Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru


Юморные истории на Petrenko.Ru

Недорогой хостинг, бесплатная регистрация доменов

Истории за 12 ноября 2003


1. 
Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей
суровости прочно вошедший в фольклор.
Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики,
работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в
свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными
буквами лозунг...
И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет передачу "Клуб путешественников",
повествует о прекрасной, хотя и суровой природе севера нашей Родины,
камера движется вдоль побережья.. наезжает... на отвесной стене
надпись: "МАHАК - ДУРАК".
Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак - неизвестно.
И почему он дурак - загадка..."
...Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕHЬ ТРУДHО


2. 
Стоим как-то около офиса, курим. Дедок, проходящий мимо, чем-то явно озабоченный, задает незамысловатый вопрос:
ЖРебят, а рубероид тут не продают?
Мы ессно отвечаем, дескать нет, тут вообще-то компьютерами торгуют. На что дед отвечает:
- Зайду, узнаю, может еся…
Заходит, через минуту выходит, разумеется без рубероида и направляется в близлежащий продуктовый магазинчик. Мы развиваем эту тему по полной катушке, типа щас он и там рубероидом поинтересуется.
Вернувшись в офис, на полном серьезе спрашиваем у менеджера: «А что рубероида не завозили?». Долгое всеобщее ржание.
Но это еще не все. Часика через два приспичило нас сходить в тот самый магазинчик за сигаретами. На наш, казалось бы идиотский вопрос «А у вас рубероида случайно нет?» продавщица выдает сногсшибательную фразу которая явилась причиной истерического хохота с элементами икоты: «ЧТО-ТО ЭТОТ РУБЕРОИД СЕГОДНЯ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ. ПОЗВОНЮ ХОЗЯЙКЕ ПУСТЬ ПРИВЕЗЕТ НЕМНОГО… КСТАТИ, РЕБЯТА А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?» Дед видимо не объяснил.


3. 
Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:
- А мы вам подарок несем.
- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:
- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.
Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
Попробуйте, может и вам поможет?


4. 
Случайно подслушаный разговор двух старушек:
"Ты вчера "Смерть Хуаниты" (или что-то в этом роде) смотрела?
Женится Педро на Хуаните?"
"Да не женится он на ней! Третью серию ходит-ходит к ней, все без толку!"


5. 
Эта история имела место быть не так давно в подмосковном городе Подольске. Живёт там один парнишка ростом всего 150 сантиметров, однако не слишком внушительный рост не помешал ему в своё время получить МСа (мастера спорта) по боксу и второе место в своей весовой категории по Московской области. Так вот, возвращаясь как-то с тренировки домой, заходит он в автобус и лицезрит следующаю картину: верзила габаритами с двустворчатый шкаф тянет за собой по направлению к дверям весьма симпатичную девушку, крепко вцепившись своей клешнёй в её руку. На лице девушки такой испуг, что далеко не всякий художник сумеет изобразить подобное на холсте, пиши он с неё тогда портрет. Одним словом, удовольствия она от этого не испытывает, а верзила, с физиономией не обезображенной печатью разума, тащит, значит, её к выходу со словами:
- Пойдём со мной! А то хуже будет!
Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами:
- Эй, мужик, отвали от девушки! - На что тот ответил словами: "Отвали, недомерок"... Трагическая ошибка, надо сказать, с его стороны. Дальнейшее развитие событий было весьма стремительным. Верзила, вышвырнутый из автобуса, сидел на асфальте перед остановкой, охал и потирал сломанную, судя по всему, челюсть... В заднем конце автобуса, тихо наблюдавшая за этой сценой группа парней, начинает истошно хохотать. Боксёр поворачивается к ним со словами: "Чё, расхохотались, придурни? Слабо было за девушку заступиться? @чко слабовато??"
Один из парней, вытирая слёзы, изо всех сил пытаясь сдержать смех, произносит таую фразу:
- Ну ты, парень, блин, даёшь! Клёво же ты контролёра сделал!!!


6. 
Еду я как-то в метро, рядом стоит тоооолстая тетка, лет 60-ти и судорожно перебирает кнопки на сотовом, краснеет, ловит мой взгляд и ну жаловаться: "Звоню мужу, а там шлюшка отвечает, что мой недоступен или отключен. Представляешь. как он там отключен? От чего недоступен?!!



Прочитать все свежие истории ....

Прочитать свежие анекдоты ....
Архив
Прислать анекдот

Вовочка
Ржевский
Теща
Сержант Петренко
Муж и жена
Наркоман
Штирлиц
Блондинка
Алкаш
Новый русский
Голубые
У врача
Чукча
Еврей
Чапаев
Винни Пух
Хохол




ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ

Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

Выпуск подготовил Petrenko.Ru


Недорогой хостинг, бесплатная регистрация доменов

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное