1. В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок. Один из сотрудников (С) снимает трубку: С: Алло? Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором: Ж: Шо за голос - я не узнаю? С: А кто Вам нужен? Ж: Галя. С: Вы не туда попали. (кладет трубку)
Через полминуты снова звонок: С: Алло? Ж:
Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
2. На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю: "Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
3. История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии. Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух
охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид. Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: - "Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь время
"пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
4. Реальная история! Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят американцев) обрашяется к диспетчерам (Д). С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы! Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан Диспетчер: Мы переключаемся на другую
частоту С: На какую (Вариантов разных частот - 720!!!) Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
5. Рассказывал историю мой знакомый, так что все претензии по правдивости - к нему. Рассказываю от певого лица. Работал я в своё время водителем троллейбуса. И однажды, в конце смены начинаю замечать, что спускает колесо. Заканчиваю смену и в журнале неисправностей пишу "Подкачать правое заднее колесо". Надо сказать, что в этом журнале есть ещё две графы - отметка ремонтной бригады об исполнении ("Выполнено") и отметка бригадира рем. бригады ("Проверено"). Так вот, прихожу утром, там стоит отметка рем. бригады "Выполнено" и отметка бригадира "Проверено". А колесо как было так и осталось. Проработал смену опять пишу "Подкачать правое
заднее колесо". Прихожу утром, отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено". Ладно!!! Кое-как отработал смену, вечером пишу в журнале "@#$бать всю рем. бригаду вместе с бригадиром". Прихожу утром, читаю - отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено"!
6. Нарочно не придумешь.Вчера приходит домой папа. Мама у него спрашивает: -Ты где был так поздно? -Коньки маме покупал. (Моей бабушке 75 лет) -Так рынок уже давно закрылся. -А их и в магазине продают. -А зачем ей коньки? (Моему брату приходит в голову гениальная мысль - чтобы не падать зимой в гололед. Он ее высказывает вслух. Папа обижается.) -Да вы что! У нее крыша протекает! (Раньше за ней такого не наблюдалось): А потом до нас
медленно доходит, что бабушка живет в деревне, дом частный, старый, крыша протекает, надо заменить коньки...До сих пор смеемся:)
7. Еду на авто и вижу, на обочине шестёрка с открытой дверцей водителя...Сам водила сидит, выставив ноги на дорогу и машет всем проезжающим машинам...Ну, думаю, мужика с сердцем прихватило. Останавливаюсь, подхожу..А он говорит - Братан, вызови "пьяную перевозку" (это такси со вторым водителем)...Ик..я руль перестал видеть... )))))))))