. 

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..


3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости,
от которых потом очень трудно избавиться. 

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет. 

6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.


7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли
к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 

8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично! 

9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 

10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча,
если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные
размеры. 

11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она
восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 

12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует
обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 

13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо,
то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно
прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.


14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую
добавлят немного скипидара. 

15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать,
то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 

16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль
ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 

17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.


Объявление по громкой связи в бассейне : 
-Дама в голубом купальнике с белыми разводами , вергитесь в раздевалку !!!! Вы
забыли его надеть 

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
и читает. Заходит жена: 
- Опять нажрался? 
- С чего ты взяла? 
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! 

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от
передозировки. 

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... 
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть.
Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. 
Стюардесса зачитывает: 
-Афроамериканцы... 
Тишина.... 
-Black people 
Тишина.... 
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... 
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? 
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

КБ Туполева. 
Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. 
Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья. 
Лучшие умы не знают что делать. 
Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".

Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу
нужно просверлить дырки". 
Никто не верит , но деваться некуда и сверлят. 
Испытания-на отлично. 
Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где
дырки никогда не рвется".

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: 
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. 
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: 
- Служивый, перадай талон проклацать! 
- Я не служивый, а моряк! 
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: 
- Обломайся, старуха, на корабле плывем! 

Как определить, что женщина с Вами флиртует
Прежде чем мы перейдем к описанию конкретных пунктов, хотелось бы отметить, что
каждый отдельно взятый знак может быть обманчивым, не свидетельствующим о том,
что женщина выделяет вас из ряда других мужчин, потому что у некоторых женщин
манера поведения такова, что она немного флиртует со всеми мужчинами. Следовательно,
если у вас есть возможность (например, женщина работает вместе с вами) понаблюдайте,
как она ведет себя с другими мужчинами, возможно, она использует те же самые
приемы по отношению ко всем,
и вы зря надеетесь.

Прием 1. Она смотрит на вас. Когда вы смотрите в ее направлении, ее взгляд также
нацелен на вас? Тогда в этом что-то есть. Если она опускает глаза, когда вы встречаетесь
с ней взглядом, это может значить, что она немного стеснительна, поэтому от вас
потребуется инициатива. 

Прием 2. Она вам улыбается. Тут конечно особо объяснять нечего и так все понятно,
за исключением того, что улыбаться вам могут также просто из вежливости. Если
вы нравитесь женщине, то когда она улыбается, в ее глазах появляется искорка.


Прием 3. Она проходит рядом с вами. Например, ей нужно в ванную комнату, и она
вместо того, чтобы двигаться кратчайшим путем проходит мимо вашего столика, таким
образом, делая большой крюк по залу. А если еще при этом она вам и улыбнулась,
считайте, что ваша работа наполовину сделана. 


Прием 4. Она играет с волосами. Волосы для женщин — это источник их силы и уверенности
(поэтому они так часто расстраиваются из-за плохой прически). Если женщина накручивает
волосок на палец или отбрасывает волосы назад как в рекламе шампуней, или наоборот
убирает их, оголяя шею, это показатели того, что она флиртует. 

Прием 5. Язык жестов. Кроме различных действий с волосами, существуют еще и другие
элементы языка жестов. Женщина болтает туфельку на пальцах, опирается на руки
перед собой таким образом, чтобы мышцы руки несколько выталкивали вперед грудь
и сжимали ее. Если женщина скрестила руки перед собой, так называемая закрытая
поза, значит, она не желает с вами общаться, будьте осторожны. 

Прием 6. Она начинает диалог. Если женщина выступает как инициатор диалога, следовательно,
вы ее сильно заинтересовали. Во время разговора она может проявлять свой интерес,
задавая вопросы личного характера, нашептывая вам на ушко какие-то секреты, пододвигаясь
поближе, чтобы вы имели возможность уловить ее парфюм. 

Прием 7. Она реагирует на ваши шутки. Положительная реакция (смех, улыбка, возглас
удивления правда) выдает ее заинтересованность в вас, но если она просто смотрит
на вас и задает вопрос типа Это должно быть смешно?, то вы ей не интересны. 

Прием 8. Она спрашивает, какие виды деятельности вам нравятся. Она спрашивает
вас о ваших хобби или даже о конкретном виде деятельности? Значит, вы ей интересны
и этот вопрос выглядит как завуалированное приглашение на свидание, куда вы собственно
и можете ее пригласить. 

Прием 9. Она делает вам комплименты. Если женщина делает вам комплимент, следовательно,
вы уже достигли некоторого успеха, особенно хорошим знаком является то, что комплимент
касается вашего телосложения или физической формы. Свою заинтересованность в
вас она может также демонстрировать, часто называя вас по имени. Когда мы называем
малознакомого человека по имени, это свидетельствует о том, что мы его запомнили
и установили с ним более близкий контакт. 

Прием 10. Она говорит о сексе, шутит по этому поводу или ограничивается двусмысленными
намеками. 

Прием 11. Она касается вас. Если в разговоре между вами происходит соприкосновение
(она касается вашей руки, колена), следовательно, она в вас заинтересована. 

Непрямой способ выражения ее интереса заключается в копирование вашего языка
жестов, что обычно женщины делают подсознательно. Например, когда наклоняетесь
вы, она наклоняется тоже, если вы ставите руку на стол, она повторяет этот жест
за вами. 

Заключение. Так как некоторые из вышеперечисленных жестов могут быть только проявлением
дружелюбности, вы должны насчитать не менее 4, чтобы сделать вывод, что она не
просто проявляет дружелюбие, а флиртует. Если вы насчитали более 5 таких сигналов,
можете считать, что ваши планы на вечер предопределены. 



Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта
автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.


Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.

В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. 
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ. 

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж
сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не
понимаешь!"

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. 
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: 
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы 
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он 
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? 
- все, только зачем я у окна, с ружем ? 
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут! 
- Почему? 
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

В деревне: 
-Здорово Нинка! 
-Привет Зинка! 
-Как поживаешь? 
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. 
-Это че такое? 
-Ну отросток в низу живота. 
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...

В США возмущены фильмом "Властелин колец". 
По правилам "политкоррекности" из четырёх хоббитов один должен быть афроамериканцем,
другой - азиатом, а третий - женщиной. 

Правила пользования метрополитеном  
 «Московский метрополитен - транспортное средство, связанное с повышенной опасностью»,-
как совершенно справедливо утверждает вечно неприветливая тетенька в красной
фуражке, проживающая в стеклянной будке у подножия эскалатора. Настоящие правила
предназначены для максимального облегчения участи многоуважаемого читателя, если
ему вздумается пуститься в это опасное путешествие. 

Итак: 

1. 1. По Московскому метрополитену (ММ) передвигается три вида пассажиров: москвичи,
иностранцы и провинциалы. Последние два вида принято объединять под общим названием
«гости столицы». И из этих трех видов хуже всего в нашем метро приходится иностранцам.
Провинциалам что: они и так никогда не видали метро, поэтому готовы ко всяким
пакостям и только и делают, что озираются да крестятся: «Господи, помилуй!» 

Иностранцы же статья особая: они привыкли там, у себя, к совсем другому метро,
на которое наше похоже лишь внешне, так же, как замок Дракулы вполне можно принять
за дворец спящей красавицы, тем более что «московский метрополитен - один из
самых красивых в мире» (цитата из красной фуражки) - этакая соблазнительная приманка!
И вот ни о чём не подозревающий гость столбцы самозабвенно и добровольно спускается
в эту преисподнюю. «О! Это есть фэймоз московски сабвэй» - лепечет в восторге
иностранец, приближаясь к
роковым стеклянным дверям. "О! Это есть надо делать фото!» - и не успев поднести
свой Никон к помутившемуся от восхищения глазу, мгновенно получает по лбу дверью,
любезно отпущенной кем-то на волю Божию. 
Alors, правило первое: не зевай у дверей! Не обольщайся интеллигентным видом
идущей впереди тебя девушки (даже если у нее потрясающие ножки!): выпущенный
ее небрежной ручкой кусок толстого стекла бьёт не хуже боксерского кулака. 
Вообще вход в метро - одно из наиболее опасных мест подземки. Зимой следует быть
особенно осторожным на лестницах - знаменитых мраморных лестницах. Знамениты
они среди прочего своей повышенной скользкостью. Дамы! Если вы не настолько богаты,
чтобы не пользоваться услугами метрополитена, не будьте самонадеянны и не носите
зимой каблуков. Я уже не говорю о стальных шпильках. В данном случае могу порекомендовать
вам башмаки на толстой резиновой подошве с присосками. Вообще в дальнейшем вы
поймете, что для перемещения
по метро необходима некая униформа. 
Ну, вот вы прошли таки аттракцион «Адская Дверь» и «Не Менее Адская Лестница».
Вы горды собой, но: 


1.2. Мужайтесь. Если вы впервые в Московском метро (что обычно видно сразу),
то посмотреть на то, как вы будете проходить через турникет сбежится весь персонал
станции. Сперва за вами будет молча с тупым любопытством наблюдать тетя в красной
фуражке. Затем, когда она почувствует необходимость разделить с кем-то свои впечатления,
она поманит пальцем дежурного милиционера. Затем к ним присоединится пара уборщиц,
чуть позже из своих окошечек высунутся кассирши. Вы же в это время будете пытаться
пройти невредимым
между Сциллой и Харибдой, и никто не придет вам на помощь. Автомат будет пищать,
печально наигрывать полонез Огинского и ляскать своими челюстями, пытаясь отхватить
вам какую-нибудь особенно чувствительную конечность. Изредка вы будете слышать
за спиной сдавленные смешки, переходящие под конец представления в разномастное
ржание. Когда у всего персонала случатся наконец колики, кто-нибудь из этих униформистов
снизойдет к вам, обругает по неписаному уставу и правильно скормит ваш билетик
хищному турникету. 
Поздравляю. Вы на станции. 

1. 3. Казалось бы, что теперь может с вами случиться? нет, не смотрите на меня
своими наивными, доверчивыми глазами, я этого не вынесу. и потом… В сторону!
Скорей в сторону!.. Уф. Вот видите: вас чуть не задавила мерзкая баба с поломоечной
машиной. Ну, оставь вас хоть на минуту, горе вы мое! 
Так вот, пункт 1.3…. Ах, вы уже в курсе! Тогда 

1. 4. Садясь в вагон, помните две вещи: не мешкайте на входе, это вам не пароход.
Никто не будет дожидаться, пока вы втянете все свои ложноножки и хвостики (к
вопросу об экипировке: если вы знаете, что сегодня вам никак не избежать поездки
на метро, обезопасьте себя: наденьте что-нибудь облегающее и желательно скользкое,
хорошо бы прорезиненное, без излишеств и всяких там хлястиков, фалд, длинных
пол, лацканов, поясков, пуговиц, наконец… словом, всего, чем можно зацепиться.
В противном случае вам это может
стоить прищемленной ноги или руки.). 
Далее. Будьте внимательны, садясь у двери вагонов. Дело в том, что в некоторых
типах вагонов, заняв место у двери, вы будете всю дорогу мириться с присутствием
у самого вашего носа чьего-то зада. 
Старайтесь по возможности занять следующую позицию: 
- в конце вагона (там можно дышать, особенно актуально летом) 
- все-таки поближе к двери (есть шанс вовремя выйти) 
- в пределах досягаемости кнопки связи с машинистом (если в вагоне произойдет
драка или склока, или найдут забытую кем-то сумку с пищащим в ней от голода котенком,
то вы будете иметь удовольствие первым сообщить об этом машинисту). 
Если вы хотя бы в малой степени страдаете клаустрофобией, никогда не садитесь
в вагон московского метро. Даже если вам надо проехать всего пару остановок.
Только представьте себе: поезд весело разгоняется, грохоча несется по рельсам.
но вдруг замедляет ход и как бы невзначай останавливается. Посреди тоннеля. Темного
такого тоннеля. И узкого. Вы уже начинаете задыхаться? Да у вас уже и холодным
пот выступил на лбу. Чтобы как-то развеяться, вы глядите в окошко. Из него вам
видно какую-то темную нишу, из которой
неожиданно выскакивает огромная крыса. Следом за ней, словно выгуливающий ее
хозяин, выходит мужик в оранжевой тужурке, с киркой. Он долго с тупым любопытством
разглядывает расплющенные о стекло испуганные физиономии, потом крутит головой:
«Эка штука». И уходит во тьму. Поезд, словно того и ждал, трогается с места и
вновь начинает свое движение по рельсам. 

1. 5. Не советую ездить в метро людям с обостренным чувством грамматики. От скуки
невольно начинаешь разглядывать и читать расклеенную на стенах рекламу. Метро
- пожалуй, единственное место, где москвичей прямо-таки вынуждают читать рекламу:
в наземном транспорте ее почти нет, а читать то, что развешано на улицах города
у стремительных москвичей просто нет времени. Метро же в этом смысле просто западня.
Причем реклама в метро отличается какой-то запредельной безграмотностью. С одним
моим знакомым профессором
случилась в вагоне истерика при виде рекламы некого лекарства, повышающего потенцию.
Название его никак не приходит мне на память, что-то вроде «пропилен». Профессора
пришлось доставить в клинику, по дороге в которую он выкрикивал: «Принимая пропилен,
у мужчины нет проблем!» И дико при этом хохотал. Кроме того, в метро почему-то
расклеивают рекордное количество плакатов с рекламой женского белья. Один мой
знакомый утверждает, что едва не стал сексуальным маньяком из-за той же рекламы.
«Потому что, - оправдывался
он, - невозможно не стать им при таком обилии изображений с обнаженными женскими
телами. Да еще в набитом и жарком вагоне, где то и дело невольно прижимаешься
к представительницам прекрасного пола…» 

1.6. Будьте крайне внимательны, еще и еще раз призываю вас именно к вниманию!
Войти в вагон трудно, но еще труднее бывает выйти из него. Потому что когда двери
вагона открываются, то прохода вы не видите. Вместо этого вы видите стену из
плотно прижатых друг к другу тел пассажиров, жаждущих занять ваше место в вагоне.
Причем занять ваше место они пытаются в вашем же присутствии, то есть, не давая
вам возможности выйти из вагона. Поэтому рекомендую вам способ выхода из вагона,
увиденный мною в исполнении одного
ушлого пенсионера. Для этого вам понадобится зонтик, причем не складной, а длинный.
Непосредственно перед выходом возьмите зонтик обеими руками, вытянув их перед
собой, чтобы зонтик был прямо перед вами в горизонтали. И как только двери откроются,
с победным криком (вар-ты: «Банзай!», «Но пасаран!», «Озарм!» и т.д.) выстреливайте
собой из вагона. Вы не только выйдете сами, возможно, даже невредимым, но и совершите
благое дело, расчистив путь тем, кто идет следом. 

1.7. Войдя в вагон, не зевайте, увидев свободное место. Однако и тут следует
действовать с оглядкой. Одна моя знакомая, возвращаясь как-то вечером домой на
метро, вошла в набитый вагон. А надо сказать, в руках ее была тяжеленная сумка,
и единственной мечтой в ее жизни было куда-нибудь сесть. Войдя в вагон, она краем
глаза увидала свободное место, над которым почему-то нависали граждане, буквально
давились, но присаживаться почему-то стеснялись. Знакомая не стала долго удивляться
щепетильности будничных москвичей
(которые вообще отличаются многими странностями, если уж говорить начистоту)
и с облегчением плюхнулась на указанное место. Причем, как только она это сделала,
толпа сверху сомкнулась над ней как ряска пруда над прыгнувшей в воду лягушкой.
И стоячего места для нее в этом вагоне уже не существовало. Моя знакомая не расстраивалась
по этому поводу ровно 10 секунд. Именно столько времени понадобилось, чтобы до
нее дошел запах, источаемый сидящим рядом гражданином. Гражданин сладко спал.
Причем, судя по запаху,
исходящему от него, спал он уже очень и очень давно. Наверное, так пахло от Рипа
ван Винкля, вернувшегося после столетнего сна в родную деревню. А если даже гражданин
и просыпался изредка, то явно не для того, чтобы омыть свое бренное тело. Но
встать и отойти подальше от этого запаха знакомая моя уже не могла никак. В каком
состоянии она вышла из вагона, оставляю вам воображать. Скажу только, что морская
болезнь - ничто в сравнении с ее ощущениями. 

2.0. Ну что ж, теперь, когда вы научились наиболее простым вещам, приступим к
новой теме: передвижение в Московском метро. Продвигаясь по московской подземке,
следует приноравливаться к маршевому ритму толпы. Увы! Метро - одно из тех мест,
где Ваша индивидуальность будет подавлена в прямом смысле. И не только подавлена,
но и потрепана, и помята. Это то место, где интеллигентному человеку не стоит
бледнеть, краснеть и размахивать портфелем из-за отдавленной ноги. Будьте проще!
Ваш писк и реплики срывающимся
фальцетом типа «немедленно извинитесь!», а также нескоординированные размахивания
руками натолкнутся… да ни на что не натолкнутся, т.к. ваш обидчик уже, скорее
всего, испарился. Следует напомнить вам заповедь африканских охотников: «Если
охотника меньше, чем 10 человек, да уступит он дорогу всякому зверю, крупнее
бородавочника.» 

2.1. В передвижении по метро можно очень эффективно использовать технику «щита».
Т.е. вы пристраиваетесь за каким-нибудь voyageur’ом, и не вы, а он пробивается
в толпе, поскальзывается или спотыкается, чтобы вы могли счастливо обойти опасное
место, он танцует румбу со встречным потоком, а вы скромно идете по проторенной
дорожке. Однако все-таки посматривайте по сторонам, ведь вам с вашим «щитом»
может оказаться и не всегда по пути. Поэтому выбирайте «щит» с умом: достаточно
крупный, чтобы вас прикрыть, но не
громоздкий, чтобы в случае чего его можно было бы легко отодвинуть и плавно обойти.


2.2. Переходы. На эту тему можно написать целую диссертацию (честно говоря, я
об этом подумываю, и данная работа является наброском для моей будущей диссертации).

Прежде всего нужно запомнить одну основополагающую вещь: если на входе в переходе
висит знак со стрелкой «прямо», показывающий, соответственно. что идти нужно
т у д а, то 100%, что о т т у д а валит толпа. если же на знаке нарисован перечеркнутый
человечек, железно, казалось бы обозначающий, что со станции сюда вход воспрещен,
то именно под этой роковой знак устремляются все жаждущие перейти на другую ветку.


2.3. Переходы обычно являются излюбленным местом баб в оранжевых тужурках. В
часы пик ими вдруг овладевает непреодолимая тяга к труду, и они начинают сметать
мусор вместе с пассажирами со ступенек переходов. Причем никто и никогда не видел
этих ужасных существ в лицо (может, конечно, оно и к лучшему), т.к. метут они,
низко опустив голову. Если же в городе слякоть после недавно прошедшего дождя
или мокрого снега, то эти гарпии слетаются на лестницы, ведущие на улицу, и своими
грязными швабрами сталкивают со
ступеней коричневую жижу, норовя попасть на ваши замшевые ботинки, за каковое
попадание (судя по рвению, с которым они это делают) им не иначе выплачивают
отдельную премию. И если уж такая баба задумала вам напакостить, обойти ее уже
невозможно. 

2.4. К теме переходов примыкает тема двойных, а то и тройных станций. Если вы
договариваетесь с приятелем (или приятельницей) встретиться на Арбатской, лучше
семь раз уточнить, на какой именно Арбатской вы будете ждать друг друга, чтобы
потом не устраивать взаимных скандалов и не уподо*ся умалишенным в таком
примерно диалоге (впрочем, понятном всякому москвичу): 
- Какого черта я тебя прождал час! Где ты была??? 
- На Арбатской, где же! Торчала там час, как дура! А вот ты где был? 
- Стоял как идиот на Арбатской! А… ты на какой Арбатской была? 
- На синей, конечно! А ты на какой? 
- А я на голубой… 
С другой стороны, такие станции незаменимы, когда вы вынуждены встретиться с
неприятным вам человеком, а видеть его вам совсем не хочется. Договорившись о
встрече на Киевской, можно честно постоять 20 минут (академическое опоздание)
на Киевской кольцевой, пытаясь не думать о том, что ждут вас вовсе даже на Киевской
Филевской линии. Вы же как бы то ни было стоите на Киевской! А уж на какой -
это ненужные детали. А можно и совсем остаться дома, а потом хлопать ресницами
и извиняться за недоразумение. Важно только,
чтобы ваш компаньон по недоразумению не пришел также вместо Киевской Филевской
на Киевскую кольцевую, потому что в этом случае вы неминуемо проведете вечер
вместе, скрипя друг на друга зубами. 

2.5. Когда вы идете по переходу, старайтесь не соприкасаться со встречным потоком.
Если вы попали в этот поток - пиши пропало. одна моя знакомая семья распалась
из-за этого: мужа в час пик унес встречный поток, он вернулся домой заполночь,
помятый, взлохмаченный, с помадой на воротнике и не смог убедить жену, что он
был не у любовницы. 

2.6. Вообще передвижение по ММ - это неплохая тренировка реакции, а также проверка
на терпение, внимание и толерантность. 
Часто двигаясь в потоке по территории станции можно наткнуться на так называемых
«астрОномов» или иначе «звездочетов». Эти люди обычно резко останавливаются в
потоке, задирают голову максимально кверху и начинают вдумчиво и внимательно
читать информацию, написанную на указателях. К встрече с этим неисчезающим видом
следует быть готовым всегда. Причем стоят «астрОномы» обычно как вкопанные, и
на них не действуют ни ругательства, ни подталкивания, ни даже пинки. Пока они
не дочитают весь текст на указателе до
конца, они с места не сдвинутся. И чаще всего, по прочтении текста выясняется,
что им нужно совершенно в другую сторону, чем они шли до этого вместе с потоком.
Тогда «астрОном» еще и разворачивается и, не взирая, идет четко против течения,
вспарывая толпу и оставляя за собой кильватер отдавленных нижних конечностей.


2.7. Истинные терпеливцы проявляют себя в так называемом «пингвиньем паломничестве»,
которое можно наблюдать в будние дни после окончания рабочего дня на входе на
эскалаторы ММ. Стадо жаждущих попасть домой москвичей, ритуально раскачиваясь,
глядя прямо перед собой, крохотными шажками понемногу продвигается вперед, изредка
вертя клювами по сторонам. Бывает, какой-нибудь истеричный пингвин вдруг начинает
рваться вперед, и ему действительно удается сперва оттеснить двух-трех своих
более слабых собратьев, но затем
он так или иначе упирается в чугунные спины остальных, и тут уж ему приходится
уняться и в едином ритме со всем пингвиньим стадом переминаться с лапки на лапку
до самой движущейся ленты. 

2.8. Не забывайте основной закон эскалатора: резиновый поручень движется в два
раза быстрее самой лестницы-чудесницы. Гости столицы! Не вцепляйтесь в поручень
не на жизнь, а на смерть! Иначе ваши руки приедут раньше, чем ваши ноги. А это
не самое приятное с точки зрения эстетики зрелище.
 
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: 
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." 
Марья Ивановна: 
- Ну что, Вовочка, опять забыл? 
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. 

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: 
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! 
Спикер: 
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. 
Долгая пауза... Депутат: 
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев
и взяточников... 

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: 
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! 
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: 
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. 

-Сара, а что-это так воняет ? 
-это роза , Абрам. 
-Что , завяла ? 
-Нет, Абрам. Переодевается... 

- Гюльчатай, открой лифчик-то... 

Экзамен в зооинституте... 
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил
пытается вытянуть его на "три": 
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? 
Студент: 
- Не помню точно, но у доярки - вроде два... 

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. 
Судья: 
- Почему вы изнасиловали девушку? 
- Понравилась 
- Почему вы изнасиловали мальчика? 
- Понравился 
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? 
- Боюсь, понравитесь...

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 
1. высокая темпаратура 
2. насморк и кашель 
3. ломота в костях 
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то
со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот... 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и 
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. 
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. 
Студент оживляется. 
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? 

Два заики встречаются на узком мосту. Один другому: 
- У-уступи дддорогу! 
- С-с-сам уууступи! 
- Тты чё дддраззнишься? – и столкнул оппонента в воду. 
Тот кричит: - Ттттону! 
- Тттонет, а всё равно дддразнится!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 
1. Возьмите мышь. 
2. Подготовьте мышь к опыту. 
3. Полученную кашицу...

Дымилась падая ракета 
И в стороны бежал рассчёт 
Тот кто хоть раз увидит это 
Тот Х..Й в ракетчики пойдёт

Про бабло.

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько
принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда
остаются лишние. 

1. Надо выпивать много. 

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него
все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему
не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через
это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже,
конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким
:) 

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это
факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие
за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения
этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные
и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто
много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда
мыться каждый день нужно
обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись.
Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее
проще. 

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать
на пол. 

Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя.
Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это -
Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать
больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки
и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых
и лишнее бабло. 

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно.
Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А
если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне
культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить.
В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси. 

Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как
- едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке
за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь
на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь
на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси. 

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. 

Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А
магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали
эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять,
достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд.
И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается
неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно.
Человек в нормальном магазине
подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку
водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей.
Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка
красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется,
что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил,
лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение
и прожиралово бабла. Пару дней
проходит, опять бежишь в супермаркет. 

5. С женской дуростью бороться рублем. 

Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет,
одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове
установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал,
что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался.
Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный
способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых,
на ее зарплату глупостей много не
накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке,
глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается
оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если
ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании
любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за
равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу. 

Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не..уй. Последний раз
поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых,
рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой
народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая.
Ну тут, х..й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно
пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок
за одну штуку. А утром, оказалось,
что это не финка, а русская бл..дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно
отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия. 

7. Никогда ничего не покупать в кредит. 

В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство,
когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении,
человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит, если он может
помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку,
которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом. 

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу
прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем
мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати.
Еще нужен шкаф. У меня одна ж..па, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны.
Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек
живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда,
понятно, человеку нужен дом. Но такому
никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще
понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так
кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями,
по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой
жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь
подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков
под драконовские проценты. 

8. Не иметь пластиковых карточек.

Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у трудящихся
масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь,
что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься,
а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко
и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя
выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто
в долги, а в долги под проценты.
По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах..й мне такое счастье.

9. Стараться никогда, ничего не платить государству.

Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия.
Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно
проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит
доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть,
чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть,
его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином
бесплатно, а если хочешь
лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек
начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с
коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор
и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья. 

Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он прекрасно
понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и
не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже
в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику -
еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями.
Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать
на невыполненные обещания Путина. 

10. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.

Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько
бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит
и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов,
заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене
на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной
организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару
тысяч дал родителям на еду,
в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором,
жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста,
а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на
пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство похоже
точно удвоит! 

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. 
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. 
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... 

Лежат муж и жена в постели. Жена: 
- Доpогой, возьми меня... 
- Спи, pодная, мы никyда не едем. 

Идут папа с дочкой, видят собаки после акта приклеились друг к другу.
Дочь: папа, а что с собачками
Папа: ну как тебе объяснить, одна собачка напряглась, другая расслабилась..
- А понятно.
- Доча, а что тебе понятно-то.
- Не расслабляйся, а то выепут.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая
девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом
приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,
он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип",
в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

 Саш, ну ты прям фермер какой-то! 
- Почему?! 
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...


Две блондинки встретились. 
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? 
- Трагикомедия. 
- Интересно. Расскажи. 
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. 

Экзамен по анатомии. Студентка: 
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!

Профессор, ехидненько: 
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ! 

- Мама, сегодня была контрольная по математике. 
- Трудная? 
- Что ты! Лёгкая. Даже папа написал бы!...

- Как дела у Коляна? 
- Попался он на взятке - 5 лет дали... 
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! 
- Да, ребёнку 2 года! 
- А ребёнку-то за что?!! 

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила
мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню,
что я тогда выбрал…

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! 
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?

- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит: 
- Так...Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки?

- Написать "ИШО" 

УБИЛИ ЭЛЬФА

Мертвый хоббит не идет,
Не несет никуда Кольцо.
Мертвый эльф не заходит в лес далеко.
Только мертвый эльф не заходит в лес далеко.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что,
Суки, замочили. 

В дыpявом зеленом плаще
Третий день он не пьет и не ест,
Эльф висит, пока это не надоест.
Только мертвый эльф никому в жизни не надоест.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что!
(Наверное, что-то съел не то...)

А тут некромансер пришел,
Он страдал с бодуна, а пришел,
Закричал он "Моpдоp!" и эльф слез и пошел.
Даже мертвый эльф услышал "Моpдоp!" и пошел.
Ничего, что зомби - зато он слез и пошел,
Зомби тоже могут, могут идти на войну.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что,
А потом воскресили с бодуна.
Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
А потом он слез и пошел. 

- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался. 

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: 
- Закройте левый глаз. Какая буква? 
Прапорщик молчит. 
- Закройте правый глаз. Какая буква? 
Прапорщик молчит. 
- Вы что, совсем ничего не видите? 
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. 

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.... 

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!". 

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор: 
- Болит? 
- Нет. 
- Слишком маленький? 
- Нет. 
- Кривой? 
- А что тогда? 
- Правда хороший!..

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем
с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит
солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68. 
- А это как? 
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен. 

Пьеса о Ебле
Акт 1. Половой.
Действующие лица:
Р О Т
П И З Д А
Ж О П А
Х У Й
СПЕРМАТОЗОИДЫ

Женский Рот сидит, скучает.
Входит Хуй.

Немая сцена.

Пизда (с придыханием): А почему не я?
Жопа (сжимаясь от страха): Только не я, только не я...

Входят пальцы. 

Пизда (страстно): О, да!
Жопа (морщится): Сейчас ведь все равно трахнут...

Хуй выходит.
Входит, но еще глубже.

Рот (утробно): МММММММ!
Жопа (озабоченно): Бедный ротик!

Хуй выходит.
Пальцы выходят.
Рот замыкается в себе.
Жопа нервничает.
Пизда страсно хочет.

Входит хуй (стремительной походкой).
Играет ритмичная музыка.
Хуй начинает двигаться ей в такт.

Рот (с придыханием): Ах-Ах-Ах!...
Пальцы (недоуменно): Куда пойти? Куда податься?
Жопа (с интересом): Что там сверху потекло?

Хуй двигается все более развязно и раскрепощенно.
Все начинают двигаться с ним в такт. Даже жопа.
Рот стонет в такт музыке.

Входит палец.
Жопа (пританцовывая): Да, да, да - это так развратно!
Входит еще два пальца.

Жопа (дергаясь): Уходите, у вас ногти!
Пальцы (хором): Хуй тебе!

Уверенно входит Хуй. Пальцы понуро уходят в Пизду.

Рот накрывают подушкой.

Пизда: О, да, продолжайте!
Жопа: А! А! А! Меня сейчас разорвет!!!

Хуй движется в глубину сцены, дергаясь в такт музыке.

Сцена заполняется криками и стонами. Оставшиеся пальцы рвут подушку в перо.

Хуй: Пора тикать!
Пизда: Только не в меня!
Жопа: Ну-ка пошел отсюда!
Рот: Да пошел ты жопу!

Гром, молния, фейрверки! Хуй бежит наутек, разбрызгивая во все стороны мириады
блестящих сперматозоидов. Когда все успокаивается, на сцене остается лежать усталый,
но довольный хуй.

Занавес.

Акт 2. Тоже половой. С садо-мазо уклоном.

Действующие лица: 
Те же и Хлестаков.

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного.Легким
напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы. Так, вторая попытка.
Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй.
Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я
сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним. 

Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три,раз-два-три-четыре,
три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут. Эй! Э-эй! Твои пять
минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок.
Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома
катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро,
вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь
с
нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая
милиция ночью в этом районе.
Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим
велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф... Так, так, пошли,
пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку.Hа
брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого
раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это
колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу.
Есть. 
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея
огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на
струю опираться,не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!

Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец.
Может теперь уйдем с проезжей части? 
Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все,
молодец, хватит махать,лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой
и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой
точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом,
где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно,
он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли! Все мы едем,
можно поспать. Hе хочешь? Смотри
в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие...
Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у
него сегодня нет дня рождения!
Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят
восемь, шестьдесят девять...
Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством
получай по морде. Можно спать.
Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...
Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение.
Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь!
Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи!
Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать?
Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся. Hу, все, приехали. Так, теперь прямо,
направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки.Hу, все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил?
Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка.
Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него!
Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи
кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет,
найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать. Постучался? Молодец. Это Маша,
твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия.
Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит.
Позаботится о тебе, оболдуе. Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется
объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.