Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru


Юморные истории на Petrenko.Ru

Недорогой хостинг, бесплатная регистрация доменов

Истории за 22 сентября 2003


1. 
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)

Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!

Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.


2. 
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."


3. 
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.


4. 
Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!


5. 
Рассказывал историю мой знакомый, так что все претензии по правдивости - к нему. Рассказываю от певого лица.
Работал я в своё время водителем троллейбуса. И однажды, в конце смены начинаю замечать, что спускает колесо. Заканчиваю смену и в журнале неисправностей пишу "Подкачать правое заднее колесо". Надо сказать, что в этом журнале есть ещё две графы - отметка ремонтной бригады об исполнении ("Выполнено") и отметка бригадира рем. бригады ("Проверено"). Так вот, прихожу утром, там стоит отметка рем. бригады "Выполнено" и отметка бригадира "Проверено". А колесо как было так и осталось. Проработал смену опять пишу "Подкачать правое заднее колесо". Прихожу утром, отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено". Ладно!!! Кое-как отработал смену, вечером пишу в журнале "@#$бать всю рем. бригаду вместе с бригадиром". Прихожу утром, читаю - отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено"!


6. 
Нарочно не придумешь.Вчера приходит домой папа. Мама у него спрашивает:
-Ты где был так поздно?
-Коньки маме покупал. (Моей бабушке 75 лет)
-Так рынок уже давно закрылся.
-А их и в магазине продают.
-А зачем ей коньки? (Моему брату приходит в голову гениальная мысль - чтобы не падать зимой в гололед. Он ее высказывает вслух. Папа обижается.)
-Да вы что! У нее крыша протекает! (Раньше за ней такого не наблюдалось):
А потом до нас медленно доходит, что бабушка живет в деревне, дом частный, старый, крыша протекает, надо заменить коньки...До сих пор смеемся:)


7. 
Еду на авто и вижу, на обочине шестёрка с открытой дверцей водителя...Сам водила сидит, выставив ноги на дорогу и машет всем проезжающим машинам...Ну, думаю, мужика с сердцем прихватило. Останавливаюсь, подхожу..А он говорит - Братан, вызови "пьяную перевозку" (это такси со вторым водителем)...Ик..я руль перестал видеть...
)))))))))



Прочитать все свежие истории ....

Прочитать свежие анекдоты ....
Архив
Прислать анекдот

Вовочка
Ржевский
Теща
Сержант Петренко
Муж и жена
Наркоман
Штирлиц
Блондинка
Алкаш
Новый русский
Голубые
У врача
Чукча
Еврей
Чапаев
Винни Пух
Хохол




ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ

Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

Выпуск подготовил Petrenko.Ru


Недорогой хостинг, бесплатная регистрация доменов

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное