1. Дело было в Мариуполе.... Занимался он (друг) как-то цветными металлами (деньги пытался заработать). И вот какая-то пьянка - и наш герой (Сергей) в усмерть набирается с каким-то военным. Тот, узнав о его бизнесе, предлагает ему цветной металлолом по сходной цене. Сергей, естественно, соглашаетсся. И вот, раннее утро, бодун.... У Сереги звонит телефон. Поднимается трубка, в ней слышится возбужденный мужской голос: - Серега, бросай все - приезжай на площадку, только срочно! У нас ЧП... Товарищ
подрывается, холодный душ, машина и вперед. Hа подъезде к площадке по приему металла у него от увиденного медленно, но верно едет крыша... А увидел он слудующее: 1. Военный слово сдержал...Hо как! 2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из которого торчало 2 крыла от самолета. 3. Дальше он таки встретил сам самолет.... Перед КамАЗом с крыльями красовался МИГ-31 без оных, на жесткой сцепке с ЗИЛ-31. В кабине - пилот, на борту - орден и звездочки. В общем, все - как положено... И тут на сцену выплывает упомянутый выше военный с оригинальным вопросом: - Hу че, братан, как взвешивать будем?.....
ЗЫ. Друг до сих пор хромает, т.к. ноги прибило челюстью. ЗЫЫ. Самолет оказался в полной готовности к полету (надо было только крылья прикрутить и заправить) ЗЫЫЫ. Заплатили за него, как за 100 тонн металла ( а стоит он 25 млн. $). ЗЫЫЫЫ. Серегины шефы произвели над
Серегой процесс кастрации и самолет распилили. ЗЫЫЫЫЫ. Военные обещали еще "транспорт" пригнать.... Ждем-с...
2. В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что
он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
3. Моя подруга - заядлая
собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
4. Подруга у меня работает
следователем. Вчера приходит и хихикает. Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление. Заявление это начиналось со слов: "Во внутренние органы милиции..."
5. В продолжение темы о маршрутках. В одной прочитала: "Книга жалоб находится в следующей машине."
6. Прислал(а): Андрей В провинциальном театре дают утренний спектакль, как положено для детей. В зале – детки, учителя и, кое-где, родители. Дают "Буратино". При чем всяких мальвин, артемонов и буратин играют дяденьки и тетеньки на третьем – четвертом десятке, лишь бы росточком поменьше
и не слишком тучные, так сказать – травести. Момент сценического действия: эти самые мальвины и буратины встречаются на полянке после долгой разлуки, радуются и поют всем известную песенку:
"Птичка польку танцевала На лужайке в ранний час. Хвост налево – хвост направо, Это полька – Карабас"
И тут один из этих самых человечков-дяденек проваливается в люк на авансцене, который был открыт из соображений специальных сценических эффектов, таких как внезапное появление и исчезновение героев. И оттуда довольно громко начинают доноситься звуки и тексты далеко не детского содержания, то есть не в жанре и стиле, нарушая всю целостность художественного произведения. Надо отдать должное этому человеку, он, как творческая личность, эти самые тексты всегда изливал от души и бесконечно талантливо:
- Оп твою мать, та за...сь оно все трижды вонючим
про..ом, да и..л я вашу буратину в дырявый клюв по ......у!..
Актеры и звукооператоры отреагировали достойно и быстро. Дабы эта сила эпическая не нарушала целостность художественного произведения был увеличен звук и польку повторили на бис. А невольная жертва актерской профессии не унималась:
- Да видел я в говенном гробу все ваши вы...ны, да и..л я в шопу все ваши й....ные утренники, да ср..л я сыпучим го…ном на на все это лядство недоделанное…
И с каждым разом все громче. Чем громче были звуки не в жанре – тем громче звучала полька. Птичка станцевала польку на бис раз 10-12. Пока кто-то из сотрудников не догадался пробраться подвальным помещением и извлечь пострадавшего из укрытия. При этом никто из достаточно большого числа зрителей не остался в претензии и, по большому счету, ничего не заметил. Вот что значит актерское мастерство и волшебная
сила искусства.
7. Прислал(а): Оби-Ван История рассказанная водителем с моей фирмы. На красный перекресток перелетает красная семерка с наглухо тонированными стеклами, вплоть до лобового. Тут его тепленьгоко останавливает инспектор, из точилы вылезает мужиченка и с кавказским начинает наезжать. -Э командыр, зачэм останавливаешь, я на корычнэвый ехаль??? - Так, на коричней значит? Пойдем правила поучим??? ... Так и рождаются анекдоты.