1. Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха , типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту,
заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает. Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду ,нормального. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые окошки и это был представитель «оконной» фирмы!..
2. Сегодня утром смотрел новости на местном телеканале (г. Чебоксары). Так вот. Корреспондентка пристает к прохожим на улице и всем задает вопрос: "Какие у вас новости?" Или что-то в этом роде. Одна девушка отвечает: "Я родила сына". Корреспондентка: "Да!!! И сколько ему лет?". Я чуть не упал. ЗЫ. Кстати девушка ничуть не смущаясь ответила: "2 месяца"
3. Прислал(а): Ustas Страхование. Звоню одному из человеков клиента (оборонный завод крайней секретности). Говорю: - пришлите, пожалуйста, мне список сотрудников (договор уже подписан). На что следует ответ: - Зайдите в наш экономический отдел, я туда все отдал. Пояснение: я должен сбегать в "Серпухов" из Москвы, получить доступ на это крайне закрытое предприятие, потом зайти в экономический отдел и сказать "Я из страховой компании дайте мне список Ваших сотрудников" (звучит не хуже - "я шпион, накидайте мне схемку ракеты") Спрашиваю: - А экономический отдел далеко от Вас находится? - Да нет, через 2 двери.
4. Прислал(а): Ustas Компьютерные курсы. Сидит дама после 2-х успешно законченных компьютерных курсов и "повышает квалификацию" на 3-х: Урок работы с виндами. Преподаватель (П) - Закройте, пожалуйста окно программы. Дама (Д) встает и закрывает форточку (НА УЛИЦУ!!!) После 2-х минут гробовой тишины. П - тогда нажмите мышкой на крестик в правом верхнем углу телевизора. Д - у меня мышка не работает. П дергает мышку, все в порядке - Она работает. Д (с визгами) - НЕТ НЕ РАБОТАЕТ! Смотрите. Д поднимает (!!!) грызуна, машет им перед монитором и курсор ... не двигается (кто бы мог подумать!) П 15 мин объясняет как работает мышка и что ее надо возить по столу. После объяснений задание - закрыть все же "окошко на телевизоре". Через 10 мин. П - Ну как у Вас успехи? Д - Я НЕ МОГУ ПОПАСТЬ СТРЕЛОЧКОЙ
ПО КРЕСТИКУ!!! С Преподавателем после занятий была истерика.