1. Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей суровости прочно вошедший в фольклор. Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики, работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными буквами лозунг... И
вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет передачу "Клуб путешественников", повествует о прекрасной, хотя и суровой природе севера нашей Родины, камера движется вдоль побережья.. наезжает... на отвесной стене надпись: "МАHАК - ДУРАК". Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак - неизвестно. И почему он дурак - загадка..." ...Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕHЬ ТРУДHО
2. Стоим как-то около офиса, курим. Дедок, проходящий мимо, чем-то явно озабоченный, задает незамысловатый вопрос: ЖРебят, а рубероид тут не продают? Мы ессно отвечаем, дескать нет, тут вообще-то компьютерами торгуют. На что дед отвечает: - Зайду, узнаю, может еся… Заходит, через минуту выходит, разумеется
без рубероида и направляется в близлежащий продуктовый магазинчик. Мы развиваем эту тему по полной катушке, типа щас он и там рубероидом поинтересуется. Вернувшись в офис, на полном серьезе спрашиваем у менеджера: «А что рубероида не завозили?». Долгое всеобщее ржание. Но это еще не все. Часика через два приспичило нас сходить в тот самый магазинчик за сигаретами. На наш, казалось бы идиотский вопрос «А у вас рубероида случайно нет?» продавщица выдает сногсшибательную фразу которая явилась причиной истерического хохота с элементами икоты: «ЧТО-ТО ЭТОТ РУБЕРОИД СЕГОДНЯ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ. ПОЗВОНЮ ХОЗЯЙКЕ ПУСТЬ ПРИВЕЗЕТ НЕМНОГО… КСТАТИ, РЕБЯТА А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?» Дед видимо не объяснил.
3. Вот
все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана: - А мы вам подарок несем. - Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите. Часа в 4 дня приезжает за мной скорая: - Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек. Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от
них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями. Попробуйте, может и вам поможет?
4. Случайно подслушаный разговор двух старушек: "Ты вчера "Смерть Хуаниты" (или что-то в этом роде) смотрела? Женится Педро на Хуаните?" "Да не женится он на ней! Третью серию ходит-ходит к ней, все без толку!"
5. Эта
история имела место быть не так давно в подмосковном городе Подольске. Живёт там один парнишка ростом всего 150 сантиметров, однако не слишком внушительный рост не помешал ему в своё время получить МСа (мастера спорта) по боксу и второе место в своей весовой категории по Московской области. Так вот, возвращаясь как-то с тренировки домой, заходит он в автобус и лицезрит следующаю картину: верзила габаритами с двустворчатый шкаф тянет за собой по направлению к дверям весьма симпатичную девушку, крепко вцепившись своей клешнёй в её руку. На лице девушки такой испуг, что далеко не всякий художник сумеет изобразить подобное на холсте, пиши он с неё тогда портрет. Одним словом, удовольствия она от этого не испытывает, а верзила, с физиономией не обезображенной печатью разума, тащит, значит, её к выходу со словами: - Пойдём со мной! А то хуже будет! Ну наш герой, был всегда таковым в прямом
смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: - Эй, мужик, отвали от девушки! - На что тот ответил словами: "Отвали, недомерок"... Трагическая ошибка, надо сказать, с его стороны. Дальнейшее развитие событий было весьма стремительным. Верзила, вышвырнутый из автобуса, сидел на асфальте перед остановкой, охал и потирал сломанную, судя по всему, челюсть... В заднем конце автобуса, тихо наблюдавшая за этой сценой группа парней, начинает истошно хохотать. Боксёр поворачивается к ним со словами: "Чё, расхохотались, придурни? Слабо было за девушку заступиться? @чко слабовато??" Один из парней, вытирая слёзы, изо всех сил пытаясь сдержать смех, произносит таую фразу: - Ну ты, парень, блин, даёшь! Клёво же ты контролёра сделал!!!
6. Еду я как-то в метро, рядом стоит тоооолстая тетка, лет 60-ти и судорожно перебирает кнопки на сотовом, краснеет, ловит мой взгляд и ну жаловаться: "Звоню мужу, а там шлюшка отвечает, что мой недоступен или отключен. Представляешь. как он там отключен? От чего недоступен?!!