1. вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности) стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :) мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива попил немало. не выдерживает берет трубку. (М): я занят. кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она непостижимым
образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер. (М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать.
2. Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет: - Доченька, а когда ренгенолог принимает? - Дураков принимает после обеда. - А когда умных?...
3. Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится
к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура"
начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
4. Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать. Уточнять она, ради
прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
5. У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто
местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя... Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...
6. Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
7. Прихожу домой с работы, мои двое сорванцов (7лет и 11лет) сидят у телевизора. В комнату захожу, когда на экране весьма пикантная сцена, вовсю раздаются охи, вздохи. Старший, увидев меня, засмущался и моментально скрылся в своей комнате, а младний, глядя на меня чистыми невинными глазами, изрёк: "Мама, а тебе такое смотреть не надо бы."
8. Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей. Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка", возле него у них встреча забита. Вопрос
поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.". Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.
9. Прислал(а): К.С. это было зимой... пошел мужичок к себе в гараж... снял амбарный замок, а в снег что то жалко его кидать было, так он дужку в рот взял.. мол, счас дверь открою и положу на пол.. ага.. обрадовался... дужка взяла и примерзла во рту у него.. что делать?.. домой надо вроде... а вот счас представьте этого дурня, идущего по улице с замком в зубах...