1. "Идём по вещевому рынку, выбираем шмотки. Будний день, поэтому не очень многолюдно. Навстречу неспеша идут две представительницы сексуальных меньшинств, в обнимку, тоже что-то себе выбирают. Проходят недалеко от продавца, который приглашая, машет рукой и выкрикивает с характерным кавказким акцентом: - Эй, дэвушка! Падайды сюда, пасматри,
туфэлька прямо на тэба! Та что повыше с более короткой стрижкой, видимо в роли сильной половины, оборачивается: - А я не девушка, я мужчина. Продавец, видя что товар опять не купят, восклицает: - Ты нэ мужчина! Ты - далб@#б! Метко попал! Надо было видеть лица окружающих!!! )))))"
2. Совет бывалых, из журнала для дайверов Вчера прочитал Вы купили новую маску и не смотря на все способы избавиться от запотевания (вымачивание в концентрате стирающего порошка и о бильные плевки слюной на стекло) ничего не помогает, воспользуйтесь следующим рецептом. Возьмите 100 грамм пепси-колы и вылейте внутрь маски. Кислота, входящая в состав этого напитка, растворит пленку окислов которая возникает при закаливании маски
за 10-15 минут
3. Натолкнулся на анекдотик, типа: "У меня жена такая зануда.. Лежу себе на диване, смотрю по телевизору парад на Красной площади, а она "выкини ёлку, выкини ёлку....""
Дык вотЪ... Третий год у меня в коридоре на люстре висят новогодние игрушки..... :) Красиво и перед Новым Годом не надо лезть под потолок, чтобы украсить люстру :)
4. Прислал(а): Demon Случилось буквально вчера. Живу я на девятом этаже в многоподъездной девятиэтажке. Часто ломается лифт. Вечером, перед сном вышел в подъезд покурить. Лифт не работал с утра. Слышу
в лифтерской, на верху, разговаривают две лифтерши, ремонтируя лифт: - Ну что, Маша, спустимся от сюда пешком? - говорит одна. - Да ты что? С ума сошла, перейдем по крыше в другой подъезд и там спустимся на лифте! И тут я понял, что на завтра лифт работать тоже не будет... Вот такие лифтеры.
5. Прислал(а): Jessika (она) История происходила в моей деревне, где мы постоянно бывали летом. Было это три года назад. Вся наша веселая компашка сидела на остановке, злоупотребляя пивом и чем покрепче. Т.к. я не пью, мне довелось все это наблюдать трезвым взглядом на происходящее. С другой деревни приехали трое ребят на мотоцикле. С ними мы особо не ладили, но и первыми в ссору не лезли. Ребята спокойно
расположились, привезли еще выпить. Пока не было основных (главных, лидеров),в самый разгар вечеринки кто-то кого-то обдел и один из "чужих", не побоюсь назвать его имя, Рома Авдеев, достал газовый балончик со слезоточивым газом и приснул обидчику в лицо. Благо, в пузырке оставались только остатки и сильно не попало. Поняв опрометчивость своего поступка, рома собрал друзей и отчалил, предварительно сообщив девчонкам, что будет в лесу, недалеко от места гулянки. Сказал он это тихо. но уши-то у всех есть, и оакзывается неплохие (как радары). Подождав основных, народ нажаловался и решил пойти бить морду. - Их трое, и мы пойдем втроем. - сказал Юра, с трудом двигая языком. Они втроем ушли вперед, а остальные потянулись хвостом за ними. Нас, двух девчонок, передали под охрану доблестного Олега, который сам торопился на место событий. Прочесав лес, мы вышли на поляну и наблюдаем такую
сцену. Стоит мотоцикл, на нем сидит наш Юра, покуривая сигарету, а с права выходят трое обидчиков. Мы стоит вдвоем. две девчонки (охрана нас потеряла), понимаем, что поможем не многим и в ужасе замирает. Один из обидчиков по деловому подходит к мотоциклу и удивленно спрашивает: - Ты чё здесь делаешь? Пауза. Напомню, ночь, темно, пьяные. Шумно затянувшись, Юра отвечает: - Чо, не видишь? Грибы собираю. и медленно сползает под мотоцикл. Проходят считаные секунды и оттуда доноситься капитальный храп. Прежде чем бить обидчиков, их пришлось успокаивать от истерики, также как и нас.