Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru


Юморные истории на Petrenko.Ru

Недорогой хостинг, бесплатная регистрация доменов

Истории за 30 декабря 2003


1. 
Вчера вывесили объявление:
"Уважаемые работники банка.
31-ое декабря - рабочий день для всего коллектива.
С уважением
Администрация"
Ниже карандашом, маленькими печатными буковками, без опознавания почерка:
"так нечестно"
Еще ниже объявление такого же формата:
"Вопросы честности и морали, Юлечка, Вы можете обсудить лично с начальником правления"

Теперь вот думаю - это означает, что встреча с шефом мне уже назначена или это пока еще действительно по моему желанию.


2. 
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают.
Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить,
закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))


3. 
Заказал я пару месяцев назад в одной серьезной фирме одну, но
серьезную дверь. Металлическую такую, пятого уровня противовзломности.
Пришли такие же серьезные ребята и на пару часов с головой ушли в
работу. Когда уже почти все было готово, один из них заговорщическим
тоном подзывает меня к двери и говорит:
- Вот, хозяин, смотри!
С этими словами он открывает дверь настежь и через пару секунд она
начинает сама потихонечку закрываться.
- Во как! - говорит, - Допустим, вы забудете дверь закрыть - так она сама закроется!
- Круто, - говорю, - А что, там доводчик встроенный в вашей двери?
- Нет, - говорит, - Просто коробка кривая...


4. 
Работаю я преподом в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса на которые я не нашел ответа:
1) Студент: А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
Я : Нет.
С : А ЧТО Я ЭТО ВСЕ ВЫУЧИТЬ ДОЛЖЕН?!!!!!!!! (все это с не поддельным изумлением в глазах)
2) С : Я не понимаю ваш предмет.
Я : Читайте книги.
С : ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ ТАК ГОВОРЯТ! ЧТО МЫ ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ КНИЖКИ ЧИТАТЬ ДОЛЖНЫ ЧТО ЛИ?!!!


5.     Прислал(а): Милитай 
У нас в Астрахани страшный гололед. Сегодня сажусь в маршрутку, чуть не погибнув на подступах, следом заваливается развеселая компания с шутками и прибаутками. К остановке подходит другая маршрутка, и наш водитель, открыв дверь, громко приветствует знакомого: "Прикинь, на поворотах-то как заносит! Шины совсем лысые, б...ь!" И как газанёт с места на всей скорости! ...Всю дорогу мы сидели молча, держались за сиденья и чихнуть боялись. : ))

***
Тоже из "маршрутных" историй. Подслушанный разговор:
-Ты слышала, Ирка-то замуж вышла!
-Да ты что, а на каком она месяце?
-Да не беременная она!
-(с неподдельным удивлением) А зачем замуж тогда вышла???


6.     Прислал(а): доктор 
В начале 90-х, мы с Сашей Юрченко (это тот самый дядя, который затарабанил знамя на трубу АЭС в ознаменование победы над радиационной стихией), возили Чернобыльских детей (он – в качестве руководителя группы, а я – переводчика) в Германию. Он взял с собой два документальных фильма, посвященных известным событиям, и в перерывах между сеансами рекреации, которые выражались у него главным образом в употреблении горячительных напитков (детьми заниматься приходилось в основном мне) показывал их на различных сборищах, организуемых всякими там «зелеными», и не очень, любителями природы. На каждом таком показе, сопровождаемом лекцией героя-ликвидатора, я терял килограмма два веса, потому что переводить нужно было на немецкий, а он, помимо героических наклонностей, обнаруживал недюжинные познания в “до боли знакомой” мне теме, поскольку в пост-аварийный период командовал радиологической лабораторией на станции. Учитывая, что по ночам мне приходилось торчать в госпитале (одна девочка сломала ногу, а еще двое детей были госпитализированы в связи с плохим общим состоянием), эти one-man show доставляли мне мало удовольствия, тем более что заканчивались они как-то странно – вместо криков “Хайль Sasсha!” и “Хай живе!” немцы как-то тихо, бочком, старались как можно скорее покинуть помещение. Это обстоятельство очень смущало народного герой, который, когда доходило до исторических кадров с трубой, весь надувался, видимо ожидая увидеть влагу на преданных глазах слушателей. Сначала он с подозрением косился на меня, но узнав от жены (украинского походження) одного из Ротарианцев, что немецкий у меня в порядке (тогда это так и было), в конце концов не выдержал и спросил: - Юра, а почему это они так странно реагируют? У нас, после выступления, обычно подходят, руку жмут….
Я, доведенный к этому моменту до полного изнеможения, не стал прибегать к дипломатическим уловкам и, что редко со мной бывает, сказал правду: - Ты что не понимаешь, что они тебя за идиота считают? По их понятиям, лезть под такой фон чтобы на трубу знамя затащить, может только ненормальный. Ты бы еще там государственный гимн исполнил…

Эпилог
В этот вечер Саша (кстати, хороший был мужик) с горя наелся так, что чуть не изнасиловал в подвале резиденции жену президента Ротари клуба, который нас принимал – к счастью я оказался рядом и скандал удалось быстро замять, хотя - как говориться в одном еврейском анекдоте - неприятный осадок все равно остался.


7.     Прислал(а): Лёля 
Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов - www.catalog.lycos.ru  дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну и какого же было моё удивление, когда мне выдан был следующий перевод «pleshetsya vino».  Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?



Прочитать все свежие истории ....

Прочитать свежие анекдоты ....
Архив
Прислать анекдот

Вовочка
Ржевский
Теща
Сержант Петренко
Муж и жена
Наркоман
Штирлиц
Блондинка
Алкаш
Новый русский
Голубые
У врача
Чукча
Еврей
Чапаев
Винни Пух
Хохол




ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ

Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

Выпуск подготовил Petrenko.Ru


Недорогой хостинг, бесплатная регистрация доменов

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное